Наверх
24 января 2020
USD EUR
Погода
Без рубрики

Архивная публикация 1999 года: "С любимыми не расставайтесь?"

Летний отпуск нередко становится проверкой семьи на прочность: муж мечтает о рыбалке, жена — о пляже, он хочет карабкаться в горы, она — осматривать достопримечательности. Ему нравится одиночество, ей — шумные компании. Встает вопрос, брать ли с собой детей и куда пристроить кошку. Иногда кажется, что легче развестись, чем прийти к единому мнению. Как же безболезненного договориться о совместном отдыхе? Или, может, лучше отдыхать поодиночке?Бестолковый отдых утомляет хуже работы. Русская пословица.
Отдых и характер

Если вы и ваш супруг — люди с чрезвычайно похожими характерами, привычками, семейными традициями, крепко любите друг друга и вам не надоедает проводить вместе дни и ночи, недели и месяцы, у вас, скорее всего, не возникает проблем с отпуском, и эта статья не для вас. Вы будете отдыхать вместе, а на выбор маршрута повлияет разве что количество свободных денег.
Сложности возникают в тех семьях, где супруги не могут договориться. Один рвется в Италию, другой — на дачу, и прийти к общему знаменателю не удается никак.
Подобные разногласия могут быть симптомом семейного неблагополучия. Муж и жена так надоели друг другу, что идея совместного отдыха кажется им чудовищной. Свое раздражение они мотивируют несходством вкусов. И нередко проведенный порознь отпуск провоцирует супругов на развод.
Но возможен вариант, когда муж и жена любят друг друга, а характеры у них действительно очень разные. Отдыхать вместе им сложно. Они страдают не только из-за различия темпераментов, но и из-за того, что, как им кажется, их отношения не соответствуют норме. Ведь расхожее мнение гласит: все счастливые семьи обязаны отдыхать вместе.
Как говорил Н.Чернышевский: «Характер человека больше всего выказывается в том, какого рода отдых легче и приятнее для него». По тому, как человек предпочитает проводить свое свободное время, можно судить о глубинных чертах его личности. Мы остановимся на тех типах, с которыми как раз нелегко договориться о совместном отдыхе.
Это, во-первых, трудоголики. Они используют отпуск как шанс повысить профессиональный уровень или попробовать себя в новом деле. Именно они придумали, что лучший отдых — перемена занятий (а не праздность, как многие думают). Для трудоголиков «дуракаваляние» хуже пытки. Сати Спивакова, жена известного музыканта Владимира Спивакова, как-то призналась, что ее муж не умеет и не может долго отдыхать. Но Сати относится к этому с пониманием.
Увлеченные работой мужья покидают свои отдыхающие семьи на третий день официального отпуска. И отнюдь не потому, что не любят жену и детей — просто сам жанр традиционного отпуска: пляж, купание, экскурсии, рестораны — им противен.
Ближе к тридцати годам трудоголик начинает усердно заботиться о своем здоровье — бегать, прыгать, плавать, играть в теннис. Он даже согласится съездить на семь—десять дней в отпуск с семьей, при условии что это будет активный отдых — альпинизм или спуск на плотах по горным рекам. Но вот расслабляться после этого испытания жене и детям придется уже без главы семейства. Короче, выбирая в мужья трудоголика, надо хорошенько подумать. В его представлении идеальная жена — та, которая не мешает работать.
Одна моя знакомая супружеская пара едва не развелась: муж постоянно пропадал на службе и все время подозревал отдыхавшую по его же воле жену в изменах. В конце концов он сам завел подружку, а узнавшая обо всем жена подала на развод. К счастью, у супругов хватило здравого смысла помириться.
Проводить отпуск в одиночестве предпочитают люди, предрасположенные к философским размышлениям. Эту склонность не сразу можно заметить и понять. «Философы» хорошо адаптированы в жизни, многие из них успешны в карьере и счастливы в семье. Но в свободное время они любят полежать в тишине с книжкой или уехать за город, на природу. Раз в год они приводят родственников в ужас, исчезая на неделю в неизвестном направлении. Не пугайтесь — таково их представление о свободе. Не рисуйте в голове сексуальные вакханалии, скорее всего, «философ» уже перерос их. Не ставьте ультиматумов: «философ» ведь может согласиться на развод, стоически решив, что все происходящее к лучшему.
Отдых отдельно от семьи импонирует и гедонисту по натуре, который воспринимает жизнь как море удовольствий. Отпуск для него — возможность получить все мыслимые радости. Если гедонист однажды сделал над собой усилие и все-таки обзавелся семьей, то все равно семья для него не повод отказаться от главного — поиска новых наслаждений. Гедонистам как воздух необходим отдых, не обремененный семейными и прочими обязанностями.
Сложно отдыхать вместе, если ваша «вторая половина» — человек очень известный, со «звездным» статусом. «Звезды» любят покрасоваться в шумном обществе, отдыхают они в большой компании, нередко среди случайных людей. Но вы, супруг или супруга «звезды», уже устали от подобных шоу и не хотите играть роль человека из массовки, тем более в отпуске.
С трудом выдерживают совместный отпуск те мужья и жены, один из которых — ярко выраженный хозяйственник, а второй — авантюрист.
Хозяйственные люди проводят все свободное время в домашних хлопотах и дачных удовольствиях — в обменах, ремонте квартиры, перестановке мебели, на образцово-показательных грядках, за починкой автомобиля или помогая родственникам. Это единственное, что их по-настоящему развлекает. Жить с «хозяйственником» очень комфортно: он преданный и надежный партнер, но вот отдыхать скучно.
Каким же образом найти компромисс во всех этих случаях?
Каждый, право, имеет право

Все переговоры об отпуске надо вести, во-первых, загодя, во-вторых, в пространстве любви. Наиболее предусмотрительные вносят соответствующий пункт в брачный контракт: вопрос летнего отдыха становится предметом заблаговременной договоренности, что, безусловно, снимает половину проблем.
Не пытайтесь во что бы то ни стало настоять на своем. Компромисс возможен в большинстве случаев. Примите как факт, что ваш партнер не только семьянин, любовник, друг, но и самостоятельная личность, у которой могут быть свои потребности. Проявите уважение к его свободе, даже если вы не разделяете его привычки.
Если ваш муж трудоголик, можно организовать отпуск таким образом, чтобы он мог пару часов в день заниматься своим делом. Благо современные средства коммуникации: компьютеры, модемы, факсы, сотовые телефоны — позволяют предаваться умственному труду практически в любой точке земного шара.
Когда кто-то из супругов остается работать, а второй уезжает отдыхать, главное — постоянно поддерживать диалог: звонить друг другу, оправлять письма по электронной почте. Если между мужем и женой, разделенными сотнями километров, существует эмоциональная связь, поводов для ревности не возникнет.
Однажды мне довелось наблюдать, как загорала на кипрском пляже Татьяна Михалкова. Узнать ее в темных очках и широкополой шляпе было непросто. Пляж догадался, кто она, лишь по постоянным телефонным разговорам: она звонила мужу минимум раз в час.
Еще вариант — совместить работу одного и отдых другого. Так нередко делают госчиновники и бизнесмены. Муж едет за границу по делу: участвовать в конференции, заключать контракт, договариваться с партнерами — и берет с собой жену, которая, пока он работает, осматривает достопримечательности и ходит по магазинам.
Если один из супругов «философ», а второй не может жить без компаний, вместе они могут поселиться где-нибудь в пригороде большой столицы. Он найдет там уединение, а она сможет без труда добраться до центров цивилизации.
Деятельная натура даже в самой глухой провинции чем-нибудь себя займет. И пока ваш муж (или жена) будет бродить в одиночестве по лугам и пашням, вы сможете развлечься собиранием грибов и ягод и варкой варенья.
Как вести себя партнеру гедониста? Самое мудрое — никогда таким партнером не становиться. Ко мне на консультацию приходят зареванные жены, которым изменяют мужья. О горячем темпераменте мужа они знали еще до свадьбы, но надеялись супруга усмирить. А зря: люди крайне неизбирательны в своем поведении. Тот жизненный сценарий, который они выработали годам к двадцати, остается практически неизменным до глубокой старости.
Если ваш муж (или жена) гедонист по натуре, у вас есть два варианта действий. Можно принять его правила игры и совершенно спокойно, без обид, любить его таким, каков он есть. Что, если вы и сами имеете склонность к поиску наслаждений и вас вполне устраивает «либеральный» вариант брака? Но если регулярные исчезновения мужа вызывают у вас приступы ярости — разводитесь.
Путешествовать со «звездой» лучше на каких-нибудь островах Зеленого Мыса, в тех местах, где звезду не знают в лицо. Тем самым вы избавите себя от надоевшей «второй роли». А чтобы любящая общество «звезда» не заскучала — прихватите с собой пару-тройку общих приятелей.
Хозяйственного супруга относительно просто уговорить на тот вид отдыха, который нравится вам. Ему надо четко объяснить выгоду, которую из отдыха можно извлечь. Например, надо поехать в Париж, чтобы купить ему (ей) новый костюм. (Или в Лондон — за антиквариатом. Или в горы — поправить здоровье.) Костюм, положим, вы купите за два часа, а всю оставшуюся неделю будете ходить по музеям.
Можно договориться и провести пол-отпуска так, как хочет муж, а оставшуюся половину — на выбор жены. Или летом ехать туда, куда предлагает один супруг, а зимой — по маршруту, выбранному вторым.
Если ваш муж (жена) рвется отдыхать отдельно, предложите ему (ей) захватить с собой ребенка. Тем самым вы убьете трех зайцев: не будете переживать, что супруг (супруга) крутит налево и направо романы, отдохнете дома сами от излишней готовки-стирки-уборки, и к тому же совместный отдых наверняка улучшит взаимопонимание между родителями и ребенком. В свою очередь, жены, которые уезжают отдыхать с маленькими детьми, часто оставляют старших на попечение папы.
Используйте отпуск как тест на совместимость: получится прожить две недели вместе, не нарушая свободы и комфорта каждого, значит, совместимость в норме. Устанете от слишком тесного общения — ваши семейные отношения можно развивать и совершенствовать.
Если же люди вообще не могут отдыхать вместе, значит, в своей повседневной жизни они друг друга всего лишь терпят. У них немало межличностных проблем, их любовь разъедают скрытые конфликты, на которые они закрывают глаза.
В любом случае, вне зависимости от климата в семье, относитесь к организации отпуска так же серьезно, как и к бизнесу. Как говорил Бенджамин Франклин, «тот, кто умеет хорошо отдыхать, превосходит того, кто может брать города».

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Больше интересного на канале: Дзен-Профиль
Скачайте мобильное приложение и читайте журнал "Профиль" бесплатно:
Самое читаемое

Зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность скачивания номеров

Войти через VK Войти через Google Войти через OK