Депутат Милонов – не только мем, но живой человек, – вновь напомнил о себе: он у нас спец по запретным удовольствиям, отравитель сладостнейших минут, но портить жизнь одним лишь геям – согласитесь, смешно. Много воздуха не отравишь. Геи, даже если считать таковыми всех либерастов, – сравнительно скромный процент населения, а вот отдыхать за границей у нас пробовало от четверти до трети наличных россиян.

Милонов предлагает составить для них специальную памятку – как им себя вести, чтобы не компрометировать Отечество. Я готов такую памятку предложить, поскольку наблюдать отдых россиян у теплых морей встречалось и мне. Правда, не сказать, чтобы опасения Милонова – как и в случае с растлительским влиянием геев, – имели под собой почву: за границей отдыхают теперь все больше люди состоятельные, воспитанные, многие вообще с мандатами, как и сам Милонов.

Будет ли владелец элитной недвижимости в Майами или Сан-Франциско устраивать кутежи в ночных барах? Да презренные туземцы его и не увидят, ему, если надо, весь ночной бар вместе с девицами прямо на пляж привезут; но допустим, что речь идет о некоем гипотетическом среднем классе, который никогда не накопит на недвижимость в Майами, но и не настолько еще разорился, чтобы отдыхать на даче у тещи, среди огурок-помидорок-закаток. Говорят, такие люди где-то есть, Турция им в помощь. Так вот.

Для начала - чтобы стимулировать их к поездкам за границу и укреплению там нашего позитивного имиджа, – я рекомендовал бы каждому отъезжающему, как в советские годы, выдавать полтонны баксов чисто как представительские: чтобы не думали там, что санкции по нам ударили. У нас есть деньги, очень есть! В этом случае кутеж в любом кабаке превращается в демонстрацию национальной мощи – только, бия тарелки и круша бокалы, не худо будет повторять: «Вот вам ваши санкции, ваши фиганкции!». Покупка жене ненужно-роскошной шубы где-нибудь в Нью-Йорке будет выглядеть как демонстрация экономической несгибаемости, а вместо «покажите мне вот этих бобров» надо всего лишь приговаривать «и передайте этому вашему Обаме...»

Во-вторых, каждый выезжающий обязан иметь с собой некоторый запас национального продукта, олицетворяющего Россию. Поскольку сало приватизировано предательской Украиной, а картофель – сомнительной Белоруссией, уместно будет взять с собой побольше репы. Когда почтительный официант предложит вам сыру или станет нахваливать хамон, самое время вынуть фунт репы и приказать: «Зажарьте мне этого. Я, милейший, вашей тухлятины не хаваю, у нас и свиньям этого не дают» (что, кстати, совершенная правда). Несомненно, на аборигенов подействуют также прогулки с репой, ненавязчивое покусывание репы во время беседы с гидом, предложение репы детям, просящим мороженого («Не травись ихней дрянью, солнышко, покушай-ка нашего, почвенного»).

Что касается сомнительной милоновской идеи насчет отказа от главных отпускных удовольствий – курортных романов, пьяных дебошей и драк, – весь вопрос в том, в каком антураже все это осуществляется. На этот случай российская культура дала нам ряд надежных рецептов: достаточно вспомнить «Неуловимых», где шпика оглушают бутылкой на том основании, что «этот подлец сидел при исполнении царского гимна!». Если вам так уж приспичило устроить настоящий шурум-бурум в туземном заведении – попросите включить гимн и настаивайте, что хозяева сидели при его исполнении, или что вон тот жирный абориген глумливо улыбался и тем оскорблял ваши чувства. Да мало ли что могло оскорбить ваши тончайшие, ваши нежнейшие чувства! В углу целовались геи; бармен шепнул вам, что Крым не ваш; у девушки напротив было желто-голубое платье, словно она не знала, чьи это цвета; наконец, в меню демонстративно отсутствовали щи! У Пелевина один герой спасался от компромата тем, что во время гомосексуальных утех ставил рядом портрет Первого Лица.

Сейчас, кстати, в Москве пытаются разоблачить издателей журнала «Флирт» – якобы они рекламировали проституцию, – но, скорее всего, ничего им не будет: предусмотрительные издатели в каждый номер помещали восторженную статью о новых завоеваниях России и гневный фельетон о проклятых оппозиционерах. Полагаю, это и было настоящей проституцией, а реклама насчет девушек может показаться эротической только очень уж грязному воображению. Подумаешь, приедут к вам красивые девушки, Кристина и Снежана. Посидим, чаю попьем, обсудим предательскую оппозицию.

Так и с заграничным отпуском: если во время утех с сомнительными девушками вы будете кричать не «Ыых!», а «Крыым!», или приговаривать «Это тебе за майдан!» – любое ваше поведение будет рассматриваться как реклама государственных ценностей, что, согласитесь, не может быть развратом.

Милонов не рекомендует скандировать по ночам под окнами названия родных городов, но никто не запретит нам скандировать под теми же окнами «Нет Путина – нет России» или «Зенит – чемпион». Наконец, Милонов не возражает, если из нашего окна в отеле будет гордо свисать российский флаг. Полагаю, что и георгиевская ленточка, повязанная хоть на шею, хоть на руку, хоть куда хотите, – облагородит любое ваше действие, от драки до я уж не знаю чего.

Наполним наш отдых патриотическим содержанием! И помните: по нынешним временам любое действие, сопровождаемое воплем «На Берлин!», служит Родине рекламой, а вам честью.