Наверх
27 января 2020
USD EUR
Погода
Без рубрики

Архивная публикация 1999 года: "Не звоните родителям"

Родительская любовь — колоссальная жизненная поддержка. Мы ощущаем себя значительно увереннее, когда знаем, что нас кто-то любит только за то, что мы есть. Но у этой любви есть и оборотная сторона: родители активно, а иногда и агрессивно навязывают нам свои жизненные модели, стереотипы и комплексы, нереализованные желания, пытаясь решить свои личные проблемы в пространстве нашей жизни. Как же найти в отношениях с ними золотую середину?«Отношения между родителями и детьми так же трудны и драматичны, как и отношения между любящими». Андре Моруа.
Суть конфликта отцов и детей

Многим известным людям слепая родительская любовь порядком отравила жизнь: Александр Блок, страстно обожаемый матерью, во взрослой жизни фатально не умел строить нормальные отношения с женщинами — все его возлюбленные были глубоко несчастны. Отношения Ивана Тургенева с матерью в равной степени сочетали горячую любовь и не менее сильную ненависть — может быть, поэтому русский писатель умер холостяком. Михаил Лермонтов, задыхавшийся от любви бабушки, тоже оказался несчастен.
В новейшей российской истории есть тоже несколько примечательных примеров «маменькиных сынков». Гарри Каспаров не сразу нашел семейное счастье: подле него всегда была мама, а редкая женщина захочет делить свой дом со свекровью. Павел Буре до сих пор ходит в завидных женихах. Зачем ему жена, если есть мама?!
Рядом с родителями теряется даже самый сильный и независимый человек; он начинает чувствовать себя не совсем комфортно — более беззащитным и менее компетентным. Семейный контекст вынуждает нас играть роль ребенка, из которой мы давно выросли.
Помните фильм «По семейным обстоятельствам» — вполне приличную ленту застойных времен? Красной нитью там проходила мысль, что детям и родителям надо жить вместе, что большая семья — огромное благо. Эта прекраснодушная модель имеет мало общего с реальной жизнь. Кстати, и в киноленте попытки героев найти с родителями общий язык оканчивались неудачей.
Нередко взрослые десятилетиями избегают встреч с родителями, в глазах которых они не сегодняшние, успешные и счастливые, а жалкие и сопливые, когда-то ходившие пешком под стол.
Родители сами усиливают отчуждение взрослых детей, пытаясь навязать им определенные поведенческие игры типа: «мы тебя вырастили, теперь ты нам должен…», «слушай советы старших, еще благодарить нас будешь…», «вот доживешь до нашего возраста, тогда поймешь…», «вот у соседей дети как дети, а ты…» и т.д.
В целом динамика детско-родительских отношений такова: до десяти лет мы слепо родителей любим и некритично считаем их поведение, привычки и принципы идеальными. Второе десятилетие жизни открывается подростковым кризисом, когда ребенок спорит с родителями и, несмотря на свою полную финансовую зависимость, отстаивает собственное право на самоопределение. До тридцати на «предков» злятся и обижаются — и на работе, и в личной жизни каждый реально сталкивается с проблемами, источник которых коренится в усвоенных в детстве родительских правилах. В этот период люди пытаются разобраться, что из внушенного когда-то родителями совершенно им не подходит. Мы изживаем родительские недостатки в себе — некоторым это удается.
После тридцати мы становимся материально независимыми, приобретаем определенный социальный статус, создаем свои семьи. Наш опыт уже соизмерим с опытом родителей, у нас растут собственные дети. И именно в этот период с родителями вполне можно установить партнерские, дружеские отношения: простить им свои детские обиды, адекватно ценить и их любовь, и их диктаторские замашки. Если выросший ребенок готов стать для отца с матерью заботливым покровителем, а они, в свою очередь, принять его как независимую сильную личность, проблем не будет. Правда, мало кому это удается.
Есть шутливый критерий, по которому можно определить степень собственной самостоятельности: человек стал совсем взрослым, если может принять правильное решение, несмотря на то, что оно совпадает с мнением его родителей.
Таким образом, в основе банального конфликта отцов и детей лежат не культурные различия разных поколений (как считал Иван Тургенев, убедительно этот конфликт описавший), а психологический процесс эмансипации взрослеющего ребенка. Как читатели наверняка знают по своему опыту, конструктивно решить эту проблему удается очень редко.
Если какой-либо ваш знакомый высмеивает отца с матерью, он, скорее всего, застрял в подростковой фазе взросления. Если он обвиняет их в несправедливости, злится — ему не удалось пережить фазу прощения детских обид. Иногда иметь неразрешенные отношения с родителями выгодно: ими можно объяснить свои неудачи, гнусный характер, конфликты в семье и на работе.
Особенно обострилась проблема отцов и детей в нынешнем веке, когда каждое новое поколение сталкивается с принципиально новыми политическими, экономическими и бытовыми реалиями, будь то мировые войны, коммунистический или фашистский террор, «холодная война», научно-техническая революция. Усваивать родительский опыт нередко просто бессмысленно: его негде применить. Ритм жизни ускорился колоссально, теперь особой ценностью является не сохранение традиций, а динамизм, способность к обновлению.
В современной российской жизни сейчас тоже идет смена ориентиров: свойственное восточной культуре почтительное отношение к родителям уступает место рациональному западному подходу. Наши родители, без сомнения, обделены нашим уважением, вниманием и любовью, так как, с одной стороны, их жизненный опыт становится невостребованным, а где-то и вредным, а с другой — взрослые дети настолько загружены открывшимися финансовыми возможностями, что у них элементарно нет времени как на своих детей, так и на родителей.
Как плохих родителей сделать хорошими

Что бы ни делал ребенок, родители всегда найдут к чему придраться или за что похвалить,— все зависит от их собственной, чаще всего неосознаваемой установки на успех или неудачу.
В детстве наше сознание максимально открыто, мы полностью доверяем самым близким людям. Их установки — это первое, что мы узнаем, их опыт становится основой нашего дальнейшего самоопределения.
Трудно в это поверить, но порой родители с настойчивостью маньяка внушают девочке, что она некрасива, ее никто любить не будет, замуж она не выйдет, а все мужчины — козлы, им только одного и нужно. Мальчику же говорят, что он глупый, никчемный, когда вырастет, будет работать дворником, а женщин ему нужно бояться, так как все они стервы и все тоже хотят только одного.
Подобный родительский бред совершенно не зависит от реального положения дел: ребенок может быть как раз-таки красивым, умным и пользоваться уважением сверстников. В негативных установках родителей проявляются их собственные проблемы.
Так, не следящая за собой, рано постаревшая женщина бессознательно относится к растущей дочери как к сопернице. Если такая женщина не смогла создать семью, ей важно доказать (в том числе и на примере дочери), что мужчины не стоят любви. Нередко именно тещи становятся причиной развода.
Недостаточно реализовавший себя мужчина тоже не заинтересован в успехах детей. Чтобы как-то оправдать свои жизненные неудачи, он будет внушать детям, что успеха достигают только плохие — нечестные, жадные — люди и надо быть выше этого.
В сознании взрослого человека бесконтрольно живет масса родительских предписаний. Полезные предписания: «у тебя все получится — надо только постараться», «ты не совершенство, но достаточно хорош», «слушай, что говорят старшие, но делай как считаешь нужным», «ты достаточно взрослый, чтобы самому принимать решения», «мы с тобой согласны не во всем, но уважаем твой выбор».
Вредные предписания: «у тебя никогда ничего не получится», «ты недостоин счастья, успеха, благополучия», «тебя никто не любит, не уважает», «ты никому не нужен, с тобой никто не хочет дружить», «мало ли что тебе хочется — делай что говорят и не рассуждай», «вся жизнь проходит мимо тебя» (если ребенок всерьез увлечен учебой), «ты вырастешь глупым и не сможешь зарабатывать деньги» (если ребенок учебой не увлечен).
Чтобы освободиться от негативного программирования со стороны родителей, во-первых, нужно разъехаться с ними: невозможно быть чистым, если ты живешь, пардон, в дерьме (я имею в виду только психологическую грязь, которая замаскирована под любовь и заботу).
Жить с родителями до пенсии плохо прежде всего потому, что вы будете ограничены в собственном опыте, у вас могут возникнуть проблемы с созданием своей семьи. Она просто окажется не нужна, роль близких людей будут играть не супруг и дети, а папа с мамой.
Во-вторых, нужно эмоционально освободиться от детских обид, унижения, злости — это можно сделать только на приеме у психолога. Никто из ваших друзей не захочет слушать, как вас обижали родители: у них, скорее всего, было то же самое.
Вы можете попробовать разобраться в себе самостоятельно. Заведите специальную тетрадь, назовите ее «Освобождение от родителей». Каждый день по вечерам пишите мемуары — припоминайте свои горькие обиды. Излагайте все максимально подробно. Если при этом вам захочется поплакать, швырнуть в угол подушку или разбить тарелку, не сдерживайте себя — то же самое вам предложат сделать и на сеансе у психолога.
Чем сильнее вы выражаете свои эмоции, тем эффективнее идет освобождение от родительских установок. Продолжайте эти занятия с настойчивостью собственных родителей — ежедневно в течение месяца-двух, лучше — в течение года. Пусть это будет вашей обязательной гигиенической процедурой, как душ или чистка зубов.
Рано или поздно вы почувствуете в своем сердце какое-то теплое отношение к родителям — это означает, что от большого количества психологической грязи вам удалось освободиться. Вы начнете припоминать приятные эпизоды из детства, вам даже захочется с родителями поговорить.
Теперь переходите к следующей процедуре — начните записи «За что я благодарен своим родителям». Если даже отец с матерью были сущими тиранами, скажите им спасибо за силу собственного духа, который развивался в конфликтах с ними, за то, что детские обиды дали вам колоссальное жизненное ускорение.
Если бы ваши родители были добрыми, вы вряд ли стали бы лидером в школе, а после ее окончания не уехали бы учиться в другой город, вы не стремились бы поскорее реализовать себя во взрослой жизни.
Тяжелое детство, с одной стороны, формирует у человека либо неуверенность в себе, либо озлобленность и агрессивность. Но, с другой стороны, как говорил психолог Альфред Адлер, миром движет именно комплекс неполноценности. Поэтому детские унижения вполне могут стать трамплином для блестящей карьеры, творческих успехов, счастливой судьбы. Всей своей жизнью человек будет доказывать родителям и самому себе, что он не гадкий утенок.
Итогом психологической работы над собой может стать сочинение на тему: «Мое детство».
Опишите идеальное, с вашей точки зрения, детство. Отпустите фантазию на волю. Если вас бросил отец, а ваша мать вас била — вообразите, что отец был самым заботливым в мире, а мама — самой любящей на свете. Постарайтесь описать конкретные эпизоды, в которых участие родителей в вашей жизни было необходимо. Вас бросила любимая девушка — придумайте, как бы вас поддержали любящие родители.
Психотерапевты по этому поводу шутят: иметь счастливое детство не поздно никогда.
Варианты сыновней любви

Чтобы сохранить (а вернее, создать заново) добрые отношения с родителями, нужно попрощаться со своим детством: понять отца с матерью, простить их, принять такими, какие они есть, и поблагодарить. И тогда вы почувствуете, что у вас было самое лучшее в мире детство. Согласитесь, вполне естественно ощущать благодарность по отношению к людям, которые вас родили, вырастили и любили — пусть не всегда эффективно, но от души.
Наименее болезненно перестройка отношений происходит на расстоянии, когда ребенок по тем или иным обстоятельствам, чаще всего в связи с учебой, покидает родительский дом. Так он быстрее становится материально и личностно независимым.
Выкиньте из головы всякую ерунду типа: «они меня вырастили — теперь я им должен», «я обязан их любить, так как они мои родители», «родители хотят мне только добра — к их мнению нужно прислушиваться», «нельзя обижать родителей». Родители совершенно не обязаны быть в курсе всех ваших дел и лезть со своими советами и оценками.
Вы взрослый человек и ничего родителям не должны. Они вас растили для своего собственного удовольствия. Теперь вы можете строить с ними отношения на равных.
Сыновнюю любовь можно выражать по-разному. Выберите самый психологически безопасный способ: телефонные звонки, деньги, подарки, письма. Вовсе необязательно день и ночь сидеть подле родителей и держать их за руку или подробно пересказывать им все происшедшее за день. И уж конечно, крайне нежелательно жить вместе.
Возьмите за правило звонить, писать, помогать материально раз в неделю (месяц, год), чтобы, с одной стороны, не испытывать чувства вины, а с другой, создать у родителей иллюзию вашего присутствия в их жизни. Ваши дети, наблюдая эту схему, тоже когда-нибудь станут вести себя подобным образом по отношению к вам.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Больше интересного на канале: Дзен-Профиль
Скачайте мобильное приложение и читайте журнал "Профиль" бесплатно:
Самое читаемое

Зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность скачивания номеров

Войти через VK Войти через Google Войти через OK