Архивная публикация 1999 года: "Новые браки и старые дети"
С этой проблемой сталкиваются миллионы: люди, уже имеющие детей, вступают в новый брак и буквально запутываются в клубке противоречий. Ребенок не ладит с новым родителем, тот, в свою очередь, обижается, вы не знаете, кому сочувствовать. Ситуацию усугубляет прежний муж (жена), стремящийся влиять на сына или дочь. В общем, всем плохо. Немало семей не выдерживает такого напряжения и распадается. Как цивилизованно этого ужаса избежать?Берегите слезы ваших детей... чтобы они могли проливать их на вашей могиле. Пифагор.
Первая главная заповедь: надо правильно развестись. То есть полюбовно. Как бы ни было тяжело, придите с прежним супругом к консенсусу по поводу воспитания совместных детей. Это благо не только для ребенка, но и -- прежде всего -- для вас, если вы хотите в будущем создать новую счастливую семью.
В момент развода мало кто задумывается, как сложатся отношения в следующем браке. Уверяю вас, весьма непросто, если в новую семью вы принесете груз старых проблем. Представьте, ваш второй (или какой там по счету?) муж пытается наладить контакт с вашим сыном, а в это время бывший супруг, терзаемый чувством вины за разрушенный брак, задаривает ребенка дорогими подарками. А как отнесется ваша новая жена к тому, что вы, заботясь о ребенке от прежнего брака, часто навещаете бывшую супругу и активно помогаете ей деньгами?
Наша жизнь полна вопиющих примеров, как детей делят. Бывший муж Ирины Понаровской, Вэйланд Родд, украл их четырехлетнего сына Энтони. Только через несколько дней Понаровская нашла мальчика в гостинице провинциального городка: на кровати лежала полуобнаженная девушка из балета Родда (он тогда тоже выступал на сцене), а по девушке ползал голый малыш. Несколько лет после этого мальчика лечили от невроза. Украл своего ребенка и журналист Александр Минкин, причем у женщины, на которой не был официально женат.
Какие бы благие цели перед собой ни ставили родители, кража детей отвратительна и преступна. На Западе за это можно получить до пяти лет тюрьмы.
Оптимально заключить при разводе соглашение, где оговорены не только раздел имущества и сумма алиментов (кстати, при сегодняшнем повальном в России сокрытии своих истинных доходов о сумме алиментов тоже лучше договориться полюбовно), но и все житейские вопросы, связанные с ребенком: с кем он будет жить, как часто будет видеться с другим родителем, каковы основные принципы его воспитания.
Причем сделать это надо не в суде, официально, а, так сказать, на неформальном уровне. Потому что на каждое свидание с ребенком не приведешь милиционера, который строго следил бы за соблюдением родительских прав. Так что все решают исключительно добрая воля и согласие. Естественно, речь не идет о запойных алкоголиках и душевно больных, с которыми договориться нельзя в принципе.
Есть немало примеров, когда родители договаривались во имя счастья ребенка. Например, дочь Марлен Дитрих даже не подозревала, что ее родители не живут вместе. Для нее они всегда оставались мамой и папой. При острой необходимости отец прилетал к ней в Америку из Европы. Кстати, приезжал он вместе со своей подругой Тамарой. Ханжа Дитрих заставляла их останавливаться в разных комнатах.
Борис Березовский, несмотря на второй брак, заботится о двух своих взрослых дочерях от брака предыдущего (правда, в данном случае неизвестно, что лучше: девушки, абсолютно не стесненные в средствах, иногда теряют чувство реальности -- одна из дочерей Березовского недавно была задержана с наркотиками). Между тем сам Борис Абрамович в одном из интервью рассказывал, что не может спокойно заниматься работой, пока не поговорит с дочками по телефону и не убедится, что у них все нормально.
Дочь Анатолия Собчака от предыдущего брака пошла по стопам отца, стала юристом -- Собчак ею гордится. Олег Табаков, нелегко расставшийся с прежней семьей, поддерживает хорошие отношения с сыном Антоном.
Есть и примеры обратного свойства: бывшая жена Егора Гайдара жаловалась, что он даже не поздравляет ребенка с днем рождения. Правда, до конца не ясно, виноват сам Гайдар или его невнимание лишь следствие запутанных отношений между бывшими супругами.
Детские переживания разводов
Развод родителей -- такая же обыденность детской жизни, как первый поцелуй в летнем лагере или двойка в школе. Больше тридцати процентов детей от младенчества до семнадцати лет вынуждены наблюдать этот эпизод и посильно в нем участвовать. Относятся они к разводу по-разному -- в зависимости от возраста.
Ребенок младше трех лет, скорее всего, не заметит перемену в составе родителей. Поэтому новый супруг при желании может полностью вступить в права отца или мамы, если, конечно, биологические отец и мать не будут против.
Хуже всего, когда разводятся родители малыша от трех до шести лет: это самый ранимый детский возраст. Ребенок уже понимает, что произошло, но еще не в силах выстроить адекватные причинно-следственные связи. Не исключено, что в свершившемся он начнет винить себя. А чувство вины не лучший жизненный багаж для растущего человека. Попробуйте объяснить ему, что мама с папой поссорились, как ссорятся дети в песочнице, поэтому решили жить отдельно. Дайте возможность видеться с ушедшим родителем -- если в этом есть необходимость. Но именно в этом возрасте дети психологически легко принимают в свое сердце новых маму или папу.
В семь-восемь лет ребенок склонен винить в развале семьи родителей и вести себя агрессивно с тем из супругов, с кем остался жить. Дети этого возраста остро переживают неполноту семьи. Новых людей в доме они рассматривает как потенциальных претендентов на свободное место. Оптимальная родительская позиция в этом случае -- вовлечь дитя в выбор нового спутника жизни. Конечно, делать это надо с долей юмора, ибо дети могут выбрать того, кто просто-напросто дарит больше подарков. Иногда ребенку нравится не кто-нибудь один, а сразу все мамины ухажеры или папины подружки.
В десять лет обвинения ребенка распространяются уже на всех взрослых сразу. Он сильно страдает от своей, как ему кажется, неполноценности, но поведение его двойственно. С одной стороны, он мечтает о нормальной, как у всех, семье, с другой -- не хочет делить любовь мамы или папы с чужим человеком. Задача взрослых -- не только заниматься друг другом, но и уделять максимум внимания ребенку, сделать так, чтобы он почувствовал выгоды своего нового положения.
Философски отнестись к разводу родителей ребенок способен, лишь достигнув двенадцатилетнего возраста: он никого не будет обвинять и сам попытается создать партнерские отношения с новыми избранниками отца и матери. Проблемы переходного возраста связаны в основном с поиском своей личной социальной роли. Для подростка, в сущности, не так важно, нашли ли родители новых спутников жизни,-- он в любом случае вступит в конкурентные отношения со взрослыми, неизбежно будет противопоставлять свою позицию родительской.
Если же в вашей семье родились новые дети, постарайтесь привлекать ребенка от предыдущего брака к их воспитанию. Желательно, чтобы старший получал удовольствие от заботы о малышах, а не ревновал вас к ним.
Самая худшая ситуация -- когда тот родитель, с которым остался ребенок (у нас это чаще всего мама), не может устроить свою личную жизнь. Тогда, во-первых, бывший муж превращается в козла отпущения и на нем вымещают обиду за несложившуюся судьбу. Во-вторых, женщина зацикливается на ребенке, пытается жить не своей, а его жизнью. Когда дитя вырастает, она неосознанно мешает ему завести семью.
Совет тут один: милые одинокие мамы, с помощью священника или психотерапевта сориентируйте себя на устройство собственной жизни. Если вы сумеете удачно выйти замуж, то личным примером докажете ребенку, что любовь и уважение не пустой звук. Став взрослым, он скажет вам за это спасибо.
Институт отчимов
Западные специалисты советуют, с одной стороны, не скрывать от ребенка, что новый родитель не совсем родной, так как эта информация в зрелом возрасте может привести к серьезной психологической травме, а с другой, не акцентировать на этом внимание. Даже маленький ребенок должен быть в курсе событий -- с возрастом он сам задаст все интересующие его вопросы. Главное в цивилизованном мире -- это уважение прав личности (в том числе и детей) на информацию о своей жизни.
С другой стороны, ребенок, стосковавшись по мужскому авторитету, иногда обрушивает на отчима море любви. Новый папа, у которого не было детей, может оказаться к этому не готов. Очевидно, ему просто нужно какое-то время, чтобы к новой отцовской роли привыкнуть.
Однако есть свои плюсы, когда ребенок не знает, что его усыновили: если он повздорит с новым родителем, у него не будет самооправдания -- дескать, все проблемы из-за того, что я не родной. Поводов для детских истерик, обид и комплексов неполноценности будет меньше, как не будет и ощущения, что родной отец или мать отказали ему в любви.
А что, если бывший супруг активно вмешивается я воспитание ребенка? В этой ситуации в русских семьях нередко применяют радикальное решение: запрещают отцу (реже матери) видеть родное чадо, не принимают подарков и денег, тем самым демонстрируя свою независимость и решимость разорвать отношения. Например, Татьяна Дьяченко не разрешала свою первому мужу встречаться с сыном, мотивируя это тем, что у мальчика новый папа. Кстати, когда в начале 90-х историю о первом замужестве г-жи Дьяченко раскопали журналисты, Татьяна впервые плакала: "Они ведь не знают всех тонкостей, зачем все это ворошить..."
Действительно, в подобной "запретной" тактике есть своя сермяжная правда: новая семья борется за целостность и устойчивость, которые тем выше, чем больше все члены семьи связаны друг с другом. Понятно, что отношения с бывшим супругом (и любовь к нему, которая только крепнет на расстоянии) не способствуют надежности новых семей.
Пока ребенок маленький и зависимый, у него нет возможности выбора и он примет новые условия жизни как данность, но повзрослев, наверняка сделает выводы не в пользу воспитавших его людей.
Вот что говорит по этому поводу юрист, психолог семейной консультации Михаил Лабковский:
"Институт отчимов существует только в России -- как ни странно у нас, в патриархальной стране, семья строится по мусульманским правилам: жена и дети играют в семье несамостоятельную, подчиненную роль. В случае развода и последующего брака право на них переходит к новому супругу, который стремится распространить свою власть и на жену, и на ее ребенка.
В цивилизованном мире семья строится на принципах партнерства: новый супруг может стать ребенку не больше чем старшим другом. Он не претендует на роль отца -- у ребенка есть реальный отец, который и должен заниматься воспитанием. Сменить свою роль с дружеской на родительскую можно только с санкции самого ребенка, если он сам по доброй воле называет вас соответственно отцом или матерью.
Самое главное, от чего я предостерегаю разведенных родителей,-- не использовать детей для сведения личных счетов. Чем больше вы будете чернить бывшего мужа или жену в глазах общего ребенка, тем сильнее подорвете свой авторитет и вызовете в ребенке ненависть к самому себе.
Говорить ребенку надо правду: что папа или мама -- в принципе -- замечательный человек (вспомните, ведь когда вы заключали брак, вы именно так о своем избраннике думали). Но жизнь сложна, вы не сошлись характерами, хотя оба продолжаете сильно ребенка любить".
Андрей Кончаловский не раз рассказывал, что, несмотря на развод, поддерживал нежные отношения с сыном Егором -- и именно потому, что его мать, Наталья Аринбасарова, воспитывала в Егоре почтительное отношение к отцу.
Когда Галина Волчек разводилась с Евгением Евстигнеевым, она посадила перед собой сына Дениса (ему еще не было и пяти) и сказала таким тоном, словно разговаривала с подругой: "Мы с папой разошлись". И заплакала.
Если вы -- родитель
Может быть, развод был не вашей инициативой, но нести ответственность за происшедшее теперь придется именно вам. Именно вы объективно являетесь главным действующим лицом в отношениях и с новым супругом, и с ребенком, вам принадлежит инициатива в объединении семейного пространства. И вполне вероятно, что первое время вы будете чувствовать себя между молотом и наковальней.
Сохраняйте спокойствие. Даже мужу и жене нужен минимум год, чтобы привыкнуть друг к другу -- что же говорить о ребенке, которому надо адаптироваться к жизни с новым человеком!
Если возможно, оставляйте нового супруга наедине со своим ребенком. В конфликтных ситуациях никогда не рубите сплеча и пытайтесь как можно более досконально во всем разобраться. Ваша цель -- сделать так, чтобы конфликтующие стороны договорились.
Не позволяйте бывшему мужу (жене) вероломно вторгаться в ваше новое семейное пространство. Раны разводов зарастают годами, а повод для косвенного выяснения отношений у вас есть на всю жизнь -- это ваш ребенок. Поэтому не втягивайте новую семью в конфликт с прежним супругом. С ним не нужно кокетничать или плакаться ему в жилетку -- поддерживайте сугубо деловые отношения. Воспринимайте воспитание общего ребенка как отдельный проект.
Если вы -- новый супруг
Предположим, вы отчим или мачеха. Как себя вести? Избегайте крайностей -- как сильной ненависти, так и сильной любви. Не ревнуйте падчерицу или пасынка к своему нынешнему супругу: супружеская и родительская любовь лежат в совершенно разных плоскостях. Скорее всего, ревность вызывает не ребенок, а предыдущая семья вашей "второй половины". Умейте "сортировать" свои чувства и не обижайте детей.
-- Я ужасно боялась, что муж из-за ребенка когда-нибудь вернется к первой жене,-- рассказывала одна моя клиентка.-- Втайне я ненавидела этого десятилетнего мальчика еще до того, как нас познакомили. Но, когда при первой встрече он повис на шее отца, а потом, чуть ли не давясь слезами, сказал, что никому его не отдаст, мне стало его ужасно жалко. И вся ненависть куда-то испарилась.
Не вступайте в соревнование с родителями ребенка в плане одаривания чада подарками и сладостями. Если вы сейчас и победите в схватке кошельков, то в будущем наверняка проиграете, так как заработанный таким образом авторитет будет основан только на материальных ценностях. Ребенок же, скорее всего, начнет манипулировать соревнующимися взрослыми.
Стратегически более верно строить отношения на основе общих дел: совместных домашних забот, общего отдыха, хобби, приготовления уроков, бесед о жизни. Найдите занятие, которое было бы интересно вам обоим.
Если же создать дружеские отношения не удастся, будьте готовы к войне. Дети крайне изобретательны: они найдут сотни самых невинных способов взрослых поссорить. И им все сойдет с рук. У них железное алиби: они дети. Дочка одной моей приятельницы, к примеру, как-то тайком подложила свой синий носок в стиральную машину к белым рубашкам ее отчима. В результате пришлось покупать дюжину новых рубашек.
Попытайтесь увидеть себя глазами ребенка: в дом вваливается чужой дядя и активно навязывает себя маме. При этом мама так же весьма охотно переключает свое внимание с прежде драгоценного чада на новый объект. Как тут не почувствовать себя обманутым и не подключить свою детскую фантазию к пакостным делам -- например, неожиданно ворваться в спальню в поисках фломастера или в душ за полотенцем и новыми впечатлениями. Обычный ребенок начнет капризничать и скандалить по любому поводу -- чтобы отомстить взрослым и обратить на себя их внимание.
Поэтому уделяйте больше внимания детям своих любимых. Вам совсем не нужно срочно их полюбить -- с этим бывают проблемы и у настоящих родителей. Достаточно стать просто старшим другом, проявить интерес к жизни маленького человека. Чем лучше ваши отношения с ребенком, тем душевнее атмосфера в семье.
С этой проблемой сталкиваются миллионы: люди, уже имеющие детей, вступают в новый брак и буквально запутываются в клубке противоречий. Ребенок не ладит с новым родителем, тот, в свою очередь, обижается, вы не знаете, кому сочувствовать. Ситуацию усугубляет прежний муж (жена), стремящийся влиять на сына или дочь. В общем, всем плохо. Немало семей не выдерживает такого напряжения и распадается. Как цивилизованно этого ужаса избежать?Берегите слезы ваших детей... чтобы они могли проливать их на вашей могиле. Пифагор.
Первая главная заповедь: надо правильно развестись. То есть полюбовно. Как бы ни было тяжело, придите с прежним супругом к консенсусу по поводу воспитания совместных детей. Это благо не только для ребенка, но и -- прежде всего -- для вас, если вы хотите в будущем создать новую счастливую семью.
В момент развода мало кто задумывается, как сложатся отношения в следующем браке. Уверяю вас, весьма непросто, если в новую семью вы принесете груз старых проблем. Представьте, ваш второй (или какой там по счету?) муж пытается наладить контакт с вашим сыном, а в это время бывший супруг, терзаемый чувством вины за разрушенный брак, задаривает ребенка дорогими подарками. А как отнесется ваша новая жена к тому, что вы, заботясь о ребенке от прежнего брака, часто навещаете бывшую супругу и активно помогаете ей деньгами?
Наша жизнь полна вопиющих примеров, как детей делят. Бывший муж Ирины Понаровской, Вэйланд Родд, украл их четырехлетнего сына Энтони. Только через несколько дней Понаровская нашла мальчика в гостинице провинциального городка: на кровати лежала полуобнаженная девушка из балета Родда (он тогда тоже выступал на сцене), а по девушке ползал голый малыш. Несколько лет после этого мальчика лечили от невроза. Украл своего ребенка и журналист Александр Минкин, причем у женщины, на которой не был официально женат.
Какие бы благие цели перед собой ни ставили родители, кража детей отвратительна и преступна. На Западе за это можно получить до пяти лет тюрьмы.
Оптимально заключить при разводе соглашение, где оговорены не только раздел имущества и сумма алиментов (кстати, при сегодняшнем повальном в России сокрытии своих истинных доходов о сумме алиментов тоже лучше договориться полюбовно), но и все житейские вопросы, связанные с ребенком: с кем он будет жить, как часто будет видеться с другим родителем, каковы основные принципы его воспитания.
Причем сделать это надо не в суде, официально, а, так сказать, на неформальном уровне. Потому что на каждое свидание с ребенком не приведешь милиционера, который строго следил бы за соблюдением родительских прав. Так что все решают исключительно добрая воля и согласие. Естественно, речь не идет о запойных алкоголиках и душевно больных, с которыми договориться нельзя в принципе.
Есть немало примеров, когда родители договаривались во имя счастья ребенка. Например, дочь Марлен Дитрих даже не подозревала, что ее родители не живут вместе. Для нее они всегда оставались мамой и папой. При острой необходимости отец прилетал к ней в Америку из Европы. Кстати, приезжал он вместе со своей подругой Тамарой. Ханжа Дитрих заставляла их останавливаться в разных комнатах.
Борис Березовский, несмотря на второй брак, заботится о двух своих взрослых дочерях от брака предыдущего (правда, в данном случае неизвестно, что лучше: девушки, абсолютно не стесненные в средствах, иногда теряют чувство реальности -- одна из дочерей Березовского недавно была задержана с наркотиками). Между тем сам Борис Абрамович в одном из интервью рассказывал, что не может спокойно заниматься работой, пока не поговорит с дочками по телефону и не убедится, что у них все нормально.
Дочь Анатолия Собчака от предыдущего брака пошла по стопам отца, стала юристом -- Собчак ею гордится. Олег Табаков, нелегко расставшийся с прежней семьей, поддерживает хорошие отношения с сыном Антоном.
Есть и примеры обратного свойства: бывшая жена Егора Гайдара жаловалась, что он даже не поздравляет ребенка с днем рождения. Правда, до конца не ясно, виноват сам Гайдар или его невнимание лишь следствие запутанных отношений между бывшими супругами.
Детские переживания разводов
Развод родителей -- такая же обыденность детской жизни, как первый поцелуй в летнем лагере или двойка в школе. Больше тридцати процентов детей от младенчества до семнадцати лет вынуждены наблюдать этот эпизод и посильно в нем участвовать. Относятся они к разводу по-разному -- в зависимости от возраста.
Ребенок младше трех лет, скорее всего, не заметит перемену в составе родителей. Поэтому новый супруг при желании может полностью вступить в права отца или мамы, если, конечно, биологические отец и мать не будут против.
Хуже всего, когда разводятся родители малыша от трех до шести лет: это самый ранимый детский возраст. Ребенок уже понимает, что произошло, но еще не в силах выстроить адекватные причинно-следственные связи. Не исключено, что в свершившемся он начнет винить себя. А чувство вины не лучший жизненный багаж для растущего человека. Попробуйте объяснить ему, что мама с папой поссорились, как ссорятся дети в песочнице, поэтому решили жить отдельно. Дайте возможность видеться с ушедшим родителем -- если в этом есть необходимость. Но именно в этом возрасте дети психологически легко принимают в свое сердце новых маму или папу.
В семь-восемь лет ребенок склонен винить в развале семьи родителей и вести себя агрессивно с тем из супругов, с кем остался жить. Дети этого возраста остро переживают неполноту семьи. Новых людей в доме они рассматривает как потенциальных претендентов на свободное место. Оптимальная родительская позиция в этом случае -- вовлечь дитя в выбор нового спутника жизни. Конечно, делать это надо с долей юмора, ибо дети могут выбрать того, кто просто-напросто дарит больше подарков. Иногда ребенку нравится не кто-нибудь один, а сразу все мамины ухажеры или папины подружки.
В десять лет обвинения ребенка распространяются уже на всех взрослых сразу. Он сильно страдает от своей, как ему кажется, неполноценности, но поведение его двойственно. С одной стороны, он мечтает о нормальной, как у всех, семье, с другой -- не хочет делить любовь мамы или папы с чужим человеком. Задача взрослых -- не только заниматься друг другом, но и уделять максимум внимания ребенку, сделать так, чтобы он почувствовал выгоды своего нового положения.
Философски отнестись к разводу родителей ребенок способен, лишь достигнув двенадцатилетнего возраста: он никого не будет обвинять и сам попытается создать партнерские отношения с новыми избранниками отца и матери. Проблемы переходного возраста связаны в основном с поиском своей личной социальной роли. Для подростка, в сущности, не так важно, нашли ли родители новых спутников жизни,-- он в любом случае вступит в конкурентные отношения со взрослыми, неизбежно будет противопоставлять свою позицию родительской.
Если же в вашей семье родились новые дети, постарайтесь привлекать ребенка от предыдущего брака к их воспитанию. Желательно, чтобы старший получал удовольствие от заботы о малышах, а не ревновал вас к ним.
Самая худшая ситуация -- когда тот родитель, с которым остался ребенок (у нас это чаще всего мама), не может устроить свою личную жизнь. Тогда, во-первых, бывший муж превращается в козла отпущения и на нем вымещают обиду за несложившуюся судьбу. Во-вторых, женщина зацикливается на ребенке, пытается жить не своей, а его жизнью. Когда дитя вырастает, она неосознанно мешает ему завести семью.
Совет тут один: милые одинокие мамы, с помощью священника или психотерапевта сориентируйте себя на устройство собственной жизни. Если вы сумеете удачно выйти замуж, то личным примером докажете ребенку, что любовь и уважение не пустой звук. Став взрослым, он скажет вам за это спасибо.
Институт отчимов
Западные специалисты советуют, с одной стороны, не скрывать от ребенка, что новый родитель не совсем родной, так как эта информация в зрелом возрасте может привести к серьезной психологической травме, а с другой, не акцентировать на этом внимание. Даже маленький ребенок должен быть в курсе событий -- с возрастом он сам задаст все интересующие его вопросы. Главное в цивилизованном мире -- это уважение прав личности (в том числе и детей) на информацию о своей жизни.
С другой стороны, ребенок, стосковавшись по мужскому авторитету, иногда обрушивает на отчима море любви. Новый папа, у которого не было детей, может оказаться к этому не готов. Очевидно, ему просто нужно какое-то время, чтобы к новой отцовской роли привыкнуть.
Однако есть свои плюсы, когда ребенок не знает, что его усыновили: если он повздорит с новым родителем, у него не будет самооправдания -- дескать, все проблемы из-за того, что я не родной. Поводов для детских истерик, обид и комплексов неполноценности будет меньше, как не будет и ощущения, что родной отец или мать отказали ему в любви.
А что, если бывший супруг активно вмешивается я воспитание ребенка? В этой ситуации в русских семьях нередко применяют радикальное решение: запрещают отцу (реже матери) видеть родное чадо, не принимают подарков и денег, тем самым демонстрируя свою независимость и решимость разорвать отношения. Например, Татьяна Дьяченко не разрешала свою первому мужу встречаться с сыном, мотивируя это тем, что у мальчика новый папа. Кстати, когда в начале 90-х историю о первом замужестве г-жи Дьяченко раскопали журналисты, Татьяна впервые плакала: "Они ведь не знают всех тонкостей, зачем все это ворошить..."
Действительно, в подобной "запретной" тактике есть своя сермяжная правда: новая семья борется за целостность и устойчивость, которые тем выше, чем больше все члены семьи связаны друг с другом. Понятно, что отношения с бывшим супругом (и любовь к нему, которая только крепнет на расстоянии) не способствуют надежности новых семей.
Пока ребенок маленький и зависимый, у него нет возможности выбора и он примет новые условия жизни как данность, но повзрослев, наверняка сделает выводы не в пользу воспитавших его людей.
Вот что говорит по этому поводу юрист, психолог семейной консультации Михаил Лабковский:
"Институт отчимов существует только в России -- как ни странно у нас, в патриархальной стране, семья строится по мусульманским правилам: жена и дети играют в семье несамостоятельную, подчиненную роль. В случае развода и последующего брака право на них переходит к новому супругу, который стремится распространить свою власть и на жену, и на ее ребенка.
В цивилизованном мире семья строится на принципах партнерства: новый супруг может стать ребенку не больше чем старшим другом. Он не претендует на роль отца -- у ребенка есть реальный отец, который и должен заниматься воспитанием. Сменить свою роль с дружеской на родительскую можно только с санкции самого ребенка, если он сам по доброй воле называет вас соответственно отцом или матерью.
Самое главное, от чего я предостерегаю разведенных родителей,-- не использовать детей для сведения личных счетов. Чем больше вы будете чернить бывшего мужа или жену в глазах общего ребенка, тем сильнее подорвете свой авторитет и вызовете в ребенке ненависть к самому себе.
Говорить ребенку надо правду: что папа или мама -- в принципе -- замечательный человек (вспомните, ведь когда вы заключали брак, вы именно так о своем избраннике думали). Но жизнь сложна, вы не сошлись характерами, хотя оба продолжаете сильно ребенка любить".
Андрей Кончаловский не раз рассказывал, что, несмотря на развод, поддерживал нежные отношения с сыном Егором -- и именно потому, что его мать, Наталья Аринбасарова, воспитывала в Егоре почтительное отношение к отцу.
Когда Галина Волчек разводилась с Евгением Евстигнеевым, она посадила перед собой сына Дениса (ему еще не было и пяти) и сказала таким тоном, словно разговаривала с подругой: "Мы с папой разошлись". И заплакала.
Если вы -- родитель
Может быть, развод был не вашей инициативой, но нести ответственность за происшедшее теперь придется именно вам. Именно вы объективно являетесь главным действующим лицом в отношениях и с новым супругом, и с ребенком, вам принадлежит инициатива в объединении семейного пространства. И вполне вероятно, что первое время вы будете чувствовать себя между молотом и наковальней.
Сохраняйте спокойствие. Даже мужу и жене нужен минимум год, чтобы привыкнуть друг к другу -- что же говорить о ребенке, которому надо адаптироваться к жизни с новым человеком!
Если возможно, оставляйте нового супруга наедине со своим ребенком. В конфликтных ситуациях никогда не рубите сплеча и пытайтесь как можно более досконально во всем разобраться. Ваша цель -- сделать так, чтобы конфликтующие стороны договорились.
Не позволяйте бывшему мужу (жене) вероломно вторгаться в ваше новое семейное пространство. Раны разводов зарастают годами, а повод для косвенного выяснения отношений у вас есть на всю жизнь -- это ваш ребенок. Поэтому не втягивайте новую семью в конфликт с прежним супругом. С ним не нужно кокетничать или плакаться ему в жилетку -- поддерживайте сугубо деловые отношения. Воспринимайте воспитание общего ребенка как отдельный проект.
Если вы -- новый супруг
Предположим, вы отчим или мачеха. Как себя вести? Избегайте крайностей -- как сильной ненависти, так и сильной любви. Не ревнуйте падчерицу или пасынка к своему нынешнему супругу: супружеская и родительская любовь лежат в совершенно разных плоскостях. Скорее всего, ревность вызывает не ребенок, а предыдущая семья вашей "второй половины". Умейте "сортировать" свои чувства и не обижайте детей.
-- Я ужасно боялась, что муж из-за ребенка когда-нибудь вернется к первой жене,-- рассказывала одна моя клиентка.-- Втайне я ненавидела этого десятилетнего мальчика еще до того, как нас познакомили. Но, когда при первой встрече он повис на шее отца, а потом, чуть ли не давясь слезами, сказал, что никому его не отдаст, мне стало его ужасно жалко. И вся ненависть куда-то испарилась.
Не вступайте в соревнование с родителями ребенка в плане одаривания чада подарками и сладостями. Если вы сейчас и победите в схватке кошельков, то в будущем наверняка проиграете, так как заработанный таким образом авторитет будет основан только на материальных ценностях. Ребенок же, скорее всего, начнет манипулировать соревнующимися взрослыми.
Стратегически более верно строить отношения на основе общих дел: совместных домашних забот, общего отдыха, хобби, приготовления уроков, бесед о жизни. Найдите занятие, которое было бы интересно вам обоим.
Если же создать дружеские отношения не удастся, будьте готовы к войне. Дети крайне изобретательны: они найдут сотни самых невинных способов взрослых поссорить. И им все сойдет с рук. У них железное алиби: они дети. Дочка одной моей приятельницы, к примеру, как-то тайком подложила свой синий носок в стиральную машину к белым рубашкам ее отчима. В результате пришлось покупать дюжину новых рубашек.
Попытайтесь увидеть себя глазами ребенка: в дом вваливается чужой дядя и активно навязывает себя маме. При этом мама так же весьма охотно переключает свое внимание с прежде драгоценного чада на новый объект. Как тут не почувствовать себя обманутым и не подключить свою детскую фантазию к пакостным делам -- например, неожиданно ворваться в спальню в поисках фломастера или в душ за полотенцем и новыми впечатлениями. Обычный ребенок начнет капризничать и скандалить по любому поводу -- чтобы отомстить взрослым и обратить на себя их внимание.
Поэтому уделяйте больше внимания детям своих любимых. Вам совсем не нужно срочно их полюбить -- с этим бывают проблемы и у настоящих родителей. Достаточно стать просто старшим другом, проявить интерес к жизни маленького человека. Чем лучше ваши отношения с ребенком, тем душевнее атмосфера в семье.
ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА
Читайте на смартфоне наши Telegram-каналы: Профиль-News, и журнал Профиль. Скачивайте полностью бесплатное мобильное приложение журнала "Профиль".
