Наверх
14 ноября 2019
USD EUR
Погода
Без рубрики

Архивная публикация 2000 года: "Как ужиться с врагами?"

Отсутствие врагов свидетельствует о ничтожности натуры. Если мы делаем в жизни что-то стоящее, то неизбежно сталкиваемся с интересами других людей и не всегда можем прийти с оппонентами к взаимному согласию. Враги неизбежны. Другой вопрос — можно ли мирно с ними сосуществовать?Я побеждаю своих врагов тем, что превращаю их в друзей. А.Линкольн.
Тему этой статьи подсказали события в Государственной думе. Депутатский корпус, как известно, раскололся на левое подавляющее большинство и правое меньшинство. Правым обидно вдвойне: они-то расценивали результаты выборов как свою бесспорную победу, а в результате не получили в Думе никакой власти. Сейчас им приходится уживаться со своими идейными врагами. Удается им это с большим трудом. Ситуация очень типичная: терпеть своих врагов, наверное, приходилось каждому. И совершенно не ясно, как же себя достойно вести.
Думайте о личном

Если попытаться классифицировать врагов, то можно выделить несколько типов: просто враги, враги наших друзей и друзья наших врагов. Самые опасные в первой категории — бывшие друзья, так как они хорошо знают наши слабые места и могут одним ударом послать в нокаут.
Иногда из заядлых врагов получаются неплохие приятели. Как говорили древние, «следует любить друга, помня при этом, что он может стать врагом, и ненавидеть врага, помня, что он может стать другом».
Сила врага коренится не столько в его выдающихся способностях и коварстве, сколько в нашей априорной слабости.
Например, кто-то критикует вашу работу. Врагом это человек может стать только в том случае, если у вас изначально низкая самооценка. Если же вы в восторге от себя, любимого, то критику просто не услышите.
Предположим, вы не умеете людям отказывать — вашим врагом может стать любой достаточно настойчивый проситель. Если вы привыкли быть в центре внимания, то будете испытывать ненависть к тому, кто сможет привлечь к себе больше внимания, чем вы.
Хотите свести число врагов к минимуму — занимайтесь воспитанием характера, повышайте самооценку, учитесь говорить «нет» и реально оценивать собственные силы и обаяние. Что касается правых в Государственной думе, то они явно свои силы переоценили.
Чем больше вы думаете о своих интересах, тем меньше у вас будет врагов. Принцип «чтоб никому не было обидно» порочен по сути. Очень часто за психологической консультацией обращаются совладельцы фирм, которые не могут найти общий язык друг с другом. С самого начала они хотели делать бизнес сообща и поровну делить прибыль. Но оказалось, что пять (десять, двадцать) разных личностей не могут вносить в дело совершенно одинаковый вклад. Кто-то со временем стал лидером, другие — исполнителями, а установка на равенство осталась. Как только партнеры начинают в обсуждении проблем исходить из собственной выгоды, а не из абстрактных представлений о добре и гуманизме, они быстро приходят к компромиссу, так как им становится легче понять претензии собеседников.
Практикуйте мудрость

Константин Сурнов, психолог: «Как показывает мой опыт консультирования, существуют две полярные тактики по отношению к врагам. Первая — ортодоксально христианская: если тебя ударили по левой щеке, подставь правую. Вторая — новаторская: если тебя ударили по левой щеке, подставь правую, потом резко уходи вниз — и левой прямой удар в челюсть.
Умение красиво враждовать — это мастерство не мудрого человека, а умного. Как известно, мудрый отличается от умного тем, что не попадает в те ситуации, из которых умный выходит с блеском. Мудрость в ситуации вражды, как говорят на Востоке, заключается в том, чтобы просто сидеть на крыльце своего дома — тогда рано или поздно мимо пронесут труп врага.
В Америке мудрые полицейские дают примерно такие советы жителям смешанных районов: если ваши не совсем благополучные соседи купили стиральную машину, зайдите к ним в гости и научите их правильно ею пользоваться. Тогда в следующий раз, когда вы купите «мерседес», его не подожгут и не угонят.
Вот еще пара советов.
1.Если у вас завелся враг, ведите себя как ни в чем не бывало. Враждебность сродни болезни. Она, как и любая болезнь, когда-нибудь пройдет.
2. Если же у вас завелся хронический враг — неизбежный конкурент по бизнесу, любви, политике — узаконьте свои отношения. Скажите во всеуслышание: «Мы старые добрые враги».
Этот прием я когда-то совершенно неожиданно для себя открыла на семинаре редакторов районных газет. В одном небольшом городе существовало всего две массовые газеты: одна — старая, государственная, финансируемая из бюджета, вторая — новая, абсолютно независимая, существовавшая на деньги подписчиков и рекламодателей. Два редактора не без иронии представились коллегам: «Мы непримиримые конкуренты».
3. Не бойтесь открыто признавать неразрешимые противоречия, которые существуют у вас с людьми. Делайте это с юмором. Таким образом вы ограничите взаимную борьбу чисто содержательными рамками, не примешивая к ней эмоций. То есть враждовать вы будете, а нервничать и переживать по этому поводу — нет.
4. Попробуйте относиться к врагу как к другу, подчеркивайте сходство, общность позиций, делитесь второстепенными секретами, советуйтесь, вовлекайте в общие дела. Возможно, он сам забудет о своих враждебных намерениях. Быть друзьями намного выгоднее.
5. Чтобы обезоружить врага, спросите прямо: «Правильно ли я понимаю — ты хочешь навредить мне?» Этот на первый взгляд наивный вопрос способен внести ясность в отношения. Партнеру придется либо честно признаться во враждебных намерениях — а это даст повод продолжить обсуждение, уточнить, что именно довело его до такого состояния. Либо, крайне изумившись, собеседник признается, что если и нанес вам ущерб, то непреднамеренно. Он извинится и попробует свою вину компенсировать. Если же партнер начнет «играть под дурочка», не признавая за собой вины, объявляя главным виноватым вас, это значит, что он пока не готов обсуждать открыто возникшие между вами противоречия. но, по крайней мере, он будет знать, что вы его раскусили.
6. Если вы впервые почувствовали враждебные настроения — постарайтесь как можно больше общаться с потенциальным врагом. Проясняйте его интересы, объясняйте свою позицию, выделяйте общность целей. Чаще всего враждебность базируется на недопонимании, закрытости, неизвестности, откуда и берет начало чувство угрозы и стремление заранее и агрессивно себя защитить. Поэтому сам процесс переговоров может уничтожить почву для вражды.
В деловой сфере есть такая закономерность: чем более серьезная тема, тем дольше длятся переговоры. В этом не только содержательная, но и эмоциональная целесообразность: партнеры, проведя много времени друг с другом, становятся понятнее и ближе друг другу, между ними возникает доверие, без которого невозможны сколь-нибудь масштабные проекты.
7. Помните, что у вас всегда есть выбор: испытывать чувство вражды или уйти в сторону, заняться совсем иным делом, сменить контекст и избавить себя от неприятных переживаний.
В деловой жизни это выглядит следующим образом. Например, человека с должности финансового директора перемещают на должность бухгалтера. У него два варианта поведения. Первый: он видит в том, кто занял его место, личного врага и пытается дискредитировать новичка в глазах коллег и начальства. Этот путь самый неудачный: «недовольного», скорее всего, уволят, так как любой руководитель ставит хорошую атмосферу в коллективе выше амбиций отдельных сотрудников. Второй вариант: человек продолжает работать как ни в чем не бывало, потому что для него важно дело, а не должность. Вот Леонид Парфенов, покинув пост генерального продюсера НТВ, нисколько не обиделся и занялся собственными авторскими проектами. Если же для вас важнее должность, — ищите место в другой фирме.
8. Можно использовать против врага его же методы, пытаясь его опорочить, выдавая его достоинства за недостатки. Как это делается, мы могли наблюдать на недавних выборах: про опытного человек говорили, что он слишком немощен, про молодого — что неопытен. Если политик — хороший хозяйственник, значит, вор, если же с практической работой незнаком, то пустой политикан. Но эти нечистоплотные методы работают и против самого автора — он неизбежно запачкается в грязи, которую попытается вылить на других.
Сохраняйте достоинство

Элла Памфилова, лидер движения «За гражданское достоинство»: «Человек ли, политик ли, фирма, партия — жертвой борьбы может стать каждый. И если победитель нас притесняет, мы неизбежно воспринимаем его как врага, поправшего нормы нравственности.
Единственное спасение проигравшего — проявить честность и достоинство, настаивать на своей позиции, сохранить идеологическое и мировоззренческое кредо. Если же в стане проигравших начинаются слишком сильные колебания, побеждают конъюнктурные соображения, жажда даже не власти, а места — то человек и организация теряют лицо».
Итак, простейшая линия поведения с врагом — оставаться самим собой, вести себя искренне, стремясь сохранить честь, авторитет, репутацию, а не свое формальное положение. Никогда не изменять своим принципам и не подстраиваться под победителя. Тогда, вполне вероятно, со временем проигрыш сможет принести дивиденды. Классический пример — поведение Бориса Ельцина, который в конце 80-х годов один играл против всесильного ЦК КПСС — и выиграл.
Александр Дубчек (1921—1992), выдающийся чешский политик, автор политических реформ 1968 года, после ввода советских войск в Чехословакию был смещен с поста первого секретаря ЦК КПЧ и двадцать лет проработал обыкновенным лесником. В 1989-м, когда в Чехословакии произошла «бархатная революция», благодарные соотечественники выбрали Дубчека председателем федерального собрания.
Острая вражда, как и сильная любовь, не могут длиться долго. Рано или поздно противоречия, из-за которых люди ненавидели друг друга, исчезают. Поэтому лучшее лекарство от вражды — терпение и время.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Больше интересного на канале: Дзен-Профиль
Скачайте мобильное приложение и читайте журнал "Профиль" бесплатно:
Самое читаемое

Зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность скачивания номеров

Войти через VK Войти через Google Войти через OK