Наверх
15 декабря 2019
USD EUR
Погода
Без рубрики

Архивная публикация 2009 года: "Давай не видеть мелкого"

Департамент семейной и молодежной политики правительства Москвы попытался вправить мозги молодым отцам. В Южном Бутове был устроен марафон психологических тренингов «Ты не одинок, папа». А фирма «Благополучие» провела антикризисный «Курс молодого отца».Корреспондент «Профиля» записался в закрытый клуб самых никчемных, зашуганных, неуклюжих существ, которым с большим скрипом дают на руки младенцев, которых держат на сексуальной диете и психику которых, оказывается, с легкостью взрывает экономическая рецессия. Клуб молодого отца «Мир начинается дома» — это заведение, где находят убежище одичавшие от детей, жен, погремушек и молочных смесей папы. Вход женщинам на эти курсы категорически запрещен.
   Кризис сводит с ума молодых пап. Вот три сообщения за прошедшую неделю. В Ярославле молодой отец покусал собственную дочь. Покусавший утверждал, что пытался утихомирить ребенка. Сейчас он под домашним арестом. В городе Галвестон, штат Техас, 19-летний отец засунул дочь в микроволновую печь. Модлин разместил ребенка в микроволновке и включил таймер на 15 секунд, чтобы та замолчала. У девочки ожоги третьей степени. Молодой папа через неделю должен был стать священником.
   По мнению психолога Ольги Маховской, во многих случаях кризис ставит крест на основном инстинкте отцовства — обеспечении достатка и стабильности в семье.
   — Он не носил ребенка в животе, его не тошнило, он не был похож на жирного тюленя, он не рожал в адских муках, он все 9 месяцев был фактически изолирован от главного таинства. И вот пришла его очередь сказать свое слово. Ведь редко можно найти такого отца, который не испытывал бы беспокойства в отношении финансов: ему надо кормить еще один рот, одевать еще одно тело, давать образование еще одному уму и строить планы еще на одно будущее.
   По мнению Маховской, стресс усугубляется еще и тем, что жена на время вышла из всех экономических и финансовых игр. Мужчина оказался один. И тут он выясняет, что на дворе рецессия, что идут увольнения, что ситуация крайне нестабильна. И для многих — это фиаско.
   Недавно группа адъюнкт-профессора социологии Университета Флориды Робин Саймон (Robin W. Simon), обработав ответы 13 017 мужчин и женщин, пришла к выводу: статус родителя не приносит никакой выгоды. Дети вгоняют родителей в депрессию — об этом профессор сообщила в Journal of Health and Social Behaviour. Меньше всего от нее страдают бездетные пары. Наиболее подвержены расстройствам психики отцы с ребенком в возрасте до 18 лет. Рядом на «депрессивной лестнице» — отцы с взрослыми пасынками. Робин Саймон заключает, что ключом к личному развитию и счастью дети не являются, а без ребенка жизнь мужчины не так уж пуста и бессмысленна.
   Об этом догадывался и английский философ Томас Гоббс, который в «Левиафане» в 1651 году писал, что отцовство — первоисточник социального зла. И, глядя на унылые физиономии молодых пап, которые бредут из магазина «Ромашка» на улице Новаторов к зданию библиотеки Юго-Западного округа №22, где находится штаб-квартира клуба молодых отцов «Мир начинается дома», Томасу Гоббсу веришь.
Как поднимают Синьсин
   По телефону корреспондента «Профиля» пытают: «Вы только скажите — один придете? Или с супругой? У нас вход только для мужчин. Никаких женщин, кроме преподавателей», — втолковывает одна из руководителей заведения, семейный психотерапевт Татьяна Лохматова. Госпожа Лохматова представляется так: «Счастливая жена и мама. Сына родила дома, с мужем, в 38 лет».
   «Мы любим только пап, — продолжает счастливая жена и мама. — Возьмите с собой коврик, тренировочные штаны, резиновые шлепанцы — это для Синьсин». Оказывается, все не просто. Чтобы стать отстраненным классным папой, мужчинам в центре поднимают Синьсин. Высота Синьсин серьезнейшим образом влияет на высоту гун, а высота гун — на ментальное здоровье.
   В школу молодого папы гуськом идут мужчины пугливые, все с полиэтиленовыми пакетиками и озабоченными лицами. Мы стоим в зале, который отобрали у библиотеки. Мы — это девять мужчин в тренировочных штанах. Трое смотрели в пол, один присел на корточки. Кто-то почесывался.
   «Ну, веселее, папаши…» — женщина, которая сидела в центре зала на коврике, показала красивые зубы. «Папаши» — это профессиональное местное арго. Пап здесь нет. «Не хотите пробить для начала каналы?» — спросила дама на коврике. Она пояснила, что, если мы не пробьем каналы, может начаться разбухание Ци в голове. Тренер Марианна запрокидывает голову назад, и эта голова принимается громко разговаривать с космосом. Мы дружно повторяем за ней. «Дорогие папаши, Ци, которое долго кружится в макушке, — это и есть корень ваших ментальных проблем. Повысив Синьсин, Ци опустится». Главная по космосу обходит наш угрюмый строй. Корреспонденту «Профиля» было сказано: «Ваше Ци еще не разбухло, но если я не буду следить за своим гун, Ци убьет меня».
   Мы встали лицом друг к другу, положили руку на плечо соседу. Энергия пошла, и собрание вспотело. Женщина сообщила, что гун того, кто практикует вливание энергии через макушку, достигает высоты трехэтажного здания. Ни у кого такого красивого гун не наблюдалось. Рядом за столом расположилась группа мужчин, которых мучает поведение жен. «Да, моя требует к себе повышенного внимания, Мне иногда кажется, что это чистой воды манипуляция и вымогательство, — говорит рассерженный человек, на плече которого только что была рука корреспондента «Профиля». — Например, в 3 часа ночи она посылает меня за пиццей. Какого черта ей нужна пицца? Я еще понимаю, солено, или что они там едят…»
   Лохматова предлагает нам быть тоньше. Она говорит, что, поскольку сама женщина, прекрасно знает, как ее можно обмануть. Для этого она разработала серию обманных маневров.
Как обмануть беременную жену
   1. Мужчине нужно заставить себя прочитывать каждый день главу из книг по беременности. В разговоре с женой использовать как можно больше специальных терминов. Это отвлечет ее мозг от мужа.
   2. Каждый день детально интересуйтесь ее самочувствием. Как спала? Что чувствует? Вставала ли ночью в туалет? Сколько раз? Какой был стул? По мнению Лохматовой, после нескольких дней таких расспросов, женщина начнет скакать по дому и возмущаться вопросами о ее здоровье. Она будет здорова.
   3. Настойчиво, нудно, маниакально интересуйтесь о результатах посещения женской консультации. Нужно задать: 10 вопросов о гемоглобине, 8 — о белке в моче, 6 — о резус-факторе. Обязательно познакомиться с ее гинекологом. Взять его визитку. Позвонить ему нужно три раза. Скоро женщина перестанет брать мужа в поликлинику.
   4. Кормить жену нужно красной икрой и гранатами, даже если не хочет. Через какое-то время она перестанет просить вас принести ей что-нибудь вкусненькое.
   5. Каждый час ей нужно говорить, как ее сильно любят. Кроме того, регулярно посылать SMS с любовными признаниями. А потом еще и звонить. В лучшем случае она отключит телефон.
   6. Любую свободную минуту нужно использовать для того, чтобы сделать ей массаж пяток. Делать тщательно и сильно. На вопли не обращать внимания. Массажировать не меньше получаса. Практика вредных советов говорит о том, что больше она никогда не попросит «помять ножки».
   7. Как можно чаще называйте ее медвежонком, толстушечкой, пышкой, шариком, бочечкой, пингвинчиком. Звонко шлепать по попе. Вопросов о красоте больше не услышите.
Секс втроем
   При словах «шлепнуть по заднице» собрание заметно оживилось. Человек, который трагично сидел на корточках, сказал, что он не может входить в свою жену, потому что внутри ее сидит еще один человек. «Это уже похоже на секс втроем. И потом, я не знаю, как глубоко, где он там, не бью ли я его в голову».
   Кто-то сообщил, что во время секса у него впечатление, что за ним подглядывают. Неприятное для него ощущение.
   «Да никто за вами не смотрит, — говорит Лохматова. — Ребенок надежно спрятан оболочкой плодного пузыря, защищен околоплодными водами, и ничего такого не видит и не ощущает. Кстати, женская сексуальная самооценка в период беременности выше мужской. Если беременность протекает нормально — можно вплоть до последних двух недель перед родами».
   Куда трагичнее ситуация после родов. Нам сообщили, что шесть месяцев — отдыхаем. Или склоняем ее к оральному сексу. «Попробуйте совместную мастурбацию, ну и петтинг — причем вы сможете стимулировать только клитор партнерши, а внутрь продвигаться не рекомендую», — советует психотерапевт.
   «Осторожно выполняем куннилингус. Во-первых, можете занести инфекцию в вагину, а может быть вообще фатальный исход. Если случайно выдохнуть воздух в вагину, он легко может попасть в кровеносные сосуды через еще не оправившуюся после родов матку и вызвать смертельное заболевание «воздушный эмболизм».
   Меньше всего после этой информации хотелось пеленать младенца. Нам доверили страшную куклу. Когда очередь дошла до пеленания, Лохматова почему-то стала очень строга. Корреспондента «Профиля» она подвела к столику, на котором в глаза смотрела блондинистая и кучерявая кукла.
   «Это ваш малыш, — отрезала Лохматова. — Положите его спиной на расправленную пеленку».
   Это звучало как приказ. «Возьмите правый край пеленки и накройте им правую руку ребенка. Заведите пеленку под спину».
   Больше всего это было похоже на курс молодого бойца: оказывается, портянка наворачивается точно по тому же алгоритму. «Стоп, стоп! Антон, вы же не буйного скручиваете. Полегче! Не надо натягивать пеленку, как жгут на рану».
   Кое-как наш манекен стал держать руки по швам. Следующее задание заключалось в том, чтобы повторить то же с левой стороны. Но как только пеленка оказывалась под спиной слева, кусок справа вылезал из-под спины, и чудовище поднимало правую руку вверх. Пеленать ноги оказалось даже приятно — они не сгибались.
Кошмары
   Литературный критик XIX века Сент-Бёв, видимо, ни разу в жизни не был на улице Новаторов в Москве. Поэтому писал: «Если к сорока годам комната человека не наполняется детскими голосами, то она наполняется кошмарами». Те, кто пришел на курсы выживания для отцов, знают точно — детские голоса в комнате никак не помешали поселиться там же кошмарам. Своими кошмарами папы делятся на втором занятии.
   Кал и его запах. Мужчин волнует, как спастись от ужасного запаха экскрементов по всей квартире. Лектор прохладно отнеслась к этой проблеме. По мнению Марианны, к калу стоит относиться философски.
   Няня и как с ней бороться. Если занятия не помогут и торчать дома решительно нет сил — как выбрать няню? Здесь наши тренеры были так же суровы, как в истории с пеленанием. Найти хорошую няню, заявили они нам, сложнее, чем достойного мужа. Выбирать в агентстве по набору функций все равно что прийти в магазин техники за стиральной машиной. Бездушно и рискованно. Няню нам приказали искать только в собственном окружении. Жить она должна рядом с домом. В Интернете няньки идут от 2000 рублей в день. Агентство возьмет комиссионные. В квартире лучше установить видеонаблюдение, жучки.
   Что делать с бабушками. Жене можно растолковать так: у ребенка, если его до четырех лет воспитывает бабушка, на подсознательном уровне именно она воспринимается как мама. И это остается на всю жизнь. До конца своей жизни ребенок считает бабушку более близким человеком, нежели маму.
   Суеверия. Мамам нельзя стричься, красить волосы, ногти, вязать, шить, мыться в ванной, рассказывать о том, что ты ждешь ребенка, фотографироваться, покупать до родов детские вещи, узнавать заранее пол ребенка. Беременным нельзя есть тайком — ребенок будет пугливым. Нельзя брать в руки кошку — будет куча врагов. Нельзя есть красные ягоды — щеки будут красные. Во время схваток надо закусить волосы зубами. Еще обязательно сварить два яйца, выбросить их и выпить воду. Нельзя до года показывать ребенку свое отражение в зеркале. А в первые 40 дней — приносить его в церковь. Но есть одна полезная для мужчин примета. «Вы можете ничего не делать до родов, — уверяют нас на курсах. — Пока ребенок еще не родился, нельзя покупать для него одежду, устраивать кроватку. Так что бездельничаете вы на законных основаниях».

   Зачем вообще отцы?
   Они неуклюжи, не сильны в пеленании, не могут найти контакт с ребенком. Они не знают, о чем с ним говорить. Ребенок не интересуется ни Медведевым, ни игрой «Спартака», он не обсуждает Ксению Собчак и Барака Обаму. Вот к каким выводам, опросив детей, пришли специалисты Центра родительской культуры.
   1. Папы, как правило, лучше варят манную кашу на молоке.
   2. Папы лучше думают. Когда маме не удается подумать, она зовет мужчину.
   3. Папа традиционно нужен для того, чтобы решать задачки по физике.
   4. Он может починить сломанную машинку и сыграть в компьютерную игру.
   5. Когда папа идет в зоопарк, к нему на шею можно удобно сесть.
   6. Он единственный, кто может предложить полазить по деревьям, залезть на скалу и ездить на велосипедах.
Больше интересного на канале: Дзен-Профиль
Скачайте мобильное приложение и читайте журнал "Профиль" бесплатно:
Самое читаемое

Зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность скачивания номеров

Войти через VK Войти через Google Войти через OK