Главной мишенью санкционного и антисанкционного процесса выступает, понятное дело, российское население. То есть у ЕС и Штатов есть, конечно, смутная надежда, что первые лица государства возненавидят Самое Первое Лицо, обидятся, что им нельзя теперь так свободно летать в гости к собственной семье куда-нибудь на французскую Ривьеру, а у детей появились проблемы с одноклассниками, — и купят где-нибудь золотую табакерку, полезный в обиходе предмет. Но на это, честно говоря, надежды мало. Как уже сказал Тимченко устами Ванденко, — за близость к первому лицу надо платить. Да и потом, у первых лиц много всяких компенсаций. Население куда более уязвимо.

Расчет Запада весьма прост: под действием санкций российское население возненавидит свое правительство, из-за которого оно так страдает, и потребует прекратить агрессию на Украине. Расчет Востока еще проще: под действием антисанкций российское население возненавидит Запад, из-за санкций которого так страдает российское начальство, и еще тесней сплотится вокруг российского начальства. Обе стороны, стремясь опередить друг друга, соревнуются: на чьих санкциях население сломается, тот и выиграл. Выглядит этот театр абсурда примерно так.

ЕС: Запрещаю вашим банкам брать у нас в долг и арестовываю недвижимость генерала Иванова, парламентария Петрова и гимнастки Сидоровой!

Генерал Иванов: Служу России.

Гимнастка Сидорова: У меня там нет недвижимости, но если бы даже и была, подавитесь! У меня теперь на Рублевке будет две таких недвижимости!

Парламентарий Петров: Предлагаю запретить поцелуи в общественных местах. (Запрещает)

Премьер России: Запрещаю сыр пармезан, сыр горгонзола, хамон, оливки, каперсы, памперсы, макдональдсы. Вам теперь всего этого нельзя. Вы поняли, какая сволочь вся эта обама?

Население: 85 процентов! 85 процентов! Отцы, милостивцы.

США: Запрещаем въезд на нашу территорию певцу Семенову, фигуристке Николаевой и парламентарию Козлову!

Певец Семенов: Служу России!

Фигуристка Николаева: У меня там муж, но я его не люблю. У меня теперь на Рублевке будет два таких мужа.

Парламентарий Козлов: Предлагаю запретить мясо в постные дни и секс в рабочее время (Запрещает)

Президент России: Запрещаю покупку импортных автомобилей, импортных кинокартин, импортных яблок!

Продукты: На 85 процентов! Дорожаем на 85 процентов!

НТВ: Еще 666 друзей хунты.

ЕС (в отчаянии): Запрещаю продавать вам продукцию двойного назначения и отнимаю визы у сепаратиста Сидорчука, генарала Градобоева и парламентария Климова!

Сепаратист Сидорчук: Пли! (стреляет по мирному населению с двух рук)

Генерал Градобоев: Отставить! ПЛИ!!! (стреляет по мирному населению из «Града»)

Парламентарий Климов: Запрещаю алкоголь днем, энергетики по ночам и ковырять в носу! (Запрещает)

Правительство России: Запрещаю куриные окорочка по четным и свиные по нечетным!

Президент России: Отменяю все оставшиеся выборы и преподавание иностранных языков!

Население: Подайте кто сколько может.

США (в крайнем недоумении): Запрещаю вам пользоваться нашим сетевым контентом.

ЕС (в отчаянии): И нашим, и нашим!

Правительство России: Запрещаем пользоваться интернетом вообще.

Китай: Уня-ня, уня-ня, уня-уня-уня-ня!

Либеральная интеллигенция: Ой-вэй! (вымирает)

Навальный (с завязанным ртом): Мммммм... му-му!

Депутат Паразитов: Запрещаю мычать!

Президент России: Запрещаю выезд за границу.

Хоккеист Четвертьяк: Требую восстановить памятник Дзержинскому.

Депутат Плуговой: Разрешить марихуану!

Евгений Ройзман: Чоблин?

Депутат Плуговой: Запретить марихуану и Ройзмана!

Обама (в истерике): Разбомбить Исламское государство!

Рамзан Кадыров: Чоблин?!

Певец Михайлов: Никуда больше не поеду, всегда теперь только для вас, родненькие!

Басков, Киркоров, Лолита, Ваенга, Розенбаум, Кобзон, Супруги Цыгановы, Валерия: И мы, и мы! Никуда, никогда, навеки с вами!

Евгений Гришковец: Я долго думал, и вот что я понял (много букв)

Терпение: Бабах! (лопается)

Население России (нестройно): Вставай, проклятьем заклейменный.