Наверх
20 ноября 2019
USD EUR
Погода
Без рубрики

Архивная публикация 1999 года: "Бьет — значит любит?"

Поговорим о странностях любви. Одна из них заключается в том, что нам нравятся в первую очередь те, кто либо нас не любит (мягкий вариант), либо обижает (средняя тяжесть), либо банально бьет. Причем чем сильнее наши страдания, тем жарче разгорается любовь. Чем объяснить такую закономерность и как раз и навсегда от нее излечиться?Часто жертвуют величайшими радостями жизни, чтобы гордиться тем, что они принесены в жертву. Гельвеций.
Почему удобно быть деспотом и жертвой

Пушкин когда-то облек сей парадокс в изящное «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Еще раньше Уильям Шекспир написал «Укрощение строптивой»: своевольная Катарина превращается в нежную кошечку, оказавшись женой самодура-авантюриста Петруччо. А ее сестра, кроткая Бьянка, под действием пламенной любви мужа, становится настоящей фурией.
Или вот примеры из современной истории: наш президент в былые времена был весьма суров с женой и, говорят, при случае мог повысить на нее голос и даже поднять руку. А Хиллари Клинтон, бывало, поколачивала бедного Билла. Поп-певица Уитни Хьюстон вот уже много лет то расходится, то воссоединяется со своим супругом — скандалы и побои, кажется, только придают их отношениям пикантность. Создается впечатление, что, действительно, внутренние распри нисколько не мешают семейному счастью и даже укрепляют брачные узы.
Один мой знакомый бизнесмен женат на психически не уравновешенной особе. После очередной ее выходки: шумной вечеринки или запоя — он иногда не сдерживается и бьет ее. На следующий день супруги мирятся. Давать им советы развестись никому не придет в голову. Они оба таким положением довольны. Муж гордится своей незаменимостью: он совершенно уверен, что без него жена пропадет. А жена чувствует свою защищенность: благодаря супругу у нее есть уютный дом, небольшой бизнес, она свободно путешествует по миру и вообще занимается тем, что ей интересно.
Почему мужчины-деспоты и женщины-стервы вызывают такую пламенную к себе любовь? С ними не бывает скучно: их поведение абсолютно непредсказуемо, они сами не знают, что станут вытворять в следующий момент. Их необузданная жизненная энергия вызывает у окружающих людей симпатию на подсознательном уровне. Эта витальная сила особенно впечатляет их «вторых половин» — тихих, неуверенных в себе партнеров.
Супруги стерв и тиранов испытывают тайную гордость, что делят ложе и кров с человеком, которого побаиваются окружающие. Живя с эмоционально не уравновешенным мужем (женой), вы вроде бы обеспечены занятием до конца дней: вся ваша жизнь либо борьба, либо страдание. На все вопросы о жизненных достижениях можно смело отвечать: «Мою судьбу сломал муж (жена)». Дополнительные дивиденды, которые получает супруг-жертва от своего положения,— живейшее сочувствие окружающих. «Ах, бедный Иван Петрович! — вздыхает народ.— У него супруга алкоголичка». «Это Борис Николаевич — президент,— говорят другие,— а Наина Иосифовна — жена алкоголика».
Иногда женщин удерживает подле истеричного мужа материальная зависимость и высокое социальное положение. Кроме того, русским женщинам (так уж сложилось исторически) вообще свойственна заниженная самооценка. Они убеждены, что недостойны любви, и потому воспринимают мужскую агрессию как норму — все лучше равнодушия. К тому же агрессивное поведение, возможно, чем-то напоминает им любовную страсть.
Семейные отношения «палач—жертва» могут быть вполне устойчивыми, если один из партнеров получает удовольствие от садистских действий, а второй по натуре мазохист. Но потери несут оба: один все больше утверждается в роли агрессора, ему сложнее договориться с другими людьми, не принимающими его правила. Партнерские, реально развивающие личность отношения ему недоступны. «Жертва» теряет себя как личность: она существует как придаток к тирану и отказывается нести ответственность за собственную жизнь.
Как сделать из партнера тирана

Запущенные случаи садомазохистского брака практически невозможно исправить, потому что каждая из сторон, несмотря на демонстрируемые страдания, своим положением вполне удовлетворена. Куда чаще встречаются случаи, когда вроде бы вполне нормальные супружеские пары, прожив вместе три—пять лет, сталкиваются с подобными проблемами.
Жены «новых русских» нередко приходят ко мне на консультацию с одной и той же бедой: муж стал, грубо говоря, наезжать — хамит, не дает денег, не ночует дома, вместо объяснений чуть ли не бьет.
Мы начинаем разбираться, куда могла исчезнуть их любовь за какие-то пару лет. Выясняется, что, когда они познакомились, она была увлечена своим делом: работала манекенщицей, секретаршей, заканчивала вуз. Такая вот самостоятельная и независимая она и понравилась будущему мужу.
После свадьбы он предложил ей оставить работу: его денег вполне хватало на безбедную жизнь. Она, естественно, согласилась, подумав про себя: «Надо же, как повезло. Мой муж — настоящий рыцарь. Как он трогательно обо мне заботится». Потом родились дети. От няни отказались: «Ни одна няня не заменит ребенку мать».
Через пять лет молодая женщина обнаруживает, что находится в абсолютной зависимости от мужа. Вся ее жизнь ограничена кухней и детской. Сфера же его интересов — бизнес. У него каждый день что-то новое, у нее — одно и то же. Ей скучно, она начинает его упрекать. Ему с ней уже неинтересно: она уже не та независимая личность, какую он полюбил. Он огрызается, иногда супруги ссорятся не на шутку, дело доходит до драк. Она сама себя успокаивает: «Я живу ради детей»,— но внутреннего комфорта это не приносит. Он уже готов развестись, но испытывает чувство вины перед детьми и женой. Таким вот образом люди по собственной воле начинают играть роли «жертвы» и «палача».
Мужской вариант той же истории выглядит приблизительно так: он без ума влюблен — она благосклонно принимает его ухаживания. Он задаривает ее подарками, выполняет любую прихоть. Любимая его присказка: «Желание жены — закон».
При этом он еще работает с утра до вечера. Она ремонтирует квартиру, знакомится с архитекторами, через них — с художниками. Через пять лет выясняется, что у нее бой-френд, ничтожный живописец. Он в отчаянии: «Чего ей не хватало?!»
Из любого самого милого человека при желании можно сделать неуправляемого эгоиста. Если вам надоели мягкотелость мужа или добрый характер жены, займитесь их перевоспитанием.
Почаще вопросительно заглядывайте супругу в глаза, демонстрируйте свою готовность выполнить любую его прихоть — даже вопреки своим интересам. Ставьте во главу угла его желания и отказывайтесь от своих. Обижайтесь, устраивайте истерики — это свидетельствует о вашей эмоциональной неустойчивости. После сцен снова и снова просите прощение. Через пять лет ваша семейная жизнь превратиться в ад.
Приблизительно так ведут себя сильно влюбленные люди, которые пользуются любыми средствами без разбору, только бы завоевать сердце избранника. Но это иллюзия, что жертвенностью можно вызвать ответную любовь. Все как раз наоборот. Чем больше мы дарим подарков, проявляем внимания и вообще участвуем в жизни другого человека, тем сильнее мы в него влюбляемся. Именно мы — а не он в нас. Если вы пытаетесь завоевать чью-то любовь, полностью забывая о себе, то достигнете скорее обратного эффекта: сильно влюбитесь сами и вызовете антипатию к себе.
Один мой клиент, вполне серьезный молодой человек, так объяснил прохладное отношение к страстно влюбленной в него девушке: «Она мне во всем уступает. Зачем, спрашивается, мне ее любить?»
Перевоспитай себя сам

Наши советы адресованы в первую очередь «жертвам». Воспользоваться ими могут как женщины, так и мужчины, склонные к жертвенной любви. Если вы хотите садомазохистские семейные отношения переделать в нормальные партнерские, начните с себя.
Вспомните о своем человеческом достоинстве. Повторяйте, как в рекламе: «Я достоин (достойна) большего!» Каждое утро перед зеркалом говорите: «Больше всего на свете я люблю себя!»
Если супруг вас постоянно унижает, бьет, подумайте хорошенько: может, вам лучше от него уйти? Хотя бы на время, чтобы разобраться с собственной жизнью. Редко кому из моих клиенток это удавалось. Материальные проблемы, неумение зарабатывать деньги, как правило, заставляют их терпеть мужа-тирана. В конце концов сами мужья бросают надоевших и постаревших жен. Только эта катастрофа и способна заставить таких женщин заняться собственной судьбой.
В любом случае, расстанетесь вы с супругом или нет, попытайтесь создать пространство собственной жизни: свой круг друзей, свое дело. Не знаете, куда пойти работать,— учитесь.
Пусть вас вдохновляет пример американской певицы Тины Тернер: она ушла от мужа-самодура после семнадцати лет совместной жизни, имея четырех детей и десять долларов в кармане. Тине было за сорок, когда она начала сольную карьеру. Сегодня она миллионерша, звезда мирового масштаба, а ее бой-френд на десять лет моложе ее.
Главное для «жертвы» — понять, как выстроить самостоятельную жизнь. Тут не обойтись без опытного психотерапевта. Во-первых, вы должны разобраться, почему выбрали жертвенный сценарий. Может, именно так вел себя кто-то из родных, скорее всего, мама. Во-вторых, вы должны глубоко прочувствовать, что ваша задача — быть счастливой. Что больше ни при каких обстоятельствах вы не будете приносить себя в жертву — во имя родителей, детей или любимого человека.
Попытки завоевать любовь мужчины, во всем ему подчиняясь, обречены на провал. Если сильный пол что-то и способен оценить, так это силу вашей личности — жертвенность не стоит и ломаного гроша.
У любого человека, как и у суверенных государств, есть сфера жизненных интересов. Изложите свои интересы на листке бумаги: начните с бытовых и закончите сексуальными. Проанализируйте, какие из этих интересов ущемлены и как можно положение исправить. Позиция «мне ничего не надо, лишь бы милый был рядом» проигрышна заранее.
Если вам во что бы то ни стало хочется сделать подарок любимому — лучше купите что-нибудь себе. И вообще, позволяйте любить себя — требуйте подарков, капризничайте. Не помогает — исчезните на несколько дней, пусть возлюбленный соскучится. Живите по принципу «я имею право на все», «я достойна всего, чего хочу».
…Если вы до сих пор считаете, что жертвенная любовь — это высшее проявление благородства, представьте, к чему приведет жертвенность в деловой сфере. Вряд ли фирма получит прибыль, если будет во всем идти на поводу у заказчиков и партнеров. Личные отношения тоже бизнес, то есть деловой проект, прибылью в котором может быть все, что угодно: бытовой комфорт, воспитание детей, психологическая стабильность, эмоциональный контакт, любовь. И если вы сами не следите за своими интересами, то, как и в бизнесе, вас ждет разорение.
С другой стороны, как любая фирма сильно зависит от банка, в который вложила деньги, так и вы усиливаете свою зависимость от человека, в которого бескорыстно вкладываете силы и эмоции. Если же он не отвечает вам взаимностью, не бейтесь головой о бетонную стену, пытаясь завоевать его любовь. Лучше поищите другого партнера. Не стремитесь делать хорошо то, что не нужно делать вообще.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Больше интересного на канале: Дзен-Профиль
Скачайте мобильное приложение и читайте журнал "Профиль" бесплатно:
Самое читаемое

Зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность скачивания номеров

Войти через VK Войти через Google Войти через OK