Наверх
18 ноября 2019
USD EUR
Погода
Без рубрики

Архивная публикация 1999 года: "Любовь — от Бога?"

Так что же такое любовь: неожиданно свалившееся на голову счастье или ваш собственный волевой выбор?Иллюзии, снова иллюзии…

На нашем тренинге недавно образовалась супружеская пара. Алексей и Вера решили сыграть свадьбу. Познакомились они в декабре, когда пришли заниматься в группу, в январе стали интенсивно общаться, в феврале решили жить вместе. Перед свадьбой мы решили их порасспросить, как им удалось вот так сразу влюбиться друг в друга.
Участников группы интересовали самые стандартные вещи: «Вы влюбились с первого взгляда?», «Когда вы поняли, что совместимы по характеру?», «Вы уверены, что любовь не пройдет, когда вы поженитесь?», «Как отнеслись к этому ваши родители и друзья?»
В таком подходе проявились стереотипные представления о любви. Вопросы касались в общем-то формальных обстоятельств, внешних причин, могущих объяснить возникновение сильного чувства. А вот понять внутренние механизмы происшедшего никто из участников группы даже не стремился. Любовь, счастливый брак окружающие чаще всего списывают на волю судьбы, Божью милость, астрологическую совместимость, благоприятные обстоятельства. Люди считают, что близкие отношения — это счастливая случайность.
Но Вера и Алексей не стали своим примером подтверждать общепринятые заблуждения и рассказали, какие реальные обстоятельства предшествовали их любви.
Во-первых, еще до своей встречи независимо друг от друга они пришли к выводу, что неплохо бы завести семью. Изначально и он, и она были настроены именно на поиск своей «второй половины», а не друга по переписке или случайного сексуального партнера.
Далее они нашли место, где можно было встретить человека с теми же устремлениями, а именно наш тренинг. Оба проявляли активность в общении с разными людьми, для того чтобы почувствовать сходные интересы и встречную симпатию, общие жизненные принципы, ценности, мировоззрение. Они остановили свой выбор друг на друге и стали создавать пространство взаимных чувств и совместной жизни: вместе решали материальные, жилищные, бытовые вопросы, знакомились с родственниками, ходили в гости к друзьям. Ее дочка назвала его папой, он принял свое отцовство как должное. Через два месяца они решили официально оформить отношения.
Один приятель, не видевший Алексея полгода, при встрече отметил, что раньше тот выглядел беззаботным и радостным, а теперь стал непривычно серьезным: «И зачем тебе столько проблем — жена, да еще с ребенком?» На что Алексей ответил, что действительно полгода назад его жизнь была легка и необременительна: он зарабатывал деньги, после работы пил пиво, смотрел видео, играл в шахматы с соседом, иногда встречался с девушками… А теперь забыл, когда последний раз отдыхал. Но в той жизни не хватало серьезных целей, творческого вызова самому себе, пафоса — было всего лишь приятное, но болото. Теперь изменилось качество жизни, появилась осмысленность, открылись новые перспективы. Жизнь наконец-то стала жизнью, а не витиеватым путем к смерти.
Если вы поставите себе задачу три раза за день сходить в туалет, будьте уверены: у вас это получится. Но это еще не повод, чтобы собою гордиться. Если вы поставите цель создать любовь, близкие отношения, семью — а это одна из наиболее сложных задач в жизни,— повод гордиться собой появится. Эта работа потребует душевного тепла, времени, денег, терпения, мудрости и, главное, горячего желания.
Истории счастливых супружеских пар скучны до безобразия: никаких тебе бразильских страданий, африканских страстей, бурных скандалов, выяснения отношений, нет даже сцен ревности. Люди «всего лишь» живут себе вместе, растят детей, ходят на работу, ездят на дачу, навещают друзей, согласованно решают проблемы, вместе строят планы на будущее. И все это называют любовью. Ведь любовь, в сущности,— это радость, созидание, совместное творчество, забота друг о друге.
Возможно, такое позитивное восприятие любви не всех устроит. Есть немало садистов и мазохистов, для которых любовь невозможна без мук — либо собственных («не бьет — значит не любит»), либо партнерских («если любит — простит»). «Профиль» (N19) уже писал о подобных вариантах отношений. Что ж, если вы получаете удовольствие от душевной и физической боли, было бы глупо вам мешать. Эта статья не для вас. Она для тех людей, которые вроде бы и не против влюбиться, только у них это почему-то не получается.
Отнеситесь к любви с той же серьезностью, что и к работе. Вы же, надеюсь, не думаете, что карьера — результат счастливого случая, а хороший заработок — итог удачного расположения звезд. Ниже мы предлагаем вам подробнейшую инструкцию, как взрастить любовь, ухаживать за ней, уберечь ее от превратностей судьбы и сделать ее источником взаимного вдохновения.
Подозреваю, что многие читатели сейчас скептически улыбаются: ну-ну, как же, еще одна попытка математикой проверить музыкальную гармонию. Конечно, любовь не исчерпывается инструкциями, но даже самые пылкие чувства, самая испепеляющая страсть без должного ухода гибнет. Причем наибольшее разочарование обычно постигает как раз горячо влюбленных партнеров: в основе стабильных отношений лежит не дикая неуправляемая страсть, а вполне осознанное решение людей жить вместе, стать друзьями и спутниками по жизни. Эмоционально это часто воспринимается как угасание любви. Но как за костром можно ухаживать, наслаждаясь спонтанной игрой огня, так же и чувство любви друг к другу — вполне управляемая стихия.
Что такое любовь и как ею пользоваться

Для начала осознайте любовь как задачу. Можете даже сформулировать ее письменно, например: «Я хочу жить вместе с любимым человеком, заботиться о нем и чтобы он заботился обо мне». Люди одиноки потому, что они не решаются поставить перед собой задачу создания близких отношений. Им хочется, чтобы все произошло как бы само собой, без малейшего их волевого участия.
Удивляет, что так думают не только женщины, которым общественные стереотипы навязывают роль пассивного приложения к мужской воле, но и взрослые мужчины. Один солидный господин как-то признался мне, что в любви он чувствует себя подростком, и даже привел цитату из Симонова: «Какую женщину из десяти я выберу? Ту, которая первой выберет меня…» Но такая жизненная позиция весьма уязвима: можно до пенсии ждать, пока вас выберут. Лучше действовать самому.
Осознанно примите решение, какие именно близкие отношения вам нужны: дружба, легкий любовный роман или семья. Если семья, то какого типа: патриархат, матриархат, партнерство, с детьми или без. Как вы собираетесь жить: на одной территории или в разных квартирах.
И не надо иллюзий типа «сначала нужно найти свою любовь, а потом видно будет». Когда влюбитесь, лучше видно уже не будет. Вторая иллюзия: главное, чтоб человек хороший был, а что с ним делать — разберемся. Как раз наоборот: вначале решите, что вы совместно с партнером хотите делать, а потом уже под эту роль ищите подходящего кандидата.
Откройте в своей жизни вакантное место «любимый» (партнер по близким отношениям, супруг). Потом мысленно представьте, какого человека вы хотели бы на этом месте иметь. Затем найдите возможных претендентов, объявите среди них конкурс и осуществите выбор — это должен быть человек со взаимными интересами и встречной симпатией.
Если вам нравятся те, кто к вам равнодушен, то либо вы пока не готовы к реальной любви и ваши оправдания — всего лишь отмазка, либо вы плохо продумали, какого именно кандидата надо найти.
Искать можно везде, начиная с супермаркетов, куда вечером, по пути с работы, заходят свободные люди, о которых некому пока позаботиться, до спортклуба, брачного агентства и светских мероприятий.
Сформулируйте для себя, по какому критерию вы поймете, что партнер подходит на вакантное место: он будет предельно вежлив и внимателен, первым попросит ваш телефон и потом позвонит, подарит цветы, поинтересуется вашими проблемами. Если он ничего этого не делает, ищите следующего.
Интенсивно общайтесь с кандидатами: открыто говорите о своих планах на будущее, проясняйте их потребности в близких отношениях. Легко расставайтесь, если ваши интересы не совпадают. Обращайте внимание не только на сексуальную совместимость, но на сходство жизненных ценностей. Для создания семьи это важно: романтику с прагматиком может быть очень приятно в постели, но в перспективе им будет очень сложно жить вместе.
Далее пробуйте сделать что-нибудь сообща: приготовить обед, заняться сексом, переставить в квартире мебель, съездить в отпуск, жить одним домом. Совместная деятельность только укрепит ваш союз. Любовь — это не случайно найденная совместимость, а осознанное желание двух людей быть совместимыми друг с другом.
Не уходите от проблем, не избегайте противоречий: малейшее расхождение во взглядах, интересах, привычках — это повод наработать новый опыт, вступить в переговоры и прийти к общему, взаимовыгодному решению. Не воспринимайте семейные конфликты только в негативном ключе, как неуправляемую разрушительную силу. Если вы научитесь разрешать конфликты мирным путем, ценность ваших отношений возрастет. Конфликты — это всегда путь к обновлению чувств.
Если вы с партнером уже достигли некоторого взаимопонимания, попробовали друг друга в совместном деле и хотите сохранить отношения, есть одна неприятная новость: любовь сохранить нельзя, ее можно только развивать.
Влюбленной паре нужно ставить перед собой все новые и новые творческие задачи: построить дом, воспитать детей, заняться подводным плаванием, завести французского бульдога, научиться кататься на горном велосипеде, объездить весь мир и т.д. Не останавливайтесь, не давайте скучать ни себе, ни партнеру. Как долго продлится ваша любовь, зависит исключительно от вашей фантазии, от умения придумывать все новые и новые проекты.
Потенциал любви — это совместный жизненный опыт, умение выходить вместе из самых сложных ситуаций, умение давать друг другу импульс для личностного развития. Любовь может быть как просто чувственной страстью, так и взаимно вдохновляющей силой для двух уникальных людей. Все зависит от вашего собственного выбора.
Неудачи человека в любви часто бывают следствием того, что он научился решать ограниченный круг задач и не идет дальше. Например, умеет знакомиться, но не умеет переходить к сексу. Или легко закручивает романы, но не может создать семью. Нужно понять для себя, что именно не удается, и освоить каждый этап предложенного выше плана.
Все в твоих руках

Напоследок хочу рассказать вам, уважаемые читатели, один профессиональный анекдот. На прием к психологу приходит мужчина.
— Что мне делать? Я двадцать лет в браке и недавно понял, что разлюбил жену.
— А что вы делали, когда любили свою жену? — спрашивает психотерапевт.
— Я смотрел на нее с восхищением; уходя на работу, страстно ее целовал, днем передавал ей приветы по телефону. Возвращаясь домой, приносил ей что-нибудь вкусненькое. За ужином рассказывал о своих делах и расспрашивал ее о новостях. Потом мы вместе принимали ванну, ночью я зажигал свечи, включал музыку и любил ее. Каждую неделю я дарил ей цветы, раз в месяц мы ходили в ресторан, раз в год ездили вместе отдыхать. Но теперь ничего этого уже нет. В моей жизни произошла катастрофа — любовь ушла, я совсем к жене охладел.
Психолог, как водится, дал своему клиенту парадоксальный совет:
— Делайте все перечисленное вами в течение месяца, потом расскажете о результате.
— Но это же невозможно! — воскликнул мужчина, разозлившись сразу и на психолога, который не понял всей серьезности его душевной драмы, и на себя за то, что доверился чужому человеку.
Но чтобы хоть как то оправдать потраченные деньги, решил все-таки выполнить полученное домашнее задание. Через месяц он позвонил психологу абсолютно счастливый:
— Вы даже не представляете, у нас теперь все как раньше! Я вновь полюбил: уходя на работу, я страстно целую ее, днем я передаю ей привет по телефону, приходя домой…
Умение любить развивается приблизительно так же, как и мускулатура от занятий в тренажерном зале. Если будете настойчиво любовный навык развивать, то, возможно, однажды, как Винсент Ван Гог, сможете сказать: «Во мне так много любви, что, если бы вокруг не было никого, я бы любил дверную ручку».

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Больше интересного на канале: Дзен-Профиль
Скачайте мобильное приложение и читайте журнал "Профиль" бесплатно:
Самое читаемое

Зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность скачивания номеров

Войти через VK Войти через Google Войти через OK