Наверх
15 ноября 2019
USD EUR
Погода
Без рубрики

Архивная публикация 2000 года: "Женитьба по расчету. Родителей"

Ваш взрослый ребенок решил создать семью. Вам, родителям, его выбор категорически не нравится. Картина обычная. Что же делать? Безропотно смириться или попытаться как-то на сына или дочь повлиять?Когда наконец понимаешь, что твои родители обычно правы, у тебя самого подрастают дети, убежденные, что их родители обычно не правы. Лоренс Питер.
Смысл традиций

Общественные нормы, сословные предрассудки и строгие родители — традиционные препятствия, с которыми могут столкнуться молодые влюбленные друг в друга люди. Так было во времена Шекспира, увековечившего сей незамысловатый и весьма раcпространенный сюжет в «Ромео и Джульетте», так нередко случатся и сейчас, о чем все знают по кинофильму «Вам и не снилось» и одноименной повести Виктории Токаревой.
В этой ситуации абсолютно правых и столь же категорически виноватых нет: у родителей больше опыта, им многое виднее, в детях велико стремление начать самостоятельную жизнь, и они категорически не хотят слушать ничьих советов.
Родительская позиция тоже ведь не на пустом место возникла. Она дань многовековой традиции. Когда-то, когда смысл человеческой жизни сводился к физическому выживанию, выбор партнеров для брака определялся потенциальной плодовитостью женщины и физической, а потом и материальной состоятельностью мужчины. Эмоциональные привязанности молодоженов в расчет не брались. В брак вступали как максимум по воле родителей, как минимум — с их благословения.
Но времена и нравы меняются. Семьи нынче создаются не для ведения совместного хозяйства и рождения детей, а для психологического комфорта.
С точки зрения стремления к личному счастью, для человека нет лучше эксперта, чем он сам, и вернее советчика, чем собственное сердце. Современные и мудрые родители с уважением относятся к выбору собственного ребенка, стараются не вмешиваться в его личную жизнь, позволяя ему получать собственный жизненный опыт и учиться на своих ошибках.
В наиболее продвинутых семьях ребенка по достижении совершеннолетия отселяют в отдельную квартиру, чтобы лишить себя соблазна вмешиваться в его уже взрослую жизнь. Американцы считают хорошим тоном, если сын или дочь, окончив школу, уезжают продолжать образование в другой город или страну. Понятно, что тем самым ребенок получает и полную свободу в выборе партнера.
Вот что говорит семейный консультант Михаил Лобковский: «Очевидно, что родители не должны вмешиваться в супружеский выбор детей, так как дети создают семьи в совершеннолетнем возрасте и сами несут за него ответственность. Но в любом правиле есть исключения.
Во-первых, если будущие супруги материально зависят от родителей, им нужно объяснить, что семья отличается от детского сада как раз тем, что является полностью финансово и территориально автономной. Объясните, что готовы помогать молодым, но не станете полностью финансировать их личную жизнь: они не будут жить в вашей квартире, вы не замените им няню и не будете давать бессрочные кредиты. Родители не должны потакать детским капризам, в том числе желанию создать семью, если ребенок для этого не создал соответствующей базы. Не нужно брать на себя полную ответственность за молодую семью — это приведет к инфантильности супругов, которые все равно расстанутся, так как не умеют решать взрослые проблемы.
Во-вторых, если вашего ребенка настойчиво тянет к проблемным партнерам — наркоманам, алкоголикам, вы, конечно, должны авторитарно объяснить, что за его идеей спасти человека, создав с ним семью, скорее всего, стоит страх одиночества или низкая самооценка. Предложите ребенку промежуточный вариант — гражданский брак без рождения детей, чтобы он сам убедился в бесперспективности своего выбора.
И самое главное: какой бы выбор ни сделал ваш ребенок, оставайтесь его другом, скажите, что вам важно высказать свое мнение, а он может поступить, как сочтет важным для себя, но в любом случае сможет рассчитывать на вашу родительскую поддержку».
Родительское влияние неизбежно

Могу успокоить родителей, особо пекущихся о благополучии своих детей: даже если вы ничего особенного не будете предпринимать, ваше влияние на ребенка, его влюбленности и последующую семейную жизнь неизбежно.
Во-первых, принципиально важна модель вашей собственной семьи. Если у вас жена — демоническая истеричка и при этом вы сохраняете хорошие отношения с сыном, то, скорее всего, сын выберет в жены начинающую стерву. Он безумно влюбится в нее, так как найдет в ней что-то до боли знакомое. Если ваш муж — хронический неудачник и вы до сих пор не разведены — дочь выберет такой же вариант либо своими руками из подходящего материала его создаст, чтобы было о ком заботиться и от кого страдать.
Дети следуют не советам, но примеру родителей. Если же они сильно с «предками» конфликтуют, то, по контрасту, создадут модель семьи, прямо противоположную родительской.
Во-вторых, чрезвычайно важны воспитание и образование, которые вы своему ребенку дали. Если вы сумели привить ему хороший вкус, если сформировали в нем высокие культурные и интеллектуальные потребности, культивировали в нем чувство собственного достоинства — выбирать друзей и возлюбленных он станет из своего же круга, ориентируясь при этом на достойные, партнерские отношения.
В-третьих, многое зависит от того, в какой вуз поступит ваш ребенок — именно в студенческие годы многие и находят себе супруга.
Выборные технологии

Но что делать, если вы активный родитель и не желаете упускать из поля зрения такой важный процесс, как брачное поведение собственного ребенка?
На прямое силовое влияние рассчитывать не приходится: чадо устроит бунт, и в лучшем случае отношения испортятся ненадолго, в худшем — на годы. Испытанный дедами и прадедами воспитательный принцип «держать и не пущать» вряд ли сработает с нынешними детьми, стремящимися усилить независимость от родителей, создав собственную семью.
Лучше использовать современные психологические методы, с которыми вы хорошо знакомы по недавней предвыборной кампании.
Если есть достойный претендент на руку и сердце вашего отпрыска — держите молодых людей в поле зрения друг друга. Используйте главный принцип симпатии — привычность. Чем чаще он и она видят друг друга, тем (при прочих равных условиях) симпатичнее друг другу становятся.
Введите претендента в ваш семейный круг, почаще приглашайте его в гости. Но ни в коем случае не говорите, что хотите видеть его вашим зятем или невесткой: выбор дети должны сделать как бы сами.
Придумайте для молодых людей общее дело — например, посторожить дачу, вскопать грядки, встретить на вокзале дальнюю родственницу. За общим занятием возникает не только симпатия, но и умение договариваться, согласованно действовать, что является основой семейной жизни.
Акцентируйте сходство. Гипотеза взаимной симпатии по сходству получила многочисленные экспериментальные подтверждения, в то время как гипотеза о взаимном дополнении или притяжении противоположностей многими психологами ставится под сомнение. Смешно сказать, но симпатию вызывает любое сходство, вплоть до проживания на одной ветке метро, общие привычки, любимые книги и певцы.
Работайте на контрастах. Не захваливайте своего протеже. Наоборот, давайте ребенку противоречивую информацию о нем, интригуйте, создавайте красивую легенду. Пусть сначала возникнет заочный интерес. Если избранник с первого взгляда не понравился ребенку — не отчаивайтесь, не скатывайтесь на нравоучения и упреки, подружитесь с ним сами, сделайте его другом семьи, возможно, в нужный момент этот контакт сработает.
Учитывайте дух противоречия. Если у ребенка явно выраженный дух противоречия, то есть он делает все, что угодно, лишь бы против вашей воли, вам придется работать, как говорят, психологи «на нет». То есть вместо «да» говорить «нет» и наоборот. Того кандидата, который вам не нравится, хвалить с утра до вечера, а претендента активно критиковать.
Самое плохое, что могут сделать родители в такой ситуации,— насмерть с ребенком разругаться. Тогда он будет готов создать семью с кем угодно, лишь бы уйти из дома. Такие дети сначала уходят от родителей, создавая семью и рожая детей, чтобы закрепить успех своей эмансипации, а потом приходят на прием к психологу, чтобы разобраться, как теперь жить с нелюбимым супругом.
Если же вы ловите себя на ощущении, что у вашего ребенка плохой вкус (вам решительно не нравятся его/ее кандидатуры), то, возможно, дело в вас. Вы просто не хотите терять своего ребенка и свой родительский статус, не хотите отпускать его во взрослую жизнь, оттягиваете момент, когда кто-то другой станет для него самым важным и близким человеком, а вы потеряете свое тотальное влияние на его жизнь. Это слишком эгоистично с вашей стороны. Ваш ребенок не ваша собственность и уже имеет право на собственную жизнь.
Не опускайте руки

Но даже если ребенок создал семью категорически против вашей воли — не все еще потеряно. Вы можете ее разбить в тот самый момент, когда ребенку кажется, что он уже достиг своего и может расслабиться.
Но не звоните ежесекундно с провокациями — так молодоженам будет легче разорвать с вами всяческие отношения. Если вы станете для них врагом, вы только укрепите их внутрисемейные узы. Наберитесь терпения, время работает только на вас, медовый месяц рано или поздно кончится, влюбленность улетучится, наступит этап накопления претензий, обид, проблем. Опыта их решения у молодых недостаточно. Вот тогда-то и можно будет осуществить коварный родительский план. А до этого создайте хорошие доверительные отношения, радуйтесь успехам молодоженов — так вы приобретете влияние на обоих супругов.
Но как только почувствуете, что проблемный период настал — активно раскачивайте семейную лодку, но не становитесь врагом. Звоните и встречайтесь с каждым супругом по отдельности. Сочувствуйте, поддерживайте в каждом убеждение, что именно он прав и является пострадавшим. Действуйте по принципу «разделяй и властвуй», делайте все, чтобы молодожены не смогли договориться, а их обиды и претензии выросли неимоверно. После развода вы останетесь для каждого из них доверенным другом, который искренне сочувствует краху любви.
Любопытно, что многие родители ведут себя именно так совершенно бессознательно, не желая зла своему чаду и не имея планов развалить его семью.
Пытаясь влезть в жизнь своих детей, подумайте, зачем вам это нужно. Ваша личная жизнь пуста? Тогда начните с нее. Вы хотите реализовать свои замыслы? Найдите для этого более подходящее занятие — работу или хобби. Вы боитесь, что ребенок повторит ваши ошибки? Поторопитесь свои ошибки исправить — это лучший пример. Чаще всего ваша борьба за счастье взрослого ребенка идет от вашего психологического дискомфорта. Лучший способ улучшить жизнь взрослого дитяти — наладить собственную.
Татьяна, дочь Эллы Памфиловой, рассказывает: «Моя мама рано стала ко мне относиться как ко взрослой. Она провозгласила принцип: я в твою жизнь не вмешиваюсь, но оставляю право высказать собственное мнение. Она редко дает советы, но за них я очень благодарна. Мы можем дискутировать и спорить, я могу принять или отвергнуть ее точку зрения, но это никак не влияет на наши отношения — мы остаемся самыми нежными друзьями. И еще очень важно, что мы живем отдельно: никто никого не поглощает, мы всегда так рады друг другу».
Наталья Белохвостикова: «Я очень благодарна своим родителям за их великую мудрость: они с пеленок считались со мной. Мой отец был послом, поэтому я представляю, какой шок испытали мои родители, когда я в 16 лет начала сниматься в кино, а потом решила выйти замуж за режиссера. Я на своем опыте знаю, как важно не вмешиваться в жизнь своих детей. Хотя этому принципу мне трудно следовать: всегда хочется сказать свое мнение,— но я изо всех сил стараюсь, так как именно благодаря этому я сама сделала свою жизнь».
Учитесь уважать своих детей — и пусть вас вдохновляет их будущая благодарность.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Больше интересного на канале: Дзен-Профиль
Скачайте мобильное приложение и читайте журнал "Профиль" бесплатно:
Самое читаемое

Зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность скачивания номеров

Войти через VK Войти через Google Войти через OK