logo
25.10.1999 |

Зависть

Зависть -- плохое чувство. Завистники отравляют нам жизнь. Совсем непонятно, откуда они берутся и как реагировать на их тайные и явные уколы: брать на вооружение их тактику или не обращать внимания? Впрочем, иногда мы и сами завидуем окружающим. Можно ли претворить эти негативные эмоции в позитивные действия?
О природе зависти
Зависть -- очень распространенная эмоциональная реакция на достижения других. Порождает ее комплекс неполноценности -- неуверенность в своих профессиональных, сексуальных, коммуникативных и прочих способностях. Привычка завидовать формируется в детстве. Помните родительские претензии? "Ты что так выпачкался?! Вот посмотри на Ваню из соседнего подъезда -- он всегда чистенький и аккуратненький. А ты?!", "Бери пример с Наташи: и учится хорошо, и с подругами ладит, и маме не перечит, не то что ты..." Подобные диалоги способны отравить даже самое счастливое детство. Как бы сильно родители нас ни любили, другие детки кажутся им куда более совершенными. Это все потому, что родители сами страдают комплексом неполноценности (их же воспитывали точно так же, как они воспитывают нас) -- неуверенность в собственных силах они прививают своим детям. "Чтобы стать лучше,-- учат родители,-- нужно посмотреть, как живут другие, и ориентироваться на них". Годам к четырнадцати подростки подготовлены к тому, чтобы превратиться в хронических завистников -- ориентироваться на то, как одеты другие, где они работают, сколько получают, что едят, с кем спят. Многие подобную установку проносят через всю жизнь. Ее опасность заключается в том, что человек не выстраивает систему собственных целей. Он не знает, что же ему самому от жизни нужно. Например, он, завидуя лучшему другу, хочет купить квартиру рядом с Кремлем -- другу такая досталась от бабушки. А на самом-то деле куда выгоднее иметь жилище за городом: там лучше экология. Другой, опять же терзаемый завистью к ближним, копит на путевку на Багамы. "Все друзья съездили -- я что, хуже?" На отдыхе выясняется, что человек обгорает на солнце в считанные минуты, самое для него полезное -- отдыхать где-нибудь в Финляндии. Зависть дезориентирует -- от нее прежде всего страдает сам завистник. Впрочем, можно взглянуть на эту проблему с другой стороны. Ученик Фрейда Альфред Адлер видел в комплексе неполноценности двигатель прогресса, горючее для личностного развития. Еще можно поспорить, каким лучше себя чувствовать -- доделанным или не совсем. 95% из нас часто сомневаются в себе, но одних это обстоятельство заставляет очернять ближних, а других -- активно работать, чтобы сделать себя более сильным, успешным, привлекательным, обеспеченным, свободным, гармоничным. Окружающим они завидуют белой завистью. Например, друг защитил диссертацию -- какая может быть реакция? "Молодец, защитился! Ему было сложно, но он справился. Мне же диссертация не нужна, я все равно по специальности не работаю. А вот второе образование получить не мешало бы". Так что в небольших количествах зависть может быть даже полезной. Певец Валерий Сюткин рассказывал в одном интервью, что к сиюминутной зависти окружающих относится с пониманием, а хронически завидующих старается не замечать. Свою же зависть к успехам коллег г-н Сюткин использует как взбадривающее средство для собственного профессионального роста. Как их нейтрализовать
Распознать завистников нетрудно: они весьма неприятны в общении. В зависимости от темперамента и занимаемой должности завистник либо постоянно жалуется на свою судьбу, просит о помощи, либо придирается по пустякам, обвиняет, оскорбляет, пытается подсидеть коллег или подставить начальство, в общем, создает массу проблем на ровном месте. Можно его похвалить, выписать ему премию, повысить в должности -- он все равно будет недоволен, так как всегда найдутся люди, которые, как ему кажется, живут лучше. Самое мудрое -- с таким человеком не общаться. Если вам завидуют на работе, придерживайтесь строго деловых отношений и не переводите разговоры в личную плоскость. Как бы вам трудно ни было, сдерживайте свои эмоции. Проявляйте доброжелательность, будьте уверены в себе. Не помогает -- выясните отношения наедине. Скажите коллеге все, что думаете, например: "Мне кажется, наши отношения могли бы быть лучше, если бы ты мне не завидовал". Вы дадите человеку шанс задуматься над своими чувствами и, возможно, изменить поведение. Если вас упрекают или к вам придираются, не скатывайтесь до аргументов собеседника, не переходите на такие же упреки. Отстаивайте свою профессиональную позицию, сохраняйте лексику и жанр деловых отношений. Отличные завистники получаются из бывших одноклассников и сокурсников. Выпускники школ и вузов имеют приблизительно одинаковые стартовые условия, но потом одни (не всегда самые талантливые, зато амбициозные) делают блестящую карьеру, а другие -- нет. Встречи выпускников -- вот где наверняка можно встретить пару-тройку завистников. Будьте к этому готовы -- в том смысле, что посещайте подобные мероприятия как можно реже, а отправляясь на них, не ждите, что бывшие однокашники будут восхищаться вашими успехами. Общаясь с ними, больше расспрашивайте об их жизни, а не хвастайте своей. И вообще не хвастайте: говорите о своих достижениях спокойно, как о чем-то само собой разумеющемся. И так же спокойно оценивайте карьеру старых друзей. Вместо того, чтобы изумляться: "Как? Ты все еще прозябаешь в НИИ?!" -- можно сказать: "Ты все-таки верен своей фирме -- в этом тоже есть резон!" Если вас пытаются подколоть, дескать, каким большим начальником ты стал, куда уж нам, сирым и убогим, до тебя! -- не оправдывайтесь. Отвечайте в том же ироническом ключе: "Да, стал! Я вообще разносторонне талантливая личность!" Если вам завидуют, радуйтесь: зависть -- самая искренняя форма лести. Не приуменьшайте своих успехов, пытаясь сделать приятное собеседнику: это несолидно ни по отношению к себе, ни по отношению к нему. Если заметили искреннюю боль в глазах партнера, помогите ему это пережить, скажите, что вам приятно, что он за вас искренне рад (даже если уверены в обратном), расскажите подробнее о своих достижениях. Если собеседник вянет на глазах, быстро переведите разговор на него -- вспомните о том хорошем, что слышали о его жизни. Что делать, если ваш маленький сын завидует приятелю, у родителей которого джип и двухэтажный особняк? Объясните сыну, что, если он поставит перед собой цель иметь джип и особняк, он наверняка всего этого добьется, но ему придется много работать. А у вас, у родителей, другие планы и цели. Если ребенок достаточно взрослый, объясните ему свои ценности. Например, для вас важнее путешествовать по миру, а не копить на дом, вам нравится ваша работа и вы согласны получать за нее не самое высокое вознаграждение. Нередко родители подсознательно завидуют взрослым детям. Я знала одну художницу, мама которой, писательница по профессии, не давала ей работать -- все время находила дела по дому. Совет здесь универсальный: окружите родителей теплом и заботой, но живите отдельно от них, чтобы они не могли контролировать вашу жизнь. Завистники наказывают себя сами. Испытывать отрицательные эмоции (гнев, злость, зависть и пр.) вредно для здоровья. Можно заболеть по-настоящему: повысится давление, станет плохо работать желудок, возможны инфаркт и язва. Вот, что советуют наши читатели. Татьяна Базылевич, профессор, проректор по науке Социального университета: "Все люди делятся на тех, кто завидует, и тех, кому завидуют. Первые заняты чужой жизнью, вторые -- своей. Если кто-то написал книгу или занял пост -- я это расцениваю как предлог, чтобы поработать над собой. Человек доволен собой в двух случаях: если его успехи адекватны его высоким притязаниям или если он снизит свои притязания до уровня собственных небольших реальных успехов. Например, у вас "Запорожец", а вы мечтаете о джипе. Можно поднапрячься и все-таки заработать на джип, а можно довольствоваться тем, что есть, и быть счастливым. Скажите себе: "Нет у меня джипа, да и не надо. Их часто угоняют, милиция останавливает на каждом перекрестке -- одна головная боль. Я лучше на "Запорожце" буду ездить". Евгения Рассказова, телекорреспондент: "На телевидении обычное дело, когда один ведущий завидует количеству эфирного времени другого. Одни начинают дискредитировать коллегу, вторые работают над собственным профессиональным успехом. Если начальство хочет, чтобы в коллективе не было завистников, оно должно опираться на четкие, ясные для всех критерии в работе и продвигать по службе действительно самых талантливых и опытных". Дмитрий Данилов, преподаватель курса интуитивного самопознания: "Зависть -- наша боль от упущенных возможностей. Никому не придет в голову завидовать Моцарту, который сочинял музыку с пяти лет, или президенту Америки, так как никто из нас не претендует на место Моцарта или президента США. Мы завидуем окружающим лишь тогда, когда в их успехах видим свои нереализованные возможности. Поэтому, если с вами случился приступ зависти, подумайте, какую именно возможность вы упустили". Предположим, одна юная особа завидует другой, которая нашла богатого жениха. Этой особе надо попытаться понять, почему подружка оказалась более удачливой: возможно, она вела более светский образ жизни, или умела дерзко разговаривать с мужчинами, или всегда безупречно выглядела. Кое-что из этих приемов можно взять на вооружение. Андрей Пучков, ведущий программы "Катастрофы недели": "Если я кому-то и завидую, то стараюсь перенимать его опыт. Я убежден, что, если однажды перестану завидовать своим коллегам и успокоюсь, это будет началом конца карьеры". Как не завидовать другим
Как научиться не тратить драгоценное время своей жизни на зависть? На успехи окружающих все равно ведь надо реагировать эмоционально -- поэтому лучше выбирать положительную интонацию. Не получается -- учитесь. Поначалу совершите над собой небольшое усилие -- заставьте себя восхититься (может быть, даже чрезмерно) достижениями друзей. Скажите, как рады за того или иного товарища, расспросите его подробно, как ему удалось достичь вершин (в работе, спорте, личной жизни). Так вы существенно разрядите ситуацию: вам не нужно будет сгорать от зависти, а ему не придется преуменьшать свои достижения. Кроме того, в беседе, возможно, он поделится секретами успехов. Постепенно вы научитесь вполне искренне радоваться за других. Радость сама по себе очень полезна: организм в этом случае функционирует лучше. Если вы почувствовали зависть к собеседнику, попытайтесь претворить ее в конструктивные действия. Вместо того чтобы в сотый раз думать: "Как ему незаслуженно повезло!" -- думайте в таком ключе: "Да, ему повезло, но я тоже кое-что умею". Самое главное -- помните: вы с кем-то можете быть соперниками в очереди за туалетной бумагой, но путь к счастью у каждого строго индивидуальный. В поисках счастья никто никому не конкурент -- и причин для зависти нет вовсе.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА