Наверх
12 ноября 2019
USD EUR
Погода
Без рубрики

Архивная публикация 1999 года: "Не спешите делать добрые дела"

С детства нас воспитывали в том духе, что помогать ближним хорошо. Но мы взрослели, приобретали опыт, пытались помогать — и нас ждало неизбежное разочарование. Оказывается, на самое бескорыстное участие люди нередко отвечают черной неблагодарностью: не возвращают долги, отбивают женихов и невест, продают наши коммерческие тайны конкурентам. Так нужно ли помогать друзьям, и если да, как это правильно делать?Не умрите от благородства

Моя клиентка Варя тяжело переживала крах своей школьной дружбы. Она была так привязана к подружке Алене, что выписала ее из провинциального сибирского города в Москву, поселила у себя дома, давала деньги, ввела в круг своих друзей. Прошло два года. Алена развернула небольшой бизнес, купила квартиру, вышла замуж — и перестала благодетельницу замечать. «За что?» — недоумевала Варя.
А как еще прикажете вести себя человеку, на которого неожиданно свалилась забота? Либо из чувства благодарности выражать ответную заботу — но в случае с Варей, женой «нового русского», это было невозможно, она ни в чем не нуждалась. Либо ощущать себя в неоплатном долгу.
Чувство долга по своей силе сопоставимо с самой пламенной любовью. С той лишь разницей, что человека, которому мы что-то должны, хочется убить. Отчуждение между вчерашними подругами было еще мягким выходом из ситуации.
Мы начали разбираться, что заставило Варю помогать Алене. Оказалось, не только альтруизм, но и полнейшее отсутствие каких-либо событий в собственной жизни: деньги в ее семье зарабатывал муж, ребенка воспитывала няня, хозяйство вела домработница. На фоне разведенной неустроенной Алены Варя выглядела очень респектабельно: по сути, ее помощь была не чем иным, как самоутверждением за чужой счет.
Не хотите разочаровываться в друзьях — не ждите от них благодарности. Будьте готовы к тому, что ваши отношения испортятся. Воспринимайте это как норму — и у вас появится шанс в будущем приятельские связи восстановить.
Нередко самые отчаянные благодетели — это люди, которые по каким-либо причинам не хотят или не могут жить свой жизнью. Например, принцесса Диана. Она начала помогать жертвам войн, больным СПИДом и сиротам в том числе потому, что у нее категорически не получалось наладить отношения с мужем. В русской истории это великая княгиня Елизавета Федоровна, основательница Марфо-Мариинской обители. Одним из мотивов, побудивших ее искать утешение в благотворительности, стали, как сплетничали, гомосексуальные наклонности ее мужа, великого князя Сергея Александровича.
Никто не умаляет заслуг этих дам, никто не ищет пятен на солнце — но мифологизировать благотворительность, выставлять ее как безусловный пример для подражания, было бы по крайней мере странно.
Прежде чем устраивать судьбу ближних, оглянитесь на собственную. Может, вам лучше заняться собой?
Откуда берутся халявщики

Еще один случай из моей практики. Владислав просто не знал, как избавиться от институтского друга Жоры.
Все началось с того, что Владислав пошел на повышение, а Жору рекомендовал на свое прежнее место. Друзья отметили это событие в ресторане, и, как думал мой клиент, на этом можно было поставить точку — каждому заняться своим делом. Но вот уже полгода раз в неделю Жора звонит Владиславу и советуется, как вести себя в коллективе, как составлять договора, как обращаться с клиентами. Вначале это выглядело естественно — теперь Владислав не сомневается, что его дружбой злоупотребляют.
Где же та грань, за которой друзья уже не вправе рассчитывать на нашу помощь и они несут персональную ответственность за свои дела?
Прежде чем кому-то помогать, тем более вводить друзей в свою профессиональную сферу, серьезно подумайте, справятся ли они с работой и, если не справятся, как это отразится на вашей репутации. Поговорите с другом. Сопроводите свою помощь рядом условий: «Я предлагаю тебе свое прежнее место, но входить в суть работы тебе придется самостоятельно, так как я не хочу смешивать дружеские отношения и деловые».
Вы сильно облегчите жизнь и себе, и другу, если сразу укажете ему, чем он может вам за услугу отплатить — например, раз в полгода проводить бесплатное консультирование, брать подрядчиком на выгодные контракты и пр. — в зависимости от специфики бизнеса.
Есть замечательная поговорка: «Не лезь, если не просят». В ней скрыто тонкое психологическое наблюдение. Если вы помогаете по собственной инициативе, то и ответственность за последствия помощи берете на себя. То есть у вашего опекаемого есть все основания эксплуатировать вашу заботу и дальше. Своей помощью вы запросто сделаете из него халявщика.
Как только вы захотите устраниться, друг обидится и станет активно провоцировать вас на прежние отношения или, что чаще всего и бывает, запишет в кровные враги.
Если вы очень хотите проявить заботу, когда вас не просят, аккуратно передайте инициативу партнеру. Скажите ему: «Если ты хочешь (занять мое место, поучить заказ), можешь попросить меня об этом». Тогда ответственность за последствия помощи ляжет на него. Но помните закон Мэрфи: «Если вы поможете другу в беде, он обязательно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду».
Перестаньте подыгрывать

Наверное, у многих из вас, уважаемые читатели, есть друзья, чаще подруги, которые обожают изливать душу, рассказывают об очередном романе (разводе), по любому пустяку просят совета (который никогда не выполняют),— короче, делают вас участником своей жизни помимо вашей воли. Это очень распространенный пример дружеского вампиризма.
Одна моя клиентка — Анастасия — слушала подобные истории десять лет. В любое время дня и ночи ее лучшая подруга ей могла позвонить и попросить о помощи. Анастасия успокаивала ее как могла, давала советы — но та лишь махала рукой и уверяла, что ее уже ничто не спасет.
Подобный тип отношений не так безобиден, как кажется. Нас с нашего молчаливого согласия вынуждают делать эмоциональный вклад в жизнь другого, не самого важного для нас человека. Это равносильно тому, как если бы нас вынуждали на незапланированные денежные расходы.
Относитесь к своим психологическим ресурсам не менее трепетно, чем к финансовым. Не соглашайтесь «просто поболтать» по телефону, если вам это неинтересно. Честно скажите, что в данный момент у вас другие планы. Руководствуйтесь принципом: хочешь сохранить друзей — постарайся с ними реже общаться.
Дружба и деньги

Как говорят французы, «одалживая другу деньги, теряешь и деньги, и друга». Американцы предупреждают: «Прежде чем занять у друга деньги, подумай, что для тебя важнее — друг или деньги». Японская пословица гласит: «Тот друг до гроба, у кого ты ни разу не попросил взаймы». Наконец, русский вариант этой житейской мудрости: «Если хочешь поскорее избавиться от друга — дай ему взаймы». Как видим, люди разных стран и континентов единодушны: дружба и деньги плохо совместимы.
Дружеские отношения предполагают обмен эмоциями, психологическую поддержку, взаимное восхищение. Эмоции — весьма хрупкая субстанция, которая чувствительно реагирует на материальные стороны жизни. Потому-то психологи и не рекомендуют смешивать дружбу с работой и деньгами.
Если вы все-таки дали взаймы и хотите вернуть долг, не теряя при этом друга, постарайтесь быть предельно корректным, настаивайте на возвращении денег в четко установленный срок. Не допускайте неопределенностей типа: «Мы же друзья — сочтемся».
Если вы сами взяли взаймы — либо отдайте вовремя, либо подробно объясните, почему не можете этого сделать и когда будете в состоянии долг вернуть. Чем четче оговорены денежные отношения, тем больше у вас шансов дружбу сохранить.
Но самое мудрое — научиться не давать в долг и делать это так, чтобы на вас не обижались. Не делайте вид, что у вас нет денег. Вполне достаточно, если вы просто скажете, что ваш принцип — никогда не давать приятелям в долг.
В общении с друзьями можно отшлифовать навык «настойчивое требование». Например, если вам надо вернуть долг, рекомендую маниакально часто — по два раза на день — звонить должнику и говорить приблизительно следующее: «Я не хочу терять нашу дружбу, поэтому верни деньги», «Я понимаю, у тебя материальные трудности, но от этих денег в моей жизни зависит очень многое», «Ты меня как друг выручишь, если вернешь долг». Будьте уверены, через неделю он отдаст долг с процентами, только чтобы не слышать ваш голос.
Организуйте друзей

Если вы уже перестали неразборчиво помогать друзьям и знакомым, можете сделать еще один шаг к самосовершенствованию: организовать друзей на помощь себе.
Из описанных выше ситуаций ясно, как много в мире людей, которые только и ждут, чтобы кому-либо бескорыстно помочь. Поэтому внимательно посмотрите вокруг. Окиньте цепким взглядом приятелей — кто из них и в чем мог бы быть вам полезен. Не бойтесь обращаться за советом и помощью к окружающим: приняв в вас участие, они испытают чувство глубокого морального удовлетворения. Желательно их за это благодарить и подчеркивать значимость их вклада в ваши проекты. Самое сложное в этом — не попадаться, в свою очередь, в их сети, не чувствовать себя в неоплатном долгу. Берите от друзей все, чем они готовы с вами поделиться. Отдавайте же им радость общения с вами и значимость участия в ваших делах. И это все, больше вы им ничего не должны.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Больше интересного на канале: Дзен-Профиль
Скачайте мобильное приложение и читайте журнал "Профиль" бесплатно:
Самое читаемое

Зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность скачивания номеров

Войти через VK Войти через Google Войти через OK