Будьте нежными в отношениях, не критикуйте партнера

Критичные суждения обычно относятся к характеру или поведению человека, а не к его конкретным действиям. Критика заставляет вашего партнера обороняться, пишет Psychology Today.

Вы можете поработать над тем, как выражаете свою критику. Например, используйте местоимение "я" вместо "ты". Выражайте позитивную потребность вместо негативного суждения. Избегайте того, чтобы ваш партнер чувствовал себя атакованным.

Вместо того чтобы заявить: "Ты никогда не помогаешь по дому!", скажите: "Я расстраиваюсь, когда ты не помогаешь по дому". Или фразу "Ты всегда говоришь только о себе. Почему ты так зациклена на собственной персоне?" попробуйте сформулировать так: "Я чувствую себя обделенным в наших разговорах. Пожалуйста, мы можем поговорить и обо мне тоже?".

Цените, а не презирайте

Презрение – вредная форма общения. Вы нападаете на партнера и умаляете его чувство собственного достоинства, используя саркастические шутки о чертах характера или поведении человека. Презрение звучит примерно так: "Не надо опять устраивать драму!".

Чтобы избежать такого поведения, выработайте привычку питать нежность и восхищение по отношению к партнеру, проявлять признательность. Вместо того чтобы сказать: "Ты опять забыл постирать белье? Почему ты такой ленивый и забывчивый?", используйте фразу "Я понимаю, что у тебя был сложный день, но не мог бы ты не забывать стирать вещи в те дни, когда я работаю допоздна? Я была бы тебе признательна".

Возьмите на себя ответственность вместо того, чтобы защищаться

Оборонительная реакция возникает, когда один или оба партнера при конфликте отрицают свою ответственность и перекладывают вину на другого. Защитная реакция может включать такие фразы, как "Это не моя вина!", "Почему ты всегда обвиняешь меня?", "Это неправда!".

Когда люди занимают оборонительную позицию, это приводит к дальнейшим спорам и не позволяет разрешить конфликт. Необходимо выработать привычку признавать свою вину и брать на себя ответственность. Например, вместо того чтобы обвинять другого человека, говоря: "Это твоя вина, что мы опоздали, потому что ты тратишь слишком много времени на то, чтобы одеться!", попробуйте сказать: "Мне нравится приходить вовремя, насколько это возможно. Но это нормально, иногда мы можем позволить себе опоздать".

Делайте перерывы, чтобы успокоиться

Когда человек уходит от спора, чтобы избежать дальнейшего конфликта, он может отгораживаться от партнера: избегать зрительного контакта, уходить от обсуждения, отказываться говорить на определенные темы и прекращать разговор. Это не решает проблему, а только усиливает чувство изоляции и разобщенности, что со временем может привести к дальнейшему недовольству между партнерами.

Когда вы почувствуете надвигающуюся тупиковую ситуацию, вместо того чтобы полностью замыкаться в себе, прекратите разговор и сделайте перерыв, чтобы успокоиться. Например, вы можете сказать: "Я чувствую себя подавленной нашим разговором. Мне нужно сделать перерыв. Не мог бы ты дать мне 20 минут? Я хочу прогуляться, а потом позвоню тебе".