Архивная публикация 1998 года: "Мой ребенок дружит ни с теми, или Свой среди чужих"

Друзья наших детей всегда вызывают наше особое внимание. Если они хорошо воспитаны, невольно сравниваешь с ними своего оболтуса и приходишь в отчаяние: что ж он такой непутевый, не играет на валторне и не решает математические задачи?! Ну а если детки, с которыми водится наш отпрыск, имеют странные причуды: крадут конфеты (в пять лет), курят (в одиннадцать), пьют (в пятнадцать),-- мы не знаем, в какие колокола бить. Как оградить любимое чадо? В том, что его непременно надо отвадить от дурной компании, мы, конечно, не сомневаемся.Маленькие дети -- маленькие проблемы, взрослые -- проблемы большие. Трехлетний малыш с ревом прибежал к маме из песочницы: лучший друг высыпал ему на голову ведерко песка. "Ну не водись ты с ним",-- говорит в сердцах мама, а потом идет в песочницу и двумя шлепками по попе восстанавливает справедливость. Далее следует объяснение с мамой драчуна -- и хулиган навсегда исчезает из жизни ребенка.
В десять лет дитя начинает пропадать с утра до вечера на улице, играть в "вышибалы", футбол или "классики". Постоянно быть рядом и держать его за руку невозможно. Вот и колотится родительское сердце: с кем там водится ребенок? "Петя, Вася, Ира, Оля! Домой!" -- кричат из окон встревоженные мамы, но повзрослевшие дети уже не так безропотно послушны, их уже невозможно силой заставить дружить с хорошими детьми и не разговаривать с плохими.
Дальше -- больше. Прилежный сын, достигнув четырнадцати лет, начинает курить марихуану, грубит матери, чуть ли не дерется с отцом. Родители усматривают в этом дурное влияние улицы и друзей, категорически не желая признавать собственную вину.
Дети такие, какими их воспитали. Их плохие знакомства и привычки -- не первопричина, а следствие родительского влияния.
Мера родительской любви

Первый и важный совет: попытайтесь сохранять с вашим ребенком эмоциональную близость. Сколько бы ему ни было лет -- три или пятнадцать -- он должен знать, что в вашем лице найдет искреннего друга. Любите своих детей! Недостаток родительской любви и семейного тепла в раннем возрасте уже позже, в подростковый период, дети компенсируют страшными бунтами.
Очень часто проблемы с детьми-подростками возникают у самых преуспевающих мам. Мама -- доктор наук, а сынуля -- отпетый шалопай. Окружающие в изумлении, и никому не придет в голову, что мама видела сыночка в перерывах между защитами диссертаций и научными конференциями, что доверительности и взаимопонимания между ними никогда не было. Мальчика любила и воспитывала бабушка. Она умерла, когда ему было десять лет. А в четырнадцать он по-своему, по-детски "отомстил" маме: связался с дурной компанией, забросил учебу. Любой социальный успех у него ассоциировался с образом матери, а такой стиль жизни был ему отвратителен.
Оборотная сторона той же медали -- излишняя родительская опека. В нашей стране детишек, что называется, "кормят грудью" вплоть до сорокалетнего возраста. Не приученные принимать самостоятельные решения, повзрослевшие дети нередко оказываются жертвами своих властных и волевых сверстников.
...Лена была единственной дочкой обеспеченных и благонравных родителей. С детства она играла на скрипке и занималась фигурным катанием. Ее рабочий день был расписан по минутам: подъем, зарядка, школа, музыка, фигурное катание, уроки, чтение перед сном... После восьмого класса она поступила в музыкальное училище. "Теперь у Леночки уже в 18 лет будет специальность", -- радовались родители.
Но вдруг отличница Лена влюбилась. Мальчик ее, тоже из семьи вполне благополучной, был круглым двоечником, вдобавок наркоманом и хулиганом.
Родители забили тревогу, когда нашли у Лены в сумочке сигареты. Они взялись "закручивать гайки". Сначала беседы и внушения. Потом истерики и наказания. Поначалу Лена успокаивала родителей, потом потом попыталась относиться к ним снисходительно ("Ну вот, опять истерика!"), а в конце концов перестала ночевать дома.
Закончилось все довольно печально. Мальчик ее, беременную бросил. С маленьким ребенком на руках Леночка так и не смогла закончить училище. По сей день она живет в родительском доме, тихо ненавидя себя и окружающих.
Сильная опека родителей привела к отсутствию у их дочери всякой самостоятельности. Лена привыкла жить по правилам, диктуемым мамой, оценивать происходящее мамиными критериями: "В нашем кругу так принято". За нее уже все в жизни решили.
Но каждый человек в какой-то момент начинает ломать родительскую систему ценностей. Чаще всего это происходит в подростковом возрасте. Так случилось и с Леной. Ее мальчик предложил ей другую жизнь, где была абсолютная свобода и не было надоевшего родительского сюсюканья.
Выход из ситуации парадоксален. Меньше указывайте своим детям, что им делать и с кем дружить. Положитесь на их выбор. Интересуйтесь их мнением, напоминайте им, что они должны быть самостоятельными,-- тем самым вы гораздо лучше оградите их от возможного дурного влияния.
Как могли бы поступить Ленины родители? Надо было поддержать дочь, пригласить ее мальчика в дом. Наверняка он выиграл бы от этого общения, а Лена получила бы возможность быстрее понять, что он ей не пара. Одно неоспоримо: родители были бы в курсе дел своей дочери.
Как бы то ни было, лучший учитель вашего ребенка -- его личный опыт.
Этапы большого пути

Острее всего проблема детского общения стоит в подростковом возрасте. Именно в этот период главным для ребенка становится общение со сверстниками. От того, с кем они дружат, во многом зависит, что же из них получится.
Какими соображениями руководствуются наши дети, выбирая себе друзей?
В два года они ориентированы на изучение свойств материального мира. И окружающих людей, и себя они изучают как неодушевленные предметы. В этом процессе познания они запросто могут заехать по голове своему другу -- или их ненароком заденут тяжелым предметом. Делают это дети не по злобе и не из-за врожденной жестокости, как склонны думать излишне мнительные родители. Конечно, надо говорить ребенку, что какие-то вещи делать нельзя. Но вешать на него ярлык: дескать, патологически жестокий -- недопустимо.
Следующий этап формирования личности -- от трех до семи лет. В этом возрасте дети в основном заняты играми. В играх ребенок учится вести себя по правилам, устанавливает отношения с другими людьми. Не переживайте, если ваш малыш во дворе играет в мячик с хулиганом. Процесс игры для него гораздо важнее, чем личность участников.
Если он, приходя из детского сада, хвастается, что узнал от друга Пети много новых слов -- и выдает перлы непечатной лексики, не отчаивайтесь. Не выясняйте отношения с родителям Пети. Играя с ним в "казаки-разбойники", ваш сын получает гораздо больше полезного. А брань -- издержки роста. С бранными словами вы справитесь, если, конечно, они не звучат в вашем доме из уст взрослых. Лучше даже не акцентировать внимание на том, что это дурные слова. Или ограничиться одним-двумя замечаниями.
Но вот дети переходят в среднюю школу и начинаются волнения и страдания родителей. Дворовая жизнь не поддается контролю. Разновозрастная детвора собирается со всех окрестных дворов, и куда их компанию занесет, какие они придумают шалости, не может предсказать никто.
Чтобы отвадить ребенка от дурной компании, придумайте заманчивую альтернативу. Постарайтесь чем-нибудь занять свое чадо, ведь у вас фантазии, да и материальных средств для их воплощения гораздо больше, чем у дворового "авторитета".
Сто способов отвадить дитя от плохой компании

Если ребенок хочет быть сильным и ловким, отдайте его в спортивную секцию, если мечтает о гитаре -- найдите хорошего преподавателя. Купите ему кисти и краски -- пусть рисует. Научите пользоваться "Интернетом". Короче, дайте ему возможность избавиться от свободного времени, займите его общественно полезным трудом.
Один мой приятель время от времени брал маленького сына на работу, в издательство. Вначале малыш скучал. Став постарше, он от нечего делать освоил компьютер. В двенадцать лет написал первую статью в газету. К пятнадцати был вполне самостоятельным человеком, делал дизайн журналов и зарабатывал на карманные расходы. В подростковом возрасте желание ощущать свою социальную значимость даже сильнее, чем во взрослом.
Если вы ничем не можете заинтересовать чадо и ему неинтересны никакие занятия, принимайте его друзей у себя дома. Не бойтесь, что дети испортят новый ковер или поцарапают дорогую мебель. Детская судьба гораздо дороже всех этих "ценностей".
Если ваш сын, подражая старшему другу, взрывает на улице пустые баллончики от лака для волос, сходите с ним в магазин фейерверков. Накупите там бенгальских огней и хлопушек и устройте во дворе грандиозный салют.
Если двенадцатилетняя дочь покрасила волосы в огненно-рыжий цвет и сидит на скамейке с девицами легкого поведения, обсуждая, "как он на нее посмотрел", познакомьте ее с милым мальчиком, сделайте его другом семьи, и все встанет на свои места.
Предположим, что по наущению друга ваш ребенок что-то украл. Не глотайте валидол -- дитя пока еще не вор в законе и не отпетый рецидивист. В жизни любого человека есть опыт кражи. Это необходимо. Каждый рано или поздно должен понять, что красть плохо, потому что стыдно и страшно: ведь все равно разоблачат.
Не стоит переживать и из-за раннего сексуального опыта своих детей. Во всем мире 14--15 лет -- вполне приемлемый возраст для его приобретения. В Голландии, например, родители не возражают, когда их пятнадцатилетние дети живут вместе.
В России же извечный родительский окрик: "Принесешь в подоле!" -- портит жизнь многим девушкам. Бывает, они до тридцати лет не могут выйти замуж. Некоторые психологи считают, что с сексом надо действовать по принципу "Лучше раньше, чем никогда!".
Хотя самостоятельность самостоятельности рознь.
Надо ли детей наказывать? Надо. Шлепок в сердцах иной раз не помешает, чтобы у крошек не "плыли" оценочные критерии.
Ребенка нельзя просто взять и бросить в жизнь, как котенка. Ваше чадо требует особой поддержки и опеки. Эмоциональная поддержка -- это то, в чем особенно нуждается незрелый человек.
Излишняя родительская мягкотелость иногда вредит. В одной семье четырнадцатилетняя девочка стала возлюбленной взрослого мужчины. Знавшие это родители вели себя, как двоечники на экзамене,-- прятали глаза и разводили руками: "Что мы можем сделать? У нее своя жизнь, она сама принимает решения!" Нормальная здоровая человеческая реакция -- пойти и набить любителю юных девочек морду -- была бы куда честнее.
Главное -- не превращать жесткие "разборки" с ребенком в норму, иначе с каждым разом от них будет все меньше пользы. Добрый мир лучше хорошей войны.
Папин день

Научитесь по-человечески разговаривать с собственным отпрыском. Побольше его хвалите (за конкретные дела, конечно), искренне им восхищайтесь.
Если ваш ребенок спрашивает у вас совета, лучше сначала узнать его мнение по этому поводу. Пусть упражняется в умении рассуждать. Вам не нравится его компания -- спросите, что он думает о своих друзьях, как они к нему относятся, за что ценят. И только после этого можете изложить свои, родительские аргументы. Неплохо также подчеркнуть свое согласие с сыном или дочерью хотя бы в мелочах. Это поможет вам сохранить доверие ребенка и придаст беседе положительную эмоциональную окраску. Да и самооценка неуверенного в себе подростка повысится.
Постарайтесь избежать обобщений и противопоставлений типа: "Я бы с таким подонком, как твой друг, не водился..." -- вы неизбежно спровоцируете конфликт "отцов и детей". Холодное отчуждение и ежедневные перепалки не помогают установлению гармонии в семейных отношениях.
И конечно, абсолютно недопустимо манипулировать ребенком при помощи собственных приступов и недомоганий. Этим приемом обычно злоупотребляют слишком чадолюбивые мамы.
Я знавала такую "любящую" мамочку, которая падала в обморок всякий раз, когда была недовольна дочерью, например, когда дочка задерживалась на полчаса у друзей. Такие номера чаще всего не проходят, особенно с подростками. Они очень остро чувствуют неискренность, да и актерские способности родителей не безграничны.
Очень важно, чтобы не только мамы, но и папы принимали участие в воспитании детей. Сегодня в обеспеченных семьях маму с малышом нередко отсылают за границу или за город -- на дачу или в элитарный дом отдыха. А папа-бизнесмен в это время зарабатывает деньги и видит семью по воскресеньям. А бывает, и того реже. Вряд ли подобную ситуацию можно считать нормальной.
Тут надо посочувствовать папам, потому что никто никогда не будет любить их так искренне и беззаветно, как собственные дети. Ребенок же, живущий с мамой и с папой, выигрывает вдвойне: родительские отношения показывают ему, какими вообще могут быть отношения между мужчиной и женщиной. Он сызмальства понимает радость человеческого общения. У него меньше проблем во взрослой жизни -- в собственной семье.
И потом, у ребенка должен быть выбор: поссорившись с одним родителем, он может преклонить голову на грудь другому. Если такой возможности нет, дети часто замыкаются в себе.
Одни психологи считают, что папам не обязательно стирать пеленки, что они могут включиться в воспитание детей чуть позже, с трех-четырехлетнего возраста. Другие же специалисты уверены: папам необходимо заниматься воспитанием малыша с самых первых дней его жизни. Но в том, что роль отца крайне важна, не сомневается никто.
Например, в английских семьях, где мужчины тоже очень заняты работой, отцы обязательно проводят с ребенком день вне дома. Планируют они его заранее и очень трепетно относятся к возможности пообщаться с детьми. Так, мой знакомый английский папа начал возить годовалого сына на специальные музыкальные занятия для младенцев. После занятий они навещали кого-нибудь из друзей или проводили время в специальном клубе для молодых пап, куда допускаются только мужчины с детьми. Когда сын стал чуть старше, отец стал ходить с ним на художественные выставки и в театры. Возможно, для кого-то более приемлемо провести этот день в автомастерской или научить ребенка какому-нибудь ремеслу.
Подростковый комплекс негативизма, проявляющийся в грубых высказываниях и желании все делать наперекор,-- невольная защита от осознанного бессилия в разрешении сложных жизненных коллизий. А потому, если ваше милое дитя огрызается и вопит в ответ на расспросы, что с ним происходит, наберитесь терпения. Наступит момент, когда силы бессознательной агрессии ослабнут и любовь и доверие вашего ребенка заставят его прийти к вам за советом. Главное -- не пропустить этот момент. И тогда ни в коем случае нельзя ссылаться на занятость или усталость: ведь следующего раза может не быть. Дети не прощают равнодушия.
Свято верьте в то, ваши дети -- лучшие в мире. И они такими обязательно станут, только не сами по себе, а с вашей родительской помощью.

ОКСАНА СВЕРГУН