Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать
Вы не можете контролировать поведение своего партнера или то, как он интерпретирует ваше поведение. Но вы способны контролировать собственные поступки и то, как вы интерпретируете поведение возлюбленного, пишет Psychology Today.
Вы можете отслеживать свои автоматические мысли и распознавать, когда ваша интерпретация поведения партнера может быть неточной. Когда вы замечаете сильную негативную эмоцию, остановитесь и спросите себя: "Что только что пришло мне в голову?" Например, партнер поздно возвращается домой, и вы замечаете, что чувствуете гнев. Вы осознаете, что у вас возникла мысль: "Он избегает меня". Теперь подумайте, на сколько процентов она является верной? На 100, на 0 или на 50%?
Спросите себя, есть ли какое-либо другое объяснение поведению вашего партнера. Может, он задержался на работе? Застрял в пробке? Остановился, чтобы забрать что-то по дороге домой? Есть ли другие доказательства того, что партнер избегает вас? Например, часто ли он отменял ваши планы или не отвечал на звонки? С другой стороны, есть ли доказательства того, что ваш партнер не избегает вас? Регулярно ли он звонит или проводит время с вами? В результате вы найдете мало доказательств того, что партнер избегает вас, и что более вероятно, он просто задержался на работе.
Подумайте, как установки о том, как должен вести себя партнер, влияют на ваше поведение
Правила, которых вы придерживаетесь, во многом зависят от вашего жизненного опыта. Если вы выросли в консервативной семье, у вас может быть другой набор правил, чем у тех, чьи родители более прогрессивны. Может быть, было что-то, что всегда беспокоило вас в отношениях ваших родителей, и вы поклялись никогда не повторять этого в своих собственных. Эти установки влияют на ваши автоматические мысли, а значит, и на эмоции, и на поведение.
Но не все правила так уж плохи. Некоторые из них отражают глубоко укоренившиеся ценности и могут помочь парам найти точки соприкосновения. Одно из упражнений: каждый партнер составляет список коротких утверждений, описывающих его идеальные отношения. Заявления должны начинаться со слова "мы" и рассказывать, что пары делают. Например: "Мы заботимся друг о друге" или "Мы смеемся вместе". Рассмотрение этого списка и обсуждение того, насколько важен каждый пункт, поможет вам и партнеру прояснить ценности и найти точки соприкосновения.
При необходимости обратитесь к психотерапевту
Иногда пары нуждаются в дополнительной поддержке квалифицированного терапевта. Он поможет партнерам овладеть навыками, которых им не хватает (например коммуникативными навыками или навыками управления гневом). Профессиональная помощь также нужна, если у одного или обоих партнеров есть проблемы с психическим здоровьем, такие как депрессия или беспокойство, или если кто-то из них придерживается бесполезных убеждений о себе или других людях. С помощью квалифицированного терапевта многие пары могут разрешить свои разногласия, улучшить общение и укрепить отношения в долгосрочной перспективе.
