Наверх
13 ноября 2019
USD EUR
Погода
Без рубрики

Архивная публикация 1999 года: "Как полюбить свекровь и тещу и надо ли это делать?"

Родственники, как и горный пейзаж, лучше всего смотрятся издали. Но, к сожалению, родня не всегда так далека, как хотелось бы. Каждый, кто пробовал создать семью, сталкивался с вечной проблемой — родителями супруга, которые бесцеремонно суют свой нос во все и вся. Как найти управу на не в меру властных тещ и свекровей, можно ли с ними дружить и надо ли это делать?Гонолулу — место, где есть все, что вам нужно: песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи. Кен Додд.
Отношения с родителями супруга — важная составная часть семейной жизни, которую большинство молодоженов недооценивают. Люди, только что вступившие в брак, рассуждают приблизительно так: «А зачем мне дружить с его (ее) родителями? Я же не за них выхожу замуж (женюсь)?»
Но тещи и свекрови способны свести на нет самую пламенную супружескую любовь. Чего, например, стоит невинный вопрос, который свекровь задает молодой невестке: «Что ты сегодня приготовила моему любимому сыну на ужин?» Так и тянет ответить: «А какое ваше собачье дело?» Или многозначительное замечание, сделанное тещей в присутствии зятя: «Ради этого брака моя дочь отказалась от очень выгодной партии. Ее прежний ухажер был весьма состоятельным человеком…» Редкий зять настолько уверен в себе, что тут же с достоинством ответит: «Мне очень жаль, что у вас с дочерью разные вкусы».
Обремененный подобным жизненным опытом, один мой друг признался, что теперь хочет жениться на сироте. Или на иногородней, чтобы ее родители не могли его доставать. Одна моя приятельница после нескольких разводов ищет не идеального мужчину, а идеальную свекровь, так как считает, что это для будущей жизни важнее. Хотя вряд ли такую свекровь можно найти — по крайней мере, у нас в стране.
Социальный фактор

В силу множества обстоятельств — от экономических трудностей до тянущейся из глубокой истории патриархальной крестьянской традиции — в России родители опекают детей гораздо дольше и сильнее, чем это принято на Западе. Там дети в 17—18 лет уходят из дома и сами зарабатывают на жизнь, разводятся-женятся и не считают своим долгом отчитываться перед мамой и папой.
В России родители даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому считают себя вправе вмешиваться и в семейные проблемы своих отпрысков. Причем помогают не от избытка душевной щедрости — тогда бы не требовали взамен послушания. Дело в том, что проблемы детей и внуков — это часто единственная сфера приложения родительских сил. Других интересов (любимая работа, хобби) у родителей нет.
До недавнего времени молодой российской семье было практически невозможно снять или купить отдельную квартиру — приходилось жить с родителями, что только усиливало конфликт отцов и детей.
Наконец, немало женщин превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, «жертвуют всем» — карьерой, личной жизнью — ради ребенка и оказываются не готовы к тому, что дети рано или поздно вырастают.
Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови и тещи. Свадьба сына или дочери расценивается ими как личная катастрофа — их существование теряет смысл. Поэтому они либо пытаются утвердить свое родительское влияние на семью выросшего отпрыска, либо, когда это не удается, серьезно заболевают — чтобы привлечь к себе внимание.
Мудрые дети в этот момент помогают маме устроить личную жизнь или завести хобби — выращивать цветы, разводить кошек и собак.
Я не утверждаю, что в России не встретишь нормальных родителей взрослых детей. Супруга Евгения Киселева, Маша Шахова, в одном интервью вспоминала о первых годах семейной жизни. Она часто сбегала от молодого мужа к родителям, но отец выставлял ее за дверь: «Иди к мужу, у тебя есть своя семья!»
Вера Алентова, мама Юлии Меньшовой, не только не вмешивается в семейные дела дочери, но даже попросила не ставить ее в курс дела, если случится какой-либо конфликт. Не хочет лишний раз расстраиваться.
Жаль только, что такие образцовые родители встречаются пока весьма редко.
Компромисс

Недавно ко мне на консультацию пришла Лариса — очень успешная 34-летняя женщина, как теперь говорят, без проблем. Три месяца назад она вышла замуж по большой любви. Ее мужу Олегу 36 лет, и это его первый брак. Он жил с мамой, которая уже в полной мере насладилась счастьем материнства и теперь мечтала о внуках.
Через два месяца муж моей клиентки в ультимативной форме потребовал развода. Сюжет развивался банально. Их с Ларисой семейная жизнь начиналась летом, когда его мама была на даче. Казалось, ничто не сможет остановить половодье чувств. Но с наступлением осени в квартире появилась свекровь, которая всего-то и делала что ответственно выполняла свой единственный и самый важный долг — заботилась о сыне и его жене: готовила завтрак и ужин, прибирала дома. За внешней идиллией постепенно зрело взаимное недовольство.
Невестке было неприятно, что не она хозяйка в доме, что по любому вопросу муж советуется с мамой и, по сути, она должна занять место не жены, а дочери в сложившейся семье. Свекровь нервничала из-за того, что невестка относится к ней недостаточно внимательно, а ведь она, свекровь, очень старается облегчить молодым быт. Подсознательно женщины ощущали себя конкурентками в борьбе за внимание единственного в доме мужчины. Поэтому однажды на пустом месте возник конфликт. Его сила и нелепость реально показали всю мощь накопившегося раздражения. В результате Олег отказался переехать в новую, только что снятую квартиру и заявил, что хочет развестись.
В процессе подробного психологического анализа выяснилось, что Лариса относилась к свекрови как к некой абстракции и мечтала о том времени, когда они с мужем смогут жить отдельно. Эти чувства настолько же объяснимы, насколько опасны, так как вызывают в другом человеке агрессию. Что вы будете чувствовать, если к вам в вашем же доме будут относиться как к призраку? Правильно — поэтому свекровь и пришла в ярость.
Диагноз ситуации: Лариса переоценила свое влияние на Олега и повела себя слишком высокомерно, пренебрегая глобальным фактором — привязанностью мужа к матери.
Мы не будем говорить об очевидной инфантильности мужчины, который до 36 лет жил с мамой, о том, почему Лариса полюбила именно его (очевидно, подсознательно она искала партнера, которым можно было повелевать) и почему она не захотела принять предложенное ей место дочери в семье мужа (властным женщинам трудно идти на компромисс). Будем рассуждать проще.
Условия этой житейской головоломки таковы: Лариса любит Олега, Олег тоже любит Ларису. Но! — он сильно привязан к своей маме. Что Лариса может сделать в этой ситуации?
Развестись — и найти такого мужа, с которым можно строить равноправные партнерские отношения, а не выступать в роли эдакой опекающей мамочки. Но в этом случае и самой Ларисе придется сильно измениться. Второй вариант — поставить перед собой задачу ради любви к Олегу создать хорошие отношения с его мамой. Это значит почаще беседовать со свекровью, советоваться с ней, благодарить за вкусный обед и чистоту в доме. Со временем можно попытаться уговорить мужа переехать в другую квартиру, клятвенно ему пообещав хотя бы два раза в неделю у мамы ужинать и на выходные ездить с ней на дачу.
Вам кажется, что это слишком трудно? Но ведь мы добровольно жертвуем многим ради своих детей. Почему бы не потратить энное количество сил и времени, чтобы установить дружеские контакты со свекровями и тещами?
Только не ожидайте, что все случится быстро и легко. Сколько прошло времени, пока вы с любимым решили пойти в загс? На установление нужных отношений с родственниками уйдет гораздо больше.
Отнеситесь к этой проблеме как к совместному деловому проекту, активно обсуждайте возникающие затруднения. Здесь не может быть жестких правил: что хорошо для одной семьи, неприемлемо для другой. Главные совет: будьте внимательны к интересам всех действующих лиц.
Родители неизбежны

Вот что говорит юрист по семейному праву Михаил Лобковский: «В западных странах никому и в голову не придет вступать в брак, если нет стабильного заработка и крыши над головой. Жениться в расчете, что проблемы как-нибудь сами рассосутся,— это чисто русский подход.
Любой человек, достигший совершеннолетия, должен уехать от родителей и начать собственную жизнь. И только когда он станет самостоятельным и материально, и психологически — он вправе заводить семью.
Пока этот этап освобождения от родителей не пройден, возникают проблемы с тещами и свекровями. Кстати, происки близких родственников — вторая по распространенности после алкоголизма причина разводов в России».
Итак, как же нам быть с родителями наших жен и мужей?
Для начала не пытайтесь их полюбить как родных. У вас уже есть мама и папа — иметь еще одних тяжело чисто психологически. Да и родители супруга все равно не станут относиться к вам как к собственному ребенку. Ваша цель — дружественный нейтралитет.
Живите отдельно от родителей, даже если у мужа (жены) одинокая мама, которую жалко оставлять одну. Заботу ведь можно проявлять по-разному — для этого совершенно необязательно жить под одной крышей. Можно ужинать у мамы или приходить к ней в гости по выходным. Можно взять за правило звонить ей утром и вечером, поздравлять с праздниками, купить ей собаку, давать денег.
Если вы решили привлечь родителей к решению бытовых вопросов — посидеть с ребенком или помочь по дому, в 99% случаев вам это обойдется дороже самой высокооплачиваемой домработницы. В детско-родительских отношениях так много неразрешенных психологических проблем, что, привнеся их в пространство вашей новой семьи, вы неизбежно подставите под удар себя и домочадцев.
Например, если барышня привлечет свою мать к уходу за ребенком, скорее всего, ее муж постарается реже бывать дома. У него появится возможность (и желание) завести роман на стороне. Отцовским чувствам в такой ситуации не из чего будет родиться.
Если мужчина в бизнесе сильно опирается на своих родителей, он катастрофически теряет уважение жены и провоцирует ее на конкуренцию со свекровью.
Если молодая семья, чтобы накопить денег на собственную квартиру, собирается некоторое время пожить у родителей, весьма вероятно, что скоро новая квартира уже не понадобится. Здесь работают сразу два травматических фактора. Супруг, живущий на территории своих родителей, чувствует, что они его подавляют. Супруг-гость чувствует себя чужим. Поэтому супружеские и интимные отношения в квартире родителей легко увядают.
Многие современные семьи поддерживают с родителями чисто формальные отношения — сохраняют дистанцию, не посвящают их в подробности своей жизни, не дают возможности на нее влиять, даже воспитывать внуков, так как считают собственное воспитание недостаточно удачным. Общение с родителями ограничивается редкими визитами и подарками на Новый год и дни рождения. И это нормально.
Однажды я видела семью, в которой супруги принципиально не общались с родителями. Уж слишком дорогой ценой им досталась независимость: родители с обеих сторон проявляли дьявольскую изобретательность, чтобы их развести. Вплоть до того, что однажды вывезли из дома молодых всю мебель. Но происки родителей достигли цели — внешняя опасность заставила супругов сплотиться. Однако они до сих пор не готовы простить, принять и понять старшее поколение.
Короче, максимально устраняйте родителей из вашей взрослой жизни — и вы сохраните с ними прекрасные отношения. Как заметил Михаил Задорнов, «ужиться можно с кем угодно, если живешь порознь».
Не берите в жены-мужья маменьких сынков и дочек — и вы не будете страдать от тещей и свекровей. И не торопитесь с разводом. У следующего супруга родители могут быть еще хуже.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Больше интересного на канале: Дзен-Профиль
Скачайте мобильное приложение и читайте журнал "Профиль" бесплатно:
Самое читаемое

Зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность скачивания номеров

Войти через VK Войти через Google Войти через OK