Архивная публикация 2008 года: "Профиль-невидимка"
Мужчинам следует зарубить на носу: захотел сделать любимой подарок — не выпендривайся, выбирай стандартный вариант. Цветы, духи, бриллианты — это наверняка. А то все эти фокусы с затейливыми сюрпризами могут добром не кончиться. Моя подруга Лена, по совместительству соседка по лестничной клетке, — девушка очень стильная. Такая стильная, что всерьез обсуждать при ней шмотки прет-а-порте лично мне даже в голову не придет. Только «первая линия» от дизайнера с громким мировым именем. А лучше — нулевая. Хотя таких линий «от кутюр» не бывает, лично мне кажется, что в недрах Лениных шкафов явно припрятана сумочка-другая из-за пределов линий и брендов. В нашей компании у нее и прозвище (если это слово уместно по отношению к даме в возрасте элегантности) — «Стильный». В мужском роде, потому что сокращенно от «Стильный Ленок». Как-то, когда мы заседали в очередной раз у меня на кухне, в шумной компании невзначай родилась рэперская речевка: «Стильный Ленок не ходит в Рибок!» Дальше этого поэтическая фантазия не продвинулась, но прозвище приклеилось.
Каждое наше трудовое утро начинается по раз и навсегда заведенному ритуалу. Кто первый проснулся, звонит с предложением «кофе уже попить наконец», прежде чем разбежаться по работам. Ленок — известный дизайнер (естественно), безостановочно созидающий интерьеры ресторанов. Живем мы, что называется, «дверь в дверь». Так что дефилировать с чашками из одной квартиры в другую запросто можно в пижамах, совершенно не замеченными другими соседями. По утрам Ленок докладывает мне последние новости из Интернета, которые она уже успела просмотреть. Тут же возникает бурная полемика о политической ситуации в стране, отвлечь от которой может только что-то экстраординарное личное.
В этот раз Интернет со своими убийствами, мировыми кризисами, перемещениями чиновников туда-сюда померк.
— Вот! — рядом с чашкой кофе Ленок водрузила на стол маленькую коробочку, перевязанную красивой ленточкой.
— Тиффани? — робко интересуюсь я.
— Какая Тиффани в такой коробочке? — искренне изумляется «Стильный».
— Неужели Картье? — вспоминаю я второй и последний известный мне ювелирный бренд мирового масштаба.
— У Картье коробочка красная, — умиляется моей бестолковости Ленок.
Тьфу, опять оскандалилась.
— Ладно, не томи, докладывай, что у тебя в коробочке. Мне подарок? — интересуюсь я. К слову сказать, Ленок со всей своей душевной широтой подарки мне дарит регулярно, так что явление с коробочкой — дело житейское.
— А вот и не тебе, а мне, — разочаровала «Стильный». — Сейчас расскажу.
Накануне вечером Ленок со своим молодым человеком Платоном (какое стильное имя!) отправилась в кино. Вечер обещал быть томным. До начала сеанса еще оставалось время интеллигентно посидеть в кафе. Таскаться в зал с ведром поп-корна, заглушая бесконечным хрустом Dolby Surround, — это совсем не стильно. Лично меня питание зрителей в режиме нон-стоп в процессе просмотра фильма тоже крайне раздражает. Ходят туда-сюда, хлопая дверьми все два часа, как будто из голодного края. Даже грудничков кормят раз в три часа. Можно и потерпеть.
В фойе рядом с кафе обнаружилась загадочная железная кабинка, такая же, как экспресс-фото. Только кабинка предлагала не фото, а медальон с вашим профилем.
— Я хочу подарить тебе такой медальон, — возбудился Платон. (Как я его понимаю — это ведь не какой-то там банальный Картье, которым Лену не удивишь, да и рехнешься денег копить, а вещь эксклюзивная — в единственном числе. Ужас как стильно!)
...Мне сразу стало завидно, даже коробочку открывать расхотелось. Одним все, другим... Но руки уже развязывали элегантный бантик. Внутри обнаружилась совершенно гладкая пластинка.
— Не поняла, — я почувствовала себя дурой.
— А кто понял-то? — засмеялась Лена и продолжила рассказ.
Заседать в железном ящике, пока неизвестно кто внутри этого ящика выбьет твой портрет на медальоне, «Стильному» было лениво. Но любимый настоял, ему так хотелось ее порадовать. Лена сдалась и уселась в кабинку. Что-то быстро защелкало, фотографируя ее в самых привлекательных ракурсах. Ленок изобразила все, что могла: шея лебединая, глазки живенькие, поворот головы — исключительный. Одним словом — Нефертити! Медальон — это вам не фотка, он же навсегда, поэтому и профиль на нем должен быть непременно магическим. Все предложенные чудо-машиной варианты не нравились. Оно и понятно, в жизни мы гораздо лучше практически всегда. Смотришь на фотографию, почему-то вклеенную в твой паспорт, и каждый раз изумляешься: «Это еще что за хмурая нахохлившаяся тетка и что она делает в моем документе?»
Когда фото было наконец выбрано, на экране монитора застучали невидимые молоточки. Компьютер чеканил «Стильного» в вечности. Сама Лена к этому моменту уже изрядно подустала, но молодой человек был так доволен, что, глядя на него, и она взбодрилась.
Наконец, о чудо! Из зверского агрегата вылетела та самая коробочка, перевязанная красивой ленточкой.
Дрожащими от счастья руками спутник Лены развязал пресловутый бантик и вынул из коробочки... девственно чистую пластинку.
— А где же мой профиль? — повертела Лена медальон в поисках своей неземной красоты.
— Не знаю, — поник бойфренд.
— Так! Где у вас тут менеджер этой фиговины, зовите его сюда! — после первого шока Ленок быстро вспомнила, что она как-никак «Стильный», а не «Глупый».
Менеджер появился на удивление быстро, и в руках он нес какую-то бумажку. Не спрашивая, в чем, собственно, дело, апатичный молодой человек протянул бумагу Лене:
— Хотите пожаловаться? Заполните вот этот бланк.
— Я так понимаю, у вас это не первый случай, раз вы сразу покорно пришли с бланком? — поперла на него Ленок.
— Да, не первый. Вы тут напишите, на что жалуетесь, и с вами потом свяжутся.
— Как это на что? Где вы тут видите мой портрет? Или это нанотехнологии? И кто с нами свяжется? — продолжала ругаться Лена.
— Барабашка из автомата! — подавилась я смехом. — И что, они будут чеканить тебя по новой или деньги вернут? А может, твой портрет украл тот, кто сидит в автомате, обалдев от красотищи, а тебе подсунул пустой медальон? Это же у них бизнес такой! Автомат деньги собирает, потом — «ой, извините, не получилось». А вернуть денежки, наверное, — дикая морока. Из десяти заплативших хорошо если двое добьются возврата, остальные рукой махнут. А владельцы автомата, как в анекдоте, на эти два процента и живут.
— Тебе смешно, а я совершенно обалдела. Вот так, внаглую, обманывать народ! Я полчаса причесывалась, модель из себя изображала, чтобы получить пустую железячку? — кипятилась Ленок.
— Так вам позвонили или нет? — мне не терпелось узнать развязку.
— Один раз моему Платону позвонил какой-то мутный молодой человек с сообщением, что наша жалоба принята к рассмотрению. У них, наверное, их три тонны скопилось, как в Гаагском суде.
...Платон еще трижды звонил в фирму и договаривался встретиться с менеджером где-то в районе Савеловского вокзала. Мужчины долго выясняли, кто из них будет в красной шапке, а кто с цветком в руке, но в результате так и не встретились — шапку съела моль, цветок завял, в общем, не хватило сил бороться за справедливость. Зло опять победило добро!
— Вот так мы никогда не добьемся, чтобы закон о правах потребителей заработал как часы! — резюмировала Ленок. Но мои мысли унеслись уже в другую сторону. Я тут недавно экспресс-маникюр в такой же кабинке мельком видела. Кто-нибудь посоветует — засовывать туда руки или не рисковать?
Мужчинам следует зарубить на носу: захотел сделать любимой подарок — не выпендривайся, выбирай стандартный вариант. Цветы, духи, бриллианты — это наверняка. А то все эти фокусы с затейливыми сюрпризами могут добром не кончиться. Моя подруга Лена, по совместительству соседка по лестничной клетке, — девушка очень стильная. Такая стильная, что всерьез обсуждать при ней шмотки прет-а-порте лично мне даже в голову не придет. Только «первая линия» от дизайнера с громким мировым именем. А лучше — нулевая. Хотя таких линий «от кутюр» не бывает, лично мне кажется, что в недрах Лениных шкафов явно припрятана сумочка-другая из-за пределов линий и брендов. В нашей компании у нее и прозвище (если это слово уместно по отношению к даме в возрасте элегантности) — «Стильный». В мужском роде, потому что сокращенно от «Стильный Ленок». Как-то, когда мы заседали в очередной раз у меня на кухне, в шумной компании невзначай родилась рэперская речевка: «Стильный Ленок не ходит в Рибок!» Дальше этого поэтическая фантазия не продвинулась, но прозвище приклеилось.
Каждое наше трудовое утро начинается по раз и навсегда заведенному ритуалу. Кто первый проснулся, звонит с предложением «кофе уже попить наконец», прежде чем разбежаться по работам. Ленок — известный дизайнер (естественно), безостановочно созидающий интерьеры ресторанов. Живем мы, что называется, «дверь в дверь». Так что дефилировать с чашками из одной квартиры в другую запросто можно в пижамах, совершенно не замеченными другими соседями. По утрам Ленок докладывает мне последние новости из Интернета, которые она уже успела просмотреть. Тут же возникает бурная полемика о политической ситуации в стране, отвлечь от которой может только что-то экстраординарное личное.
В этот раз Интернет со своими убийствами, мировыми кризисами, перемещениями чиновников туда-сюда померк.
— Вот! — рядом с чашкой кофе Ленок водрузила на стол маленькую коробочку, перевязанную красивой ленточкой.
— Тиффани? — робко интересуюсь я.
— Какая Тиффани в такой коробочке? — искренне изумляется «Стильный».
— Неужели Картье? — вспоминаю я второй и последний известный мне ювелирный бренд мирового масштаба.
— У Картье коробочка красная, — умиляется моей бестолковости Ленок.
Тьфу, опять оскандалилась.
— Ладно, не томи, докладывай, что у тебя в коробочке. Мне подарок? — интересуюсь я. К слову сказать, Ленок со всей своей душевной широтой подарки мне дарит регулярно, так что явление с коробочкой — дело житейское.
— А вот и не тебе, а мне, — разочаровала «Стильный». — Сейчас расскажу.
Накануне вечером Ленок со своим молодым человеком Платоном (какое стильное имя!) отправилась в кино. Вечер обещал быть томным. До начала сеанса еще оставалось время интеллигентно посидеть в кафе. Таскаться в зал с ведром поп-корна, заглушая бесконечным хрустом Dolby Surround, — это совсем не стильно. Лично меня питание зрителей в режиме нон-стоп в процессе просмотра фильма тоже крайне раздражает. Ходят туда-сюда, хлопая дверьми все два часа, как будто из голодного края. Даже грудничков кормят раз в три часа. Можно и потерпеть.
В фойе рядом с кафе обнаружилась загадочная железная кабинка, такая же, как экспресс-фото. Только кабинка предлагала не фото, а медальон с вашим профилем.
— Я хочу подарить тебе такой медальон, — возбудился Платон. (Как я его понимаю — это ведь не какой-то там банальный Картье, которым Лену не удивишь, да и рехнешься денег копить, а вещь эксклюзивная — в единственном числе. Ужас как стильно!)
...Мне сразу стало завидно, даже коробочку открывать расхотелось. Одним все, другим... Но руки уже развязывали элегантный бантик. Внутри обнаружилась совершенно гладкая пластинка.
— Не поняла, — я почувствовала себя дурой.
— А кто понял-то? — засмеялась Лена и продолжила рассказ.
Заседать в железном ящике, пока неизвестно кто внутри этого ящика выбьет твой портрет на медальоне, «Стильному» было лениво. Но любимый настоял, ему так хотелось ее порадовать. Лена сдалась и уселась в кабинку. Что-то быстро защелкало, фотографируя ее в самых привлекательных ракурсах. Ленок изобразила все, что могла: шея лебединая, глазки живенькие, поворот головы — исключительный. Одним словом — Нефертити! Медальон — это вам не фотка, он же навсегда, поэтому и профиль на нем должен быть непременно магическим. Все предложенные чудо-машиной варианты не нравились. Оно и понятно, в жизни мы гораздо лучше практически всегда. Смотришь на фотографию, почему-то вклеенную в твой паспорт, и каждый раз изумляешься: «Это еще что за хмурая нахохлившаяся тетка и что она делает в моем документе?»
Когда фото было наконец выбрано, на экране монитора застучали невидимые молоточки. Компьютер чеканил «Стильного» в вечности. Сама Лена к этому моменту уже изрядно подустала, но молодой человек был так доволен, что, глядя на него, и она взбодрилась.
Наконец, о чудо! Из зверского агрегата вылетела та самая коробочка, перевязанная красивой ленточкой.
Дрожащими от счастья руками спутник Лены развязал пресловутый бантик и вынул из коробочки... девственно чистую пластинку.
— А где же мой профиль? — повертела Лена медальон в поисках своей неземной красоты.
— Не знаю, — поник бойфренд.
— Так! Где у вас тут менеджер этой фиговины, зовите его сюда! — после первого шока Ленок быстро вспомнила, что она как-никак «Стильный», а не «Глупый».
Менеджер появился на удивление быстро, и в руках он нес какую-то бумажку. Не спрашивая, в чем, собственно, дело, апатичный молодой человек протянул бумагу Лене:
— Хотите пожаловаться? Заполните вот этот бланк.
— Я так понимаю, у вас это не первый случай, раз вы сразу покорно пришли с бланком? — поперла на него Ленок.
— Да, не первый. Вы тут напишите, на что жалуетесь, и с вами потом свяжутся.
— Как это на что? Где вы тут видите мой портрет? Или это нанотехнологии? И кто с нами свяжется? — продолжала ругаться Лена.
— Барабашка из автомата! — подавилась я смехом. — И что, они будут чеканить тебя по новой или деньги вернут? А может, твой портрет украл тот, кто сидит в автомате, обалдев от красотищи, а тебе подсунул пустой медальон? Это же у них бизнес такой! Автомат деньги собирает, потом — «ой, извините, не получилось». А вернуть денежки, наверное, — дикая морока. Из десяти заплативших хорошо если двое добьются возврата, остальные рукой махнут. А владельцы автомата, как в анекдоте, на эти два процента и живут.
— Тебе смешно, а я совершенно обалдела. Вот так, внаглую, обманывать народ! Я полчаса причесывалась, модель из себя изображала, чтобы получить пустую железячку? — кипятилась Ленок.
— Так вам позвонили или нет? — мне не терпелось узнать развязку.
— Один раз моему Платону позвонил какой-то мутный молодой человек с сообщением, что наша жалоба принята к рассмотрению. У них, наверное, их три тонны скопилось, как в Гаагском суде.
...Платон еще трижды звонил в фирму и договаривался встретиться с менеджером где-то в районе Савеловского вокзала. Мужчины долго выясняли, кто из них будет в красной шапке, а кто с цветком в руке, но в результате так и не встретились — шапку съела моль, цветок завял, в общем, не хватило сил бороться за справедливость. Зло опять победило добро!
— Вот так мы никогда не добьемся, чтобы закон о правах потребителей заработал как часы! — резюмировала Ленок. Но мои мысли унеслись уже в другую сторону. Я тут недавно экспресс-маникюр в такой же кабинке мельком видела. Кто-нибудь посоветует — засовывать туда руки или не рисковать?
Подписывайтесь на PROFILE.RU в Яндекс.Новости или в Яндекс.Дзен. Все важные новости — в telegram-канале «PROFILE-NEWS».
