Архивная публикация 2010 года: "СКАЗКА ПРО СИЛИКОН"
В некотором царстве, в некотором государстве решили устроить Силиконовую долину. Что это, думают, такое - у них есть, а у нас нет? Решили, значит, в одном царстве устроить Силиконовую долину. Назначили ответственного - был у них такой главный по креативу, все больше по хунвейбинам. Для себя-то он умный был. Встанет, бывало, перед зеркалом и Хейзингу читает: одним глазом в Хейзингу, другим в зеркало. Хорошо! Или поставит рядом с собой у зеркала ноль и стоит около ноля - сразу видно, насколько он больше. Отлично! А как на люди выйдет - только и знает: ату! ату! в кольце врагов! лимоны и яблоки на одной ветке! всех убью, один останусь! А другого креатива давно не было: половина уехала, а другая скурвилась.
Вот ему и поручили.
Ну-к что ж, дело привычное: нашли под Москвой долину, залили силиконом, сидят и ждут инновации. Ждут месяц, ждут два - инновации нет. Свобода есть, развезло все до основания: менты беременных сбивают, дачные халупы бульдозером сносят, старух ОМОН-ом разгоняют - словом, оттепель. Но как-то это все без модернизации, без того, чтобы радикально обновиться. В шешнадцатом веке все то же было, но тогда вокруг боялись, а теперь смеются.
- Што-то мы не так делаем, - решили инноваторы. - Может, у нас силикон какой неправильный?
Согнали всю Рублевку, всю элитную обслугу, у которой стати на чистейшем силиконе, - сдали весь силикон на благо Родины, как в войну. Вылили в долину, сидят, ждут - нет инновации. Пьяная деревня есть, бунтующих моногородов сколько угодно, армия в полураспаде - прогресс, короче, и процветание. Но как-то это все мало отличается по колориту от славных времен феодальной раздробленности.
- Да, может, у нас долина недостаточно плоская?! - возмутились модернизаторы.
Стали искать другую: вроде в свое время под Новосибирском получилось, а в другой раз в Дубне. Залили на всякий случай силиконом весь Новосибирск, а на Дубну не хватило - так ее ботоксом. Сидят, ждут инновации. Полгода ждут, и год ждут, и два бюджета распилили - нет инновации, хоть ты кол на голове теши. Одна нанотехнология, и та уже дает сбои, потому что с проблемой постепенного измельчания элиты возникли чисто антропологические сложности - дальше уже буквально некуда; такое все стало нано, что лучше не надо. Однако не сказать, чтобы это сильно сказалось на интеллектуальном прогрессе и прочей диверсификации.
- Да, может, мы народ не тот привлекаем? - задумались диверсификаторы. Бросили клич в народе: кто тут есть среди вас, сволочей, самый умный? Немедленно предстаньте пред наши ясные очи и сделайте нам инновацию, и, кто сделает, тому мы дадим направление в высшую школу экономики, а кто не сделает, того выпорем. Пожурили нескольких губернаторов, приговорили к условным срокам пару ментов за убивство, запретили последние шествия в защиту основного закона - но не сказать, чтобы все это сильно отличалось от 1916 года.
- Молодежь, молодежь надоть! - заволновались реформаторы и отправились по всей России на поиски молодежи. Отобрали человек сорок слухачей да стукачей, малышей-плохишей разного формата, готовых продать отца и мать за высшую школу экономики. Научили их словам "модернизация", "инновация" - так, что дети только их и повторяют, как скворцы! Например: я сегодня не могу, милый, у меня модернизация. Или: сегодня опасно, милый, у меня инновация. Набрали, значит, плохишей с плохишками, посадили поверх силикона - они сидят, стучат, однако нет инновации! Все как в тридцать седьмом, только силиконовое.
- Что же мы не так делаем?! - в отчаянии восклицают реаниматоры. - Что у них такого, что у них вышло, а у нас нет? Может, денег больше было у этих Хьюлетта с Паккардом? Может, силикон какой-нибудь другой? Черт с ними, с инновациями, давайте что-нибудь другое сделаем, как у них. Наверняка получится, опыт-то уже есть.
- Чего нам такого надо? - спрашивают у главного модернизатора. - Чего у них такого есть, чего у нас нет?
- А давайте Голливуд! - говорит самый усатый, в капитанской фуражечке.
- Давайте, давайте! - обрадовались все. Запретили все собрания, распустили ГИБДД, наловили плохишей, отобрали все деньги у министерства культуры, выбрали под Москвой долину, поставили среди долины ровныя большие буквы "Голливуд" и ждут аватара в три-дэ. Дальше вы знаете.
В некотором царстве, в некотором государстве решили устроить Силиконовую долину. Что это, думают, такое - у них есть, а у нас нет? Решили, значит, в одном царстве устроить Силиконовую долину. Назначили ответственного - был у них такой главный по креативу, все больше по хунвейбинам. Для себя-то он умный был. Встанет, бывало, перед зеркалом и Хейзингу читает: одним глазом в Хейзингу, другим в зеркало. Хорошо! Или поставит рядом с собой у зеркала ноль и стоит около ноля - сразу видно, насколько он больше. Отлично! А как на люди выйдет - только и знает: ату! ату! в кольце врагов! лимоны и яблоки на одной ветке! всех убью, один останусь! А другого креатива давно не было: половина уехала, а другая скурвилась.
Вот ему и поручили.
Ну-к что ж, дело привычное: нашли под Москвой долину, залили силиконом, сидят и ждут инновации. Ждут месяц, ждут два - инновации нет. Свобода есть, развезло все до основания: менты беременных сбивают, дачные халупы бульдозером сносят, старух ОМОН-ом разгоняют - словом, оттепель. Но как-то это все без модернизации, без того, чтобы радикально обновиться. В шешнадцатом веке все то же было, но тогда вокруг боялись, а теперь смеются.
- Што-то мы не так делаем, - решили инноваторы. - Может, у нас силикон какой неправильный?
Согнали всю Рублевку, всю элитную обслугу, у которой стати на чистейшем силиконе, - сдали весь силикон на благо Родины, как в войну. Вылили в долину, сидят, ждут - нет инновации. Пьяная деревня есть, бунтующих моногородов сколько угодно, армия в полураспаде - прогресс, короче, и процветание. Но как-то это все мало отличается по колориту от славных времен феодальной раздробленности.
- Да, может, у нас долина недостаточно плоская?! - возмутились модернизаторы.
Стали искать другую: вроде в свое время под Новосибирском получилось, а в другой раз в Дубне. Залили на всякий случай силиконом весь Новосибирск, а на Дубну не хватило - так ее ботоксом. Сидят, ждут инновации. Полгода ждут, и год ждут, и два бюджета распилили - нет инновации, хоть ты кол на голове теши. Одна нанотехнология, и та уже дает сбои, потому что с проблемой постепенного измельчания элиты возникли чисто антропологические сложности - дальше уже буквально некуда; такое все стало нано, что лучше не надо. Однако не сказать, чтобы это сильно сказалось на интеллектуальном прогрессе и прочей диверсификации.
- Да, может, мы народ не тот привлекаем? - задумались диверсификаторы. Бросили клич в народе: кто тут есть среди вас, сволочей, самый умный? Немедленно предстаньте пред наши ясные очи и сделайте нам инновацию, и, кто сделает, тому мы дадим направление в высшую школу экономики, а кто не сделает, того выпорем. Пожурили нескольких губернаторов, приговорили к условным срокам пару ментов за убивство, запретили последние шествия в защиту основного закона - но не сказать, чтобы все это сильно отличалось от 1916 года.
- Молодежь, молодежь надоть! - заволновались реформаторы и отправились по всей России на поиски молодежи. Отобрали человек сорок слухачей да стукачей, малышей-плохишей разного формата, готовых продать отца и мать за высшую школу экономики. Научили их словам "модернизация", "инновация" - так, что дети только их и повторяют, как скворцы! Например: я сегодня не могу, милый, у меня модернизация. Или: сегодня опасно, милый, у меня инновация. Набрали, значит, плохишей с плохишками, посадили поверх силикона - они сидят, стучат, однако нет инновации! Все как в тридцать седьмом, только силиконовое.
- Что же мы не так делаем?! - в отчаянии восклицают реаниматоры. - Что у них такого, что у них вышло, а у нас нет? Может, денег больше было у этих Хьюлетта с Паккардом? Может, силикон какой-нибудь другой? Черт с ними, с инновациями, давайте что-нибудь другое сделаем, как у них. Наверняка получится, опыт-то уже есть.
- Чего нам такого надо? - спрашивают у главного модернизатора. - Чего у них такого есть, чего у нас нет?
- А давайте Голливуд! - говорит самый усатый, в капитанской фуражечке.
- Давайте, давайте! - обрадовались все. Запретили все собрания, распустили ГИБДД, наловили плохишей, отобрали все деньги у министерства культуры, выбрали под Москвой долину, поставили среди долины ровныя большие буквы "Голливуд" и ждут аватара в три-дэ. Дальше вы знаете.
Подписывайтесь на PROFILE.RU в Яндекс.Новости или в Яндекс.Дзен. Все важные новости — в telegram-канале «PROFILE-NEWS».
