Супружеская измена -- дело опасное, достаточно вспомнить бедного президента Клинтона. В России эта проблема остро стоит перед обеспеченными людьми. Воодушевленные финансовыми успехами русские мужчины торопятся завести себе молоденьких любовниц и живут на две, а то и на три семьи. Посаженные словно в золотую клетку жены кусают локти от злости, в лучшем случае сохраняют нейтралитет, в худшем -- пытаются мстить. Можно ли этого кошмара избежать?Муж жене: "Дорогая -- я сегодня задержусь..."
Она ему: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"
Анекдот.
Почему мы изменяем друг другу?
На этот вопрос биологи, физиологи, психотерапевты и мы, обыватели, отвечаем по-разному. Все зависит от того, кто кому изменил: знакомый -- своей супруге, ваша жена (муж) -- вам или вы -- собственной "второй половине".
Есть мнение, что мужчины по своей физиологии более предрасположены к полигамным отношениям. В биологическом плане они отвечают за изменчивость человеческого рода, а женщины -- за наследственность.
С точки зрения психолога, причиной измены может быть сексуальное привыкание, желание разнообразить свой опыт. А иногда семейные отношения до такой степени себя исчерпывают, что роман на стороне -- как лакмусовая бумажка: дескать, пора разводиться.
Точка зрения мужчин: женщины сами подготовили почву для свободы мужей в интимных отношениях. Усилиями предыдущих поколений секс был превращен в приз мужчине за хорошее поведение. Многие представительницы прекрасного пола занимаются не любовью, а проституцией, только одни это делают честно -- на Тверской, а другие продают себя в постели собственному мужу, требуя взамен материальных благ.
Женщины, наоборот, считают, что благодаря эмансипации они наконец-то получили право открыто протестовать против мужских измен. Впервые в человеческой истории они могут рассчитывать на равноправные супружеские отношения, на защиту своего человеческого достоинства и на развод и материальную компенсацию, если достоинство попрано.
Супружескую измену нельзя рассматривать отдельно от всего комплекса семейных отношений. Все зависит от вашей личной договоренности. Иногда муж и жена предоставляют друг другу полную свободу и вполне этим довольны. Для других взаимная верность гораздо более ценна, чем сексуальное разнообразие. В третьих семьях жена поставлена перед выбором: смотреть на измены мужа сквозь пальцы и находиться на его полном материальном обеспечении или разводиться и самой зарабатывать на жизнь. Многие выбирают первое. Главное -- обоим супругам прийти по данному вопросу к консенсусу.
Любовь и секс -- две большие разницы
Возможен ли секс без любви? Конечно, возможен. Если вы не пробовали, попробуйте обязательно. Главное тут -- проявлять последовательность и пробовать как можно чаще (соблюдая при этом необходимые меры предосторожности). И на двадцатом или сотом по счету партнере вы, возможно, придете к парадоксальному выводу: секс без любви невозможен. Без любви это скука смертная. Из осознавших эту банальную истину мужчин и женщин в результате получаются самые верные партнеры по браку.
С другой стороны, такой же нонсенс -- любовь без секса. Если вы на протяжении десяти-двадцати лет хранили верность супругу, хотя вас давно уже не устраивает накал ваших сексуальных отношений, подумайте, а может, стоит мужу (жене) изменить? (Не предавая, естественно, этот факт огласке.) Чтобы не загонять себя, любимого, в угол и не ограничивать свой темперамент. Иначе он, темперамент, сжатый, как пар в закрытом котле, бабахнет с полной силой, и от внешне благополучной семьи останутся одни руины.
Возможны и другие варианты. Щепетильные в вопросе супружеской измены американцы предлагают семейным парам (в которых существует проблема сексуального привыкания) пройти курс реабилитации. Одно из упражнений -- отказаться на месяц-полгода от секса, но каждый вечер садиться друг напротив друга обнаженными и осторожно друг к другу прикасаться. Уже через пару сеансов такой мануальной терапии острое сексуальное желание воскресает как феникс из пепла.
Короче, что вам прописать: супружескую измену или, наоборот, верность,-- зависит от первоначального диагноза. Одним измена не повредит -- раскрепостит и прибавит опыта. А у вторых опыта так много, что они мечтают найти одного-единственного партнера и хранить ему верность до гробовой доски.
А что думают об этом наши читатели?
Наталья С., менеджер рекламного агентства: "Если для мужчин новые связи -- маленькие победы, способ завоевания мира и самоутверждения, то для женщин -- поиск новых духовных и эмоциональных отношений. Поэтому женская измена опаснее, чем мужская".
Михаил К., менеджер коммерческой фирмы: "Я заметил, что наиболее сексуально активны мужчины, не очень уверенные в себе. Они количеством секса и новых женщин пытаются компенсировать комплекс неполноценности".
Александр К., аспирант МГУ: "Измены разрушают любовь. Честнее сначала выйти из отношений, а затем свободно распоряжаться душой и телом".
Маша В., модельер: "Когда любишь человека, почему-то не хочется ему изменять. Мне, пожалуй, все равно, как он себя ведет, это не влияет на мои чувства".
Юрий П., президент фирмы: "Свободная любовь делает жизнь более разнообразной. Если во мне много любви, я не хочу ограничивать себя одной женщиной. При этом я не афиширую свой образ жизни, так как мне очень дорога моя семья".
Юля А., бухгалтер: "Я за измены. У меня как будто несколько жизней идет одновременно. В одной я примерная жена и мать, в другой -- ответственный сотрудник, в третьей -- потрясающая любовница. Главное -- не лениться и все успевать".
Владимир Ш., политолог: "Скажу словами Владимира Вишневского. "Да, нелегким год минувший выдался -- дом наш политический вверх дном. Очень хорошо, что я запутался в бабах, а не в чем-нибудь ином".
Что можно сказать определенно? сексуальные отношения еще не повод, чтобы заключать брак. А измены -- не повод, чтобы его расторгать. И в первом, и во втором случае должны быть еще какие-то резоны. Например, любовь (деньги, дети, привычка, чувство долга и пр.).
О природе ревности
Если вы требуете от партнера верности, начните с себя. Примите своего спутника таким, каков он есть, и храните ему верность.
Единственный человек, за поступки которого вы отвечаете,-- это вы сами. Вот и контролируйте свое пространство, поведение и эмоции. Жизнь вашего супруга -- это его пространство, оно вам неподвластно.
Хотите честных открытых отношений -- попробуйте с мужем (женой) поговорить начистоту: или мы храним верность, или предоставляем друг другу свободу.
Но предположим, муж с этим не согласится: сам-то он хочет быть свободным, но вот вас намерен посадить под замок. Но даже в такой ситуации есть выбор: любить его таким, какой он есть, или разводиться и искать нового мужа.
Парадоксально, но самое большое удовольствие мы испытываем не от отношения партнера к нам, а от собственных чувств к нему. А вот муки ревности начинают терзать, как правило, если наша собственная жизнь недостаточно насыщенна и интересна. Ревнуя, мы развлекаем самих себя, наше существование получает новые краски.
Дело в том, что любовь и отношения нельзя получить раз и навсегда. Их нельзя сохранить -- их можно только создавать каждый день, каждое мгновение.
Если вам действительно дорог и важен ваш супруг, то лучшим ответом на его свободное поведение будет любовь к нему. Не надо терпеть -- лучше просто любить. Джульетта Мазина прощала своему мужу Федерико Феллини все его увлечения. Жена Франсуа Миттерана всю жизнь мирилась с существованием у мужа второй семьи. Сергей Эфрон, муж Марины Цветаевой, сумел дистанцироваться от ее жизни -- знал о ее бурных романах и все равно любил. Этих людей связывало многое, помимо секса,-- общее дело, дети, колоссальная друг к другу привязанность, которая, как известно, умирает последней. И, как ни странно, любовь. Все эти механизмы действуют и тогда, когда ваш муж не президент Франции, а просто "новый русский".
Но возможны и обратные примеры. Бывшая супруга видного госчиновника Петра Мостового все-таки развелась с ним -- но не сразу, а только тогда, когда выросла и поступила в институт дочь.
...Итак, вы узнали, что муж (жена) вам изменяет. Что дальше? Главное -- не молчать. Поплачьте -- лучше в одиночестве или у психотерапевта. Устройте "второй половине" скандал -- желательно без свидетелей и ни в коем случае не на виду у детей. Выплеснув первые негативные эмоции, приступайте к конструктивному диалогу. Обсудите с супругом, как вы будете жить дальше. Если виноватый клянется, что "бес попутал", что он вас любит и ужасно сожалеет о случившемся, можно с ним и помириться. Если же измена для него стиль жизни -- разводитесь. Непостоянство супруга в той или ной степени будет вас травмировать -- стоит ли таким испытанием отравлять себе жизнь? Но, повторяем, здесь все очень индивидуально. Сколько раз прощать, разводиться с налета или пару лет обождать или же вообще не разводиться -- каждый решает сообразно обстоятельствам.
Что делать
Обычно с проблемой ревности и измен ко мне обращаются женщины -- жены и любовницы достаточно обеспеченных мужчин. Я предлагаю им сместить акценты. Не думать, как его удержать, а решать задачу "Как любить себя, мир и его сильнее? Как стать психологически более свободной?".
Для женщин важно понять меру своей свободы. Смешно, когда жена находится на полном обеспечении мужа и еще предъявляет ему претензии -- требует психологической поддержки, пытается на него влиять. У нее нет для этого реальной власти.
В этом случае нужно либо полностью и с удовольствием принять свою роль в жизни мужа -- роль красивой игрушки, домохозяйки, матери, жены,-- либо стать более свободной: заняться образованием, карьерой, личностным развитием.
Предположим, муж вам изменяет, вы ужасно злитесь, но разорвать с ним отношения не можете, так как материально полностью от него зависите. Пользуйтесь преимуществами своего положения: воспитывайте детей, путешествуйте, красиво одевайтесь. Такие отношения могут длиться десятилетиями. Детям обычно объясняют, что папа занят на работе.
Ни один психолог не ответит вам точно, что лучше: гулящий родитель или его полное отсутствие. Изменяют родители друг другу или хранят верность -- надо, чтобы они могли договориться. Дети страдают от отсутствия именно такой договоренности.
Или -- это самый правильный, хоть и наиболее сложный путь,-- займитесь образованием, найдите себе работу, откройте собственный бизнес. Пусть ваши доходы будут несоизмеримы с доходами мужа, но у вас появится свой круг знакомых, свое дело -- вы станете независимой. И с этих новых позиций вы решите, надо ли сохранять семью или лучше развестись. Во всяком случае, развод уже не будет вас так пугать.
Вот что думает об адюльтере Ирина Хакамада, которая не только воспитывает троих детей, но и дважды разводилась: "Для меня супружеская измена неприемлема. Семья без любви невозможна. Поэтому я всегда принимала честное решение и разводилась.
Но я не могу советовать всем поступать так же. Если у вас есть возможность -- сохраняйте семью. Если нет больше терпения -- лучше расстаться. Главное -- рассчитывать только на себя и ничего не бояться. И никогда не надо загадывать, что будет дальше, как долго продлится ваш следующий брак. Мы не знаем, что с нами будет завтра, не то что через пару лет".
Мужчины чаще обращаются к психотерапевту с проблемами типа "Я для нее делаю все, а она, неблагодарная, ...", "Я оказался у нее под пятой". В первом случае успешный человек искренне недоумевает, почему, будучи на его полном обеспечении, жена учится в институте и за копейки работает. Во втором благополучный деловой мужчина с удивлением обнаруживает, что милое создание сидит у него на шее и лихо им управляет.
Дорогие бизнесмены и предприниматели! Если ваша подруга имеет любимую профессию и с удовольствием занимается ею -- вам очень повезло. Вам будет легче создать в семье независимые партнерские отношения, основанные не на материальном, а на личном интересе.
Очень редко, но бывают случаи, когда молодая жена, за-ради которой крутой бизнесмен бросил прежнюю семью, начинает ему изменять. А он, терзаемый чувством долга и ответственности за супругу, за недавно родившегося ребенка, да и получая удовольствие от секса, не в силах ситуацию изменить.
Здесь как в бизнесе: если постоянно угождать партнеру, он будет предлагать вам все менее выгодные условия. Несмотря на вашу нежную любовь к подруге и для ее же блага будьте пожестче: поставьте вопрос ребром -- или-или. Отстаивайте себя, свои интересы. Семья не должна быть игрой в одни ворота. Не терзайтесь чувством долга -- в конце концов, о ребенке тоже можно заботиться по-разному, в том числе находясь в разводе.
Думайте о себе
Итак, бороться надо не с изменами, а за собственную свободу. Если ваша жизнь полноценна и насыщенна, измены супруга будут вас волновать постольку поскольку.
Чтобы построить семью, которая радовала бы не только во время медового месяца, но и десять лет спустя, надо каждый день прилагать усилия: искренне восхищаться друг другом, сопереживать, помогать. Постоянно вести диалог. И главное -- сохранять баланс личных и семейных интересов. Здоровый эгоизм -- основа долгих и крепких отношений.
Но в общем у нас, уважаемый читатель, для вас вполне оптимистичный прогноз. Во время кризиса сексуальная жизнь становится интенсивнее, а супружеская верность поднимается в цене. Должно же быть хоть что-то стабильное в этом бурно меняющемся потоке жизни.
ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА
