Наверх
27 января 2020
USD EUR
Погода
Без рубрики

Архивная публикация 1999 года: "Поздние дети и зрелые родители"

Если ваши сверстники уже воспитывают внуков, а вы только-только созрели, чтобы завести первого ребенка, будьте готовы к крайнему недоумению окружающих. Вас не раз назовут дедом или бабушкой, а узнав об ошибке, не только не извинятся, но еще и посочувствуют ребенку, у которого такие пожилые родители. Это стандартная реакция общества на все экстраординарное, но она не должна вас смущать. В зрелом родительстве есть свои безусловные плюсы, которые с лихвой окупают все сопутствующие сложности.Зачем им это?

В одной передаче знаменитой американской телеведущей Опры Уинфри речь шла о шестидесятилетних мамах, родивших детей вопреки природе и благодаря новейшим медицинским технологиям.
— Почему так поздно? — спрашивали зрители в студии.
— Мы всю жизнь были заняты карьерой,— объясняли мамы,— и только теперь наконец можем полностью посвятить себя детям.
При этом они так самозабвенно ползали, прыгали и играли со своими чадами, что вопрос журналиста: «А вы подумали о шоке, который испытает ваш ребенок, осознав, что у других детей мамы гораздо моложе?» — показался совершенно неуместным.
Возраст вообще понятие относительное. Некоторые люди пенсионного возраста так увлечены жизнью, что кажутся моложе двадцатилетних.
Одна восточная притча повествует о двух правителях. Одному было восемнадцать, и он хотел покорить весь мир. Второй, шестидесятилетний, мечтал мирно править своей страной. Юноша через два года погиб в сражении, а старик прожил счастливо еще двадцать лет.
Воспитание детей в чем-то сродни управлению страной: чем старше человек, тем больше у него опыта и желания поделиться этим опытом с новым поколением.
Вопрос, в каком возрасте лучше всего рожать детей, за последние десятилетия приобрел несколько иной смысл. Достижения медицины позволили женщинам становиться мамами после сорока, мужчины же могут испытать радость отцовства и в более зрелом возрасте. Раньше детородный период был ограничен законами природы, сегодня, по большому счету, все зависит лишь от желания человека. Наверное, только в слаборазвитых странах (к которым, увы, в этом смысле можно отнести и Россию) беременную женщину после тридцати называют «старородящей» — в западном мире первые дети как раз и появляются у 30—40-летних родителей.
Впрочем, и у нас в стране многие известные люди действуют наперекор общественному мнению. Юрию Лужкову было за пятьдесят, когда у него родились две дочки, Ирина Хакамада стала мамой после сорока, Олега Табакова, Бориса Березовского, Андрея Кончаловского, Юрия Любимова тоже никак не назовешь молодыми отцами. То, что раньше считалось из ряда вон выходящим, сегодня становится почти правилом.
Воспитание родительских чувств

В разные периоды жизни отношение к родившимся детям складывается по-разному.
Молодые родители еще толком не знают, зачем им потомство. Чаще всего они заводят детей, руководствуясь общественными стереотипами — чтобы быть как все. Понятно, что в иерархии их жизненных ценностей забота о ребенке занимает далеко не первое место. Причем в самом невыгодном положении оказываются молодые мамы, которые тратят на маленьких детей годы, отпущенные на получение высшего образования и профессиональный рост. Нередко такие женщины, просидев три—пять лет с детьми, становятся полностью зависимы от своих мужей.
В возрасте от двадцати пяти до тридцати пяти лет люди уже имеют достаточно опыта, чтобы не заводить детей сгоряча, не подумав. В этот период человек ценит прежде всего тот образ жизни, который сам себе создал. Ему не так просто пожертвовать материальной свободой и личной независимостью ради неопределенности — появления нового члена семьи.
Родители, так сказать, среднего возраста, стремятся вписать появившегося младенца в свой стиль жизни: чаще всего они не сами с ним цацкаются (их личная карьера в разгаре), а находят нянь, воспитателей, чуть позже устраивают ребенка в хороший дорогой детский сад, в престижную школу.
И только ближе к сорока появившегося на свет ребенка начинают воспринимать с абсолютно иррациональным восторгом, как подарок судьбы. Он действительно добавляет в привычную жизнь много положительного: дает родителям возможность почувствовать себя молодыми и современными, привносит в супружеские отношения столь необходимый элемент новизны, удерживает многие пары (особенно те, в которых мужья переживают «кризис среднего возраста») от развода.
Поздний ребенок — это вызов 40—45-летних родителей самим себе. Они уже реализовали многие профессиональные задачи, решили жилищные и материальные проблемы, жизнь их стабильна и размеренна — ребенок дает ей новый толчок.
Именно к зрелому возрасту человек начинает подводить первые итоги своей жизни. Один мой клиент сорока лет сказал, что только теперь начал осознавать всю полноту своей ответственности за аборты, которые женщины сделали от него, и сожалеет о них.
С возрастом люди все чаще задумываются о вечном, у них пропадает иллюзия личного бессмертия. Из жизни уходят друзья, родственники, коллеги, хочется продлить свою судьбу не только через творческий вклад в историю и культуру, но и более естественным образом — через детей. Поэтому рождение ребенка для зрелых родителей имеет особый высокий смысл и является огромной ценностью. Свою родительскую роль они воспринимают как миссию.
(Правда, некоторые мужчины решают проблему психологического возраста более радикально: они обзаводятся не только новыми детьми, но и новыми женами. Здесь каждый выбирает сценарий по своим характеру и темпераменту.)
А вот что говорят о позднем родительстве читатели «Профиля».
Валентин Некрасов, арт-директор издательства «Профиль», 48 лет, отец двухлетнего ребенка: «Мой первый сын родился, когда мне было тридцать шесть лет, второй появился десятью годами позже. За младшим я наблюдаю куда более пристально, фиксирую все моменты его взросления, активно участвую во всех бытовых заботах. И дело тут, наверное в моем более взрослом, что ли, отношении к роли отца.
Поводов для беспокойства у меня немало. Например, когда ему будет двадцать, мне исполнится шестьдесят шесть. Как-то будет у нас протекать конфликт отцов и детей, сможем ли мы понять друг друга вопреки такой большой разнице в возрасте? Велика также опасность избаловать ребенка. Мне повезло в том смысле, что поздним оказался сын, а не дочь — ее я избаловал бы точно. Хотя, как говорил Набоков, балуйте своих детей сейчас, вы ведь не знаете, что с ними случится в будущем.
Мне трудно резвиться с моим маленьким сыном: с возрастом подвижность и энергия уже не те. Кроме того, иногда меня принимают не за отца, а за деда, и я обычно теряюсь и не знаю, как на ситуацию реагировать.
Но не нужно бояться проблем. Они есть всегда. Если решили — не раздумывайте, становитесь отцами. Чем более старше становишься, тем более ярко воспринимаешь это чудо — рождение ребенка».
Елена Серова, психолог, 44 года (ее муж Николай — инженер, ему 52 года, их сыну Алексею 7 месяцев. Для Елены это первый ребенок, у Николая есть дочь от первого брака, ей 30 лет): «С рождением ребенка пришло ощущение цельности, наполненности и гармоничности жизни. У зрелых родителей отношение к маленьким детям особое. Они уже пожили в свое удовольствие, для них ребенок не игрушка или обуза, а подарок от Бога, высшее творение. Особенно для тех, кто не мог родить раньше вследствие медицинских или психологических причин.
Я отношусь к своему маленькому сыну не как к писающему, какающему и орущему существу, раз и навсегда сломавшему ритм спокойной взрослой жизни, а как к источнику любви, радости, воспринимаю его как возможность познать саму суть жизни.
Со скептическими опасливыми взглядами и многозначительными фразами типа «хорошо ли вы подумали?» я встречалась разве что на этапе подготовки к беременности. Потом окружающие осознали серьезность моих намерений и стали активно помогать. Даже среди соседей интерес к нашей семье резко возрос. Теперь и окружающие смотрят на нашего ребенка так же, как мы,— как на чудо.
Особыми задачами для зрелых родителей является забота не только о здоровье ребенка, но и о своем собственном психологическом состоянии. Во время беременности нужно не поддаваться панике — врачи наверняка постараются запугать вас до смерти. Сохраняйте спокойствие. От неожиданностей не застрахован никто, даже девятнадцатилетние мамы. А когда ребенок появился на свет, гордитесь им изо всех сил. Если вы, появляясь в общественных местах с младенцем, просто светитесь от радости, вас никто не спутает с бабушкой и дедушкой.
Тем, кто раздумывает, решиться на ребенка в зрелом возрасте или нет, скажу: вы даже не можете представить масштаб той радости, которую он вам принесет».
Что лучше знать

Если вы молодая жена зрелого мужа, у него уже есть дети от предыдущих браков, а вы ожидаете первенца, будьте готовы к тому, что эмоционально супруг не сможет полностью разделить ваш восторг по поводу ребенка. Для него это просто очередное дитя. Не расстраивайтесь по поводу того, чего нет, и цените то, что есть в ваших отношениях. Скорее всего, в них есть материальная стабильность и высокий социальный статус.
Не пытайтесь сделать из мужа-бизнесмена, политика или артиста няню. Лучше попросите у него денег на няню профессиональную. Принимайте супруга таким, какой он есть, и всячески хвалите за любые, пусть самые скудные, проявления отцовских чувств. Все мужчины «дозревают» до отцовства с разной скоростью.
Если вы зрелый муж молодой жены и первый ее ребенок для вас — очередной и, возможно, не последний, попробуйте все-таки разделить ее радость и с уважением отнеситесь к ее новой роли мамы. В целом вам придется проявить больше романтических чувств, чем свойственно вашему возрасту.
Пусть редко, но постарайтесь участвовать в воспитании ребенка. Выберите любую приемлемую для себя форму: раз в неделю ходите с ним гулять, раз в месяц читайте ему сказки, раз в полгода берите его с собой в отпуск. Главное в этом деле — системный подход, тогда, возможно, и вы, и ребенок постепенно привыкнете друг к другу.
Предположим, вы зрелая жена молодого мужа. Для вас ребенок не первый, у вас есть опыт. Не совершайте тут классическую ошибку, не взваливайте на свои плечи все хлопоты по дому и уходу за младенцем. Мужчины быстро и легко осваивают роль старшего сына. Попробуйте сделать из молодого мужа отца — смело делегируйте ему ответственность, пусть он сам кормит и моет младенца. Больше советуйтесь с супругом даже по очевидным для себя вопросам: он должен быть в курсе родительских забот. Недостаток опыта вполне компенсируется молодостью, энергичностью и интуицией.
Если вы молодой муж зрелой женщины, смело берите ситуацию под свой контроль. Форс-мажорные обстоятельства, в том числе и рождение нового члена семьи, дают вам шанс проявить мужественность и покровительство по отношению к жене. Если вы решились на брак с женщиной старше себя, вы понимаете, что реальный возраст не тот, что в паспорте, а психологический. Если судить по этому критерию, возможно, вы и старше своей супруги.
Если вы зрелая пара, вместе прошли огонь, воду и много чего еще и поздний ребенок не первый, а второй или, может быть, третий, воспитывайте его не как последнего, а как очередного. Не давите его инициативу своей гиперопекой.
Если же это первый для вас обоих ребенок, то вы наверняка относитесь к нему как к последнему шансу своей жизни. Постарайтесь всю вашу родительскую энергию расходовать не на бытовую заботу о младенце, а на творческие занятия с ним. Развивайте его как личность.
Если вы решились на ребенка одна, без мужа, не переживайте. Возможно, вы еще встретите своего партнера по жизни. Но пока вам придется быть для младенца одновременно и папой, и мамой, то есть любить его по-матерински просто так — за то, что он есть, и воспитывать — поощрять за хорошие поступки и наказывать за плохие. При этом важно играть обе роли с достоинством и удовольствием, так как физическое и психическое здоровье ребенка напрямую зависит от того, насколько его мама ощущает себя счастливой.
Если у вас уже есть дети, но в зрелом возрасте вы создали новую семью и родили еще одного ребенка, ваша задача — подружить всех детей. Помогите старшим пережить рождение еще одного «конкурента», а для этого больше привлекайте их к воспитанию младенца.
И еще: не переносите на детей — поздних или ранних — груз ваших собственных нереализованных планов. Ребенок — это самостоятельная личность, у него все будет не так, как в вашей жизни. Дайте ему возможность самоопределиться. По некоторым восточным представлениям, ни на биологическом уровне, ни в духовном плане дети вообще не являются прямым продолжением своих родителей.

ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА

Больше интересного на канале: Дзен-Профиль
Скачайте мобильное приложение и читайте журнал "Профиль" бесплатно:
Самое читаемое

Зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность скачивания номеров

Войти через VK Войти через Google Войти через OK